FORI COMPETENTI

DISCORSI

2012-02-01T04:50:00.000-08:00

Tanto tempo che non scrivo su Fori Competenti, si.
Troppo impegnato il gulliver a combattere derive, a costruire improvvisate dighe.

E perchè ho chiuso il numero 2 degli X-NERD - PRIMA CROCIATA
che, vi sembrerà strano, ma è migliore dell'altro.
Senza la scadenza lucchese sul collo si lavora meglio.
Ma non parlerò della piccola parrocchietta del fumetto italiano
che mi viene tristezza solo a pensarci e a figurarmi nella mente i nuovi intellettuali,
fenomeni, mentori, filosofi, illuminati, gossippari della letteratura disegnata.
Di cui, tra l'altro, m'importaunagrandissimasega.
Sorvoliamo sugli editori.
Partita persa.

Ho ritrovato strada facendo, il vecchio trio ANCAMAGRA,
per tornare a vivere un po' di piacevolissimi concertini sottopagati nei localini genovesi.

Sottopagati, si, e non sempre per colpa dei gestori.
Perchè se non ti fai sottopagare NON suoni più, te ne stai a casa.
Se non incassano la cassa piange, la logica è sensata, dal loro punto di vista.
Il rischio d'impresa è un concetto sempre attuale, ma... estinto da un decennio buono.

Anche per questo l'Orchestra Bailam suona 1/6 rispetto a tre o quattro anni fa (quando di musica ci si poteva dignitosamente sopravvivere, senza umiliarsi), perchè, oltre ad essersi contratto il mercato (a favore però di truffe commerciali tipo nottebianca e amenità del genere), non scendiamo di prezzo.
Non ci si svende, giustamente.
Questione etica. dunque.

Certo amici, se i pagliacci comunali smettessero di disperdere capitali per rassegne senza senso (organizzate per i loro amichetti bacucchi e sepolcrali con relative mummie impellicciate) e spalmassero i soldi pubblici su tutto un anno di piccoli eventi, ci sarebbe qualche gettone anche per il più stronzo.
Ma col cazzo che mai lo faranno.
La buona politica non è più di questa terra.
Figuriamoci la ragione, la giustizia, il principio.
Da queste parti, se non sei utile politicamente, non servi.
Evapori.

Per questo basico motivo, bisogna reinventarsi in formazioni ridotte.
Adattarsi alla rotta, costruire continue zattere, oneste scialuppe.
Che non è neanche male, meno dispersivo.
E in questi tempi, preferisco disperdermi il meno possibile.

Ma dicevamo... sottopagati, come tutti.
E sottostimati.
I soliti merdoni assassini di cultura e senso etico, invece, sono sopravvalutati.
Lo hanno capito anche i muri, anche i topi, anche le carogne.

(chiosa poetica)
... anche i preti continuano ad essere sopravvalutati e a delinquere indisturbati.
E continuano a incular bimbetti, per colpa nostra che glieli portiamo (io no) fin alla porta dei loro sontuosi scannatoi.
Che sono poi i nostri di bimbetti, a meno che non abbiano dei vivai. Ma tutto può essere.
(fine chiosa poetica)

Concludendo.
Il decennio, quindicennio buono, l'Italia lo ha già vissuto, era quello degli anni '60 e '70.
Dove anche l'ignoranza aveva una sua leggerezza/saggezza e si poteva digerire, tollerare.
Perchè l'ignorante se ne stava al suo posto e non osava invasioni di campo in territori sconosciuti.
Dopo la capillare educazione di massa all'insulto, alle minchiate, all'ossessione, l'equilibrio si è spezzato e dagli anni '80, con l'avvento dei talk show, l'ignorante sdoganato si sente in diritto di urlare e/o imporre il loro claudicante pensiero, urlando possibilmente.

Difficile quindi, spalmando la linea temporale su un tavolo, come una mappa,
che si possa vivere un altro momento di ricchezza culturale, apparente pulizia, fantasia, proposte, entusiasmo e libertà come quello dei '60/'70.
Per questo dobbiamo, abbiamo il dovere morale, di aprire nuove prospettive dinanzi ai nostri occhi perplessi e dubbiosi.
Prospettive che dobbiamo trasmettere ai nostri figlioli.
Chi ce li ha.

Si salvi chi può.

THE HUMAN CENTIPEDE 1 & 2 - RECENSIONE MINIMA

2011-11-27T02:27:00.001-08:00

Dopo A SERBIAN FILM, miglior horror uscito negli ultimi 5 anni (come minimo), una nuova creatura centipeda si palesa per soddisfare i nostri piaceri oscuri.

Un dittico che saprà accontentare i palati più smaliziati ove l'appassionato pornografico e perverso potrà trovare alcune finezze di raffinatissimo gusto, tra l'ansia muta e silenziosa della campagna olandese, la coprofilia e la torturaccia sporca e cattiva.

Le differenze tra le due pellicole è enorme, speculare, e personalmente prediligo la prima per sublime assetticità senza fronzoli, chirurgica, quasi austriaca della messa in scena.
Nonostante lo svolgimento finale sia il solito banale già visto.
Alcune informazioni.
The Human Centipede (First Sequence) è un film horror olandese del 2010 scritto e diretto da Tom Six.
Una trama minimale che vede un folle chirurgo in pensione, credibilissimo e nobile nella sua missione di attaccare la gente tramite bocca e bucodelculo, formando così un essere e millezampe umano con un unico apparato digerente, che gli faccia compagnia, visto che i suoi grossi Rotwailer sono trapassati per il rigetto dell'operazione.

Ma spieghiamo meglio tecnicamente, con le figure tratte dal film, i passaggi tecnici.

Vera e propria filosofia e medica sperimentazione che rischiava d'essere una cacata pazzesca.
Invece il film regge bene e vince.

La segunda pellicola (The human centipede 2 - full sequence) invece non contiene discorsi intellettuali e d'avanguardia medico/corporale ma descrive la triste parabola patologica di un reietto umano brutto, basso, grasso e laido.
Nonstante si presenti con una finezza di manifesto erotic-entomologico.

Pochi dialoghi, bianco e nero netto, massacri esposti, abbondante coprofagia e spruzzo, solitudine ed incomunicabilità familiare (la madre), traumi infantili, silos di macchine semideserti (dove lavora il bravissimo protagonista), pioggia, freddo.
I soliti ingredienti triti e ritriti.
Ciò che volutamente viene a mancare è proprio la nobiltà d'intenti (e la professionale pulizia da primario di clinica privata) che invece era nel medico folle. Qui ci troviamo davanti ad un inetto bambinone botolo pinguineggiante, ossessionato dalla visione del primo film della serie (che venera come una messa sacra e guarda in loop nella guardiola del parcheggio), che vomita su questo meccanoHumano, tutta la sua inadeguatezza alla vita e non per sue colpe.
Tenta il suo capolavoro, gli riesce pure, e poi...

Ha comunque il suo perchè, per carità, e la visione è obbligatoria, in un certo senso.
Attendiamo ora il terzo capitolo poichè trattasi di trilogia..!

Cercateli e guardateli tutti, sottotitolati, of course.

L'ALTRO MONTI

2011-11-24T04:37:00.000-08:00

Non volevo davvero commentare questo libro.
E in un certo senso non lo commenterò.
Basta sfogliarlo e si commenta da solo.
Pgine (per modo di dire) fatte senza amore, senza tecnica, senza professionalità, senza gusto
se non quello per la noia, la solitudine, la sfiga, l'incomunicabilità, la morte.

E si che lo hanno preso pure in considerazione per farci un film.
Che non ho visto e che non guarderò MAI.
E lo avranno anche pagato per questo..!!!
E se va bene lo hanno anche premiato, che non vuol dire una grandissimasega, ma tant'è.

Il fumetto però l'ho avuto tra le mani perchè me lo hanno prestato.
Dopo la metà ho smesso.

Qui si piglia per il culo la gente.
Meno che, chiaramente, chi da una lettura del genere si senta consolato, accarezzato, rassicurato, felice.
Un po' come ascoltare la Pausini e dire che canta bene.
E non venite a parlarmi di avanguardia e sperimentazione.

Mi informo un poco in rete su chi sia l'autore del suddetto, e trovo queste sue dichiarazioni, che copioincollo paro paro dal blog chiamato smokyland.
http://smokyland.blogspot.com/2011/11/il-fumetto-non-se-lo-caga-nessuno.html

LeggeteVeLe, e non servono altri commenti.

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Alla domanda riguardo suoi nuovi lavori rispondeva in modo "evasivo" e incalzato da un "Solo una questione di tempo…?" replicava con "Non solo. Ho bisogno di cambiare: l’idea di mettermi al tavolo da disegno mi fa venire il vomito ora. Ho bisogno di muovermi, andare in giro, parlare con persone, vedere posti."

altra domanda… come lui è arrivato a fare i suoi primi racconti a fumetti…
Monti: Vabbè, ho cominciato un po’ per caso. Ho sempre letto poco Fumetto, non leggo Fumetto, non mi interessa neanche più di tanto. Ho incominciato a interessarmi quando ho cominciato a disegnare. Proprio perché… visto che io sono l’unico italiano e penso che la situazione sia un po’ diversa negli altri Paesi e gli altri autori abbiano dei percorsi diversi. Io credo che forse varrebbe la pena di chiedersi perché un autore in Italia non può campare facendo questo lavoro. [applausi dal pubblico]
Io credo che degli autori italiani un dieci per cento, forse, campa, e non credo neanche alla stragrande, facendo questo lavoro. Gli altri lo fanno bene o male perché hanno i genitori che magari li sostengono oppure lo prendono a livello di mezzo hobby… Ed è così. Io poi ovviamente ho smesso, perché non c’è possibilità di portare avanti un progetto del genere. Ed è ovvio che magari mi piacerebbe andare avanti, perché tutto sommato è una cosa che mi riesce bene e c’è quel famoso detto “se uno ha un talento, non dovrebbe sprecarlo”.
Ma poi alla fine parlano i numeri, e la realtà italiana è questa, una realtà molto triste. Nel senso che il Fumetto non se lo caga nessuno. [risate dal pubblico]
Non è solo quello il problema… mi rendo conto che anche la gente che legge Fumetto, secondo me, legge per la maggior parte stronzate… e quel poco di buono che c’è, passa inosservato. Non c’è nessuna forma di sostegno, non so… neanche da parte di Enti culturali o meno per delle iniziative interessanti, dal punto di vista culturale.
Così insomma… io smetto. E comunque non capisco molte cose. Certe cose non le ho vissute direttamente ma le ho sentite tramite persone o da operatori che lavorano seriamente nel settore.
Però la realtà è veramente triste, tristissima.
Il panorama culturale italiano è pietoso.
Ma non lo dico io perché ho del risentimento, perché mi tocca smettere.
Insomma… questo è quello che penso. [applausi dal pubblico]

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Ecco, allora vai in giro a vedere posti che qui non c'è bisogno di te.
Siamo a posto così, grazie.

AUGMENTED REALITY

2011-10-19T01:42:00.000-07:00

Ovvero, in italico idioma: realtà aumentata.
E non certo per colpa dell'inflazione e dell'ingordigia dei capitali.

Ebbene, nel PRIMO NUMERO DI X-NERD - PRIMA CROCIATA e per la prima volta in Italia, il retrocopertina dell'albo avrà contenuti di realtà aumentata. Una robina sfiziosa e soprattutto... aggiornabile di continuo.
Ma vediamo meglio cosa, come, perchè... il tutto corredato dalle immagini work in progress della creazione di Clifford in 3D.

La Realtà Aumentata (in inglese augmented reality, abbreviato AR) è la sovrapposizione di livelli informativi (elementi virtuali e multimediali, dati geolocalizzati etc) ad un flusso video che riprende la normale realtà.
Una tecnologia concepita su dispositivi mobili e contesti interattivi letteralmente in grado di aumentare la realtà con la sovrapposizione di informazioni digitali nei contesti fisici.

La differenza sostanziale fra Realtà Aumentata e Virtuale sta nel concetto di simulazione.
La realtà virtuale ci induce tramite un sistema più o meno immersivo a pensare di vivere una certa realtà ingannando i nostri sensi, l’AR aggiunge livelli informativi di varia natura a ciò che i nostri sensi percepiscono.
In poche parole si tratta di un potenziamento percettivo.
Ed è importante puntualizzare che queste integrazioni non sono affatto circoscritte ai dati visivi ma possono comprendere, se la tecnologia lo consente, dati olfattivi, uditivi e perfino tattili.

In sintesi, la costruzione di un ambiente AR si basa su 3 fasi principali: l’analisi della realtà, la creazione delle nuove informazioni sulla base della realtà, e la rappresentazione di realtà + informazioni.
Alla base di tutto c’è la figura crittografata (può essere una immagine o simboli di colore uniforme) che viene decodificata in tempo reale dal computer o da un qualunque dispositivo elettronico dotato di fotocamera o videocamera integrata.
Un software, programmato per riconoscere e decodificare quel simbolo particolare, provvederà in tempo reale, servendosi della webcam/fotocamera, a sostituire il simbolo crittografato in una immagine, una animazione 3d o un elemento tridimensionale qualsiasi.

Nella maggior parte dei casi si manifesta attraverso il semplice riconoscimento di un simbolo in bianco e nero (il marker sul retro dell’albo), spesso stampato su un foglio dall’utente, sulla cui base viene visualizzato sullo schermo un oggetto 3D o un’animazione.
Gli scenari di utilizzo in ambito domestico o professionali sono infiniti. Basterà inquadrare una scena reale (un paesaggio, una rivista, un cartellone pubblicitario o un simbolo particolare) per introdurvi un elemento virtuale in tempo reale che potrà essere interattivo o semplicemente statico.

Gli Augmented Reality content (oggetti virtuali), per una facilitata (ma impropria) diffusione lessical popolare, saranno in futuro denominati Ologrammi dal pubblico, cambiando la definizione del termine. Gli animali virtuali avranno un successo fenomenale e probabilmente rappresenteranno il regalo di Natale del 2012 dei paesi più evoluti tecnologicamente...
NO, NON in Italia.

Sì, anche l’industria del porno si muoverà in questo senso.
Gli Otaku nerds vorranno una ragazza anime al loro servizio.
E in tutto questo le società di telecomunicazione saranno a rischio d’essere emarginate.

Evidente è che gli X-NERD in collaborazione con UBICA di Genova e all’eccellente modellazione di Clifford ad opera di Nicola KINO Pireddu (www.kinopatia.com), siano i primi in ambito fumettistico italiano a sviluppare questa nuova esperienza.

E siamo solo all’inizio, continuate a seguirci…

CONVULSAMENTE

2011-10-10T12:54:00.000-07:00

Si chiudono gli albi e i progetti per la nuova stagione.
Si programmano i mesi freddi.

E malanni di stagione, assestamenti scolastico familiari.

Mentre i giornali hanno lo stesso titolo da anni.
E i giornalisti locali, che dovrebbero dare un servizio alla città (non dico al cittadino che pare troppa grazia), scrivono quello che gli viene in mente per prima cosa, fanno un taglia e cuci a cazzo di cane convinti di esserne capaci e poi non rileggono: NON fidatevi. MAI.
E poi GLIENE VIENE sempre e non si capisce il perchè.
Ma indossiamo ugualmente la faccia politica migliore e li chiamiamo ancora per divulgare cose importanti, perchè non c'è altro, per avere l'ennesimo disservizio cartaceo su cui bestemmiare.

Il momento più alto di democrazia in Italia lo abbiamo avuto nell'era della Democrazia Cristiana.
Che dire...

I preti sono sempre al loro posto, parassitario esentasse.

La PRIMA scuola del fumetto di Genova, la GENOA COMICS ACADEMY è una realtà.

La copertina del primo albo degli X-Nerd, non male...
Ne riparleremo alla luce di grosse (ma grosse veramente, only for ultranerd)
novità in 3Dimensioni che stanno per invadere il vostro spazio vitale.

Il Male di Vauro e Vincino è una immane cagata.
Farà incazzare i nostalgici e sarà snobbata dai moderni poichè fuffosa.
Il peggior numero del Vernacoliere è meglio di ciò che ho letto.
Ma sono pronto ad essere smentito.
Anzi non vedo l'ora.
Se così non fosse, lo acquisterò ancora una volta, forse due, poi lo sfoglierò distrattamente, poi chiuderà.
Chiuderà per me.

Per contro HO RINUNCIATO al coordinamento/gestione delle vignette e dei fumetti di un nuovo esperimento satirico che sarà allegato a quel quotidiano per intellettuali che è "Il Secolo XIX".
Se si chiamerà BARABBA sappiate che è un mio (banale in verità) suggerimento.
Rinuncia sofferta ma necessaria dalla risibile cifra proposta a fronte dell'impegno richiesto, da dividere con gli altri distinti colleghi satiri e non, che avrei coinvolto.

Sul versante video ludico, GAME OF THRONES è una serie tv alla prima stagione (sottotitolata) che è un buon fantasy pieno di figli di puttana e malessere. Stessa produzione dei Sopranos. Consigliata, si, anche se non sono amante del fantasy e nanche voi, può valerne la pena.
Di certo ho goduto tantissimo nella visione dell'horror THE HUMAN CENTIPEDE.
Ma ancor di più con BALADA TRISTE DE TRUMPETA di Alex De La Iglesia.

Cominciamo le registrazioni del nuovo disco dell'ORCHESTRA BAILAM.
Con un cantante uomo.
Con una SQUADRA ospite in alcuni brani.
Un altro tiro di dadi.
Dadi fortunati.

Il nuovo volume di Pugaciòff, delle ristampe di storie eccellenti (1966/1968) e di raffinatissima grafia del mio vecchio REB sono, per l'ennesima volta, per la nostra ostinata cocciutaggine, una realtà in vendita dalla fine di Ottobre.
Si, a Lucca Comics, ci saremo con lo stand ANNEXIA, e dove sennò...

Ma nuove cose, altre promesse, diversi personaggi stanno arrivando ancora.
Fumetti, certamente.
Per ora non me li scrollo di dosso.

SE 'TTEMBRE

2011-09-04T09:57:00.000-07:00

Settembre.

La frescura tarda ad arrivare in questi liguri lidi, afosi e soffocanti.

L'umidità dell'aria viene allegramente assorbita da fogli ingordi, dove la matita fatica a prender forma.
Anche l'avambraccio vuol dir la sua, spalmandovi sopra spavaldo sudore e peli vari.
Carta come palude, sabbia mobile per grafite.
Pazienza, tengo la mano più leggera e porto a felice conclusione il primo albo degli X-NERD.

Mi piace il primo numero della miniserie.
Mi piace il nuovo vestito editoriale degli eroi.
Mi diverte disegnarlo.

Decisamente differente da ciò che sino ad ora avevo fatto.
Differente da ciò che si aspetta che lo acquisterà dopo l'albo dello scorso anno.
E magari nuovi lettori arriveranno a causa del supereroico che trasuda da ogni pagina.

Chi disegnerà la cover del primo albetto..?
Io, altri..?
Non sarà Giuseppe Camuncoli. Questo bisogna dirlo.
Poichè probabile è che su MEGA esca scritto che Cammo sarà dei nostri. Per un errore dovuto a fretta della chiosa pre-agostina.

E poi comincia la PRIMA scuola del fumetto di Genova.
La GENOA COMICS ACADEMY.

ES TATE, ES TETTE

2011-07-13T07:36:00.001-07:00

Ma cosa volete che scriva con 'sta caldazza da bestie.
Con l'afa paralizzante, divina maccaja de zena, che mi costerna in viso e nell'intelletto.
Che io, beninteso, amo il caldo e non me ne lamento.
Quindi non mi sto lamentando.
Fosse per me, vivrei al caldo tutto l'anno.
Nudo e con le pallacce sudate da mane a sera,
a rimirar le femminili forme, generosamente esibite dalle scollature et similia.

Comunque sono all'opera sugli X-NERD.
Una bella storiella per palati fini dalla nuda penna dell'affascinante Emiliano Pagani.
Con un nuovo editore, un nuovo formato, una diversa impostazione della gabbia narrativa, una periodicità che non sarà il solito volume annuale (che te lo cagano giusto una quindicina di giorni in fumetteria, un mese se va bene, a prescindere di quanto tu abbia venduto...).
Una robina sfiziosa insomma.
I personaggi meritano.
Un fumetto con supereroi dove non si parla di supereroi.
In giro c'è ben di peggio.
Ma avremo modo di riparlarne.

E poi, da Ottobre di quest'anno, inaugureremo la prima scuola del fumetto genovese.
Genoa Comics Academy sarà il nome scelto per la nuovissima ed eccellente struttura che, insieme ad altri 4 professionisti (ed al giusto e misurato apporto di stimati colleghi e superstar nazionali), stiamo elaboramdo da alcuni mesi.
Mesi fatti di collegamenti con istituzioni, business plan, visioni orizzontali, intenzioni verticali e pietre filosofali, che stanno per avere la loro giusta epifania.

Ecco, prossimamente sul blog posterò qualcosa sulla scuola.
E magari qualche pagina degli X-Nerd in lavorazione.
Blandamente.
E perlomeno fino a Settembre, quando i primi freschelli mi ringalluzziranno i pensieri, non credo di mettere altro.

CARS 2 - recensione minima

2011-06-26T00:16:00.000-07:00

A differenza della prima pellicola, questa ha una storia assai più complessa per essere assimilata da un bimbetto di 5/6 anni, a cui ancora piace "solo" vedere le macchine correre, ridere di cose surreali e buoni sentimenti sparsi e con moderazione.
I signori DisneyPixar non hanno tenuto conto dei piccoli ma solo di quelli che erano piccoli ai tempi del primo film, e che quindi ora, si presume siano più grandi e capaci di narrazioni più complesse.
E alcune cose (parecchie) sono addirittura solo per gli adulti...

Comunque, preamboli a parte, ecco i concetti base.

I biocarburanti sono buoni e la benzina è cattiva.
Le vecchie macchine a benzina non vogliono morire: non è un paese per vecchi(e) macchine a benzina...
In Italia l'unica persona che comanda è il Sig.Papa che compare in un paio di situazioni come persona più importante del paese, venerato e festeggiato come un re dal popolo meccanico.
In Inghilterra comanda la regina che è una vettura rincoglionita.
In Francia ci si sofferma invece sui monumenti anzichè su figure allegoriche di cui sopra.

A Radiator Spring ci stiamo in tutto una decina di minuti o poco più, suddivisi tra inizio e fine film.
Chi si aspetta che questa sia un'avventura di Saetta McQueen che fa un sacco di corse si sbaglia, il protagonista della vicenda è Cricchetto e la sua inettitudine che poi invece scopriamo essere un pregio.

La narrazione e l'intenzione è quella di un film di James Bond, una spy story e la macchinina più figa di tutte (anche caratterialmente) è quella dell'agente segreto che ha anche le uniche sequenza spettacolari.
Il tanto pompato (e atteso dai bimbi) Francesco Bernoulli, macchinina da corsa italiana che parla in napoletano (talvolta troppo stretto per essere compreso dai fanciulli della Padania) e avversario di Saetta in ogni corsa si rivela una delusione, è una triste descrizione caratteriale dell'italiano sbruffone, mammone, odioso, borioso e rompicoglioni.

Evidente è che l'Italia e gli italiani, in questo film, ci fanno la solita figura di merda e vengono presi per il culo di brutto.
C'è anche quello che ha la cadenza genovese, a chi interessa.
Si, perchè a un certo punto, quando c'è la corsa nel BelPaese, non si capisce se siamo a Capri o alle Cinque Terre.

Tecnicamente ineccepibile, of course.
E di lunga durata.

SI, GARETTE

2011-06-16T08:26:00.000-07:00

Due mesi fa ho smesso di fumare.
In modo normale, senza motivazioni particolari.
Andò così.
Amando fare il bagno ai primi di Aprile, così feci anche quest'anno.
La meraviglia dello shock termico, che è poi lo sballo naturale che ricerco in questo caso, ha il potere di aumentare la spavalderia come un esercito di selvaggi cimmeri.
Difatti uscito dall'acqua, steso sull'asciugamano, penso:
"E adesso che cosa posso fare di pazzesco..!!!"
Smettere di fumare fu la risposta.

Dopo la prima settimana, pensierosa, mi venne la sensazione di avere due narici per respirare al posto di una, piccola e flebile, come avevo prima...
Bene, già i primi benefici, incredible.

Ma cantar vittoria, mai fu cosa più nefasta.

Difatti, tempo altri quindici giorni e il mio corpo comincia ad eruttare como el vesuvio dei bei tempi.
Cose dell'altro mondo, febbre, fluidi di colori misteriosi e alieni, sudori freddi, tossi canine, ululati, conati a vuoto, emycrania.

Resisto.
Resisto per un mese.
Qualche amico mi aveva avvertito: "Te ne pentirai amaramente..."
Altri invece: "A me è durato sei mesi, poi passa..."

Poi, il malessere si quieta per pochi giorni, poi torna con tutti i mostri sopra enunziati.

Resisto un'altra settimana.

Macchè, febbre di nuovo.
Allora oggi, dopo rimedi omeopatici, miele, propoli, frutta, stregoneria, moccoli, vado dal medico.

Risultato.
Capita spesso che chi smette di fumare abbia un infiammazione bronco polmonare, anche peggio della mia (e stento a crederlo), che si trasforma nel tempo, se trascurata, in una bella bronchite di buon peso.
Quindi, antibjotici e spruzzino per l'asma come i teenager dei film d'orrore americains.

Inutile dirvi come sia dura disegnare i nuovi, funambolici, inguardabili X-NERD, in queste condizioni di delirio e botta da post capodanno. Ma tant'è, per voi, questo ed altro...
Anf.

ZAGOR ONE

2011-05-31T02:08:00.000-07:00

Zagor lo leggevo da piccino.
Za-gor-te-nay.
Un uomo vestito anni '70, ostinatamente ancora oggi, con una casacca che gli ho sempre invidiato.
Jeans stretti, stivalazza, maglia aderente, pistola e mostri..!
Sorvoliamo su Cico.
Cmq molto meglio di Tex, altro che...

Ho nitide rimembranze di una stalla abruzzese (ove solevo passare i mesi estivi), sprofondato nella paglia odorosa, a leggere lo spirito con la scure e Mister No di Comparuccio Franco, il figlio della Tucclana.
Giorni non sospetti, giorni spensierati a fare un cazzo.
A leggere un fumetto d'avventura scanzonata con venature horror.
Horror, non fantasy.
Si, perchè il fantasy non lo digerisco per nulla.
Non amo il signore degli anelli.
Preferisco Conan il barbaro, sword and sorcery.
Ma vabbè, son gusti personali.
Quando Zagor prendeva una piega fantasy passavo ad altri albi.

La comparsa in edicola dello Zagorone, in un certo senso, mi ha fatto pensare che forse, magari, in prossimità dell'estate, in onore dei disegni epici del Maestro Gallieno Ferri, avrei potuto acquistarlo e leggerlo seduto all'ombra di un albero, in onore alla nostalgia fanciullesca che amo coccolare, di tanto in tanto.
Perderci un'oretta scarsa in odor di malinconia.
Insomma, il personaggio compie 50 anni, vuoi che non abbiano fatto un'operazione in stile classico per riacchiappare (e accontentare) i vecchi lettori..?

E invece...

La copertina mi garba, bella potente, un solido, classico Ferri G.
Con colori belli acidelli e tanto nero.
Mi ispira...
Poi lo sfoglio e non è Gallieno il disegnatore.
Disegni con pochi neri, essenziali, quasi ligne claire, boh... roba mollina.
E poi draghi, draghi, draghi...
Che merda.
Per il modico prezzo di 7 euro..?
Una mazzata clamorosa al portafoglio per una storia di Zagor coi draghi e la gente con le orecchie a punta..?

No grazie.
Magari piace ai ragazzetti, ma... tenetevelo pure.

YETI (recensione minimale)

2011-05-23T01:18:00.000-07:00

Non è che avendo smesso di fumare sono più intollerante di prima, anzi.
Ma...

mi è capitato di leggere un fumetto (si, basta riempirsi la bocca con la frocissima parola GRAPHIC NOVEL..!!!) che oltre ad aver vinto premi, pare molto apprezzato tra gli addetti ai lavori.

Cercherò di non essere volgare...

Titolo: YETI di Alessandro Tota.

Tempo di lettura 20 minuti scarsi.
No, non mi sono soffermato a guardare i disegni, non mi sembrava il caso.

La storia (d'amore sussurrato) è in linea con la tradizionale produzione Coconino.
Tutta sospiri, amore negato, tempi sospesi, interiorizzazioni, femminilità, zero azione, zero svacco, zero divertimento.

Ovviamente verso la fine del libro, si mette pure a piovere (in alternativa editoriale sarebbero cadute delle foglie secche...).

Insomma va di moda 'sta roba tra gli intellettuali del comicdom itaGLIano.
Autori itaGLIani che scimmiottano i cugini francesi...

Si, lo Yeti è graficamente carino, di derivazione minimal manga, che sembra un big-babol gigante.
Ma non mi basta.
Ho finito il libro col nervoso.

Scusami Alessandro, la tua opera, che hai composto in quel di Parigi, probabilmente ispirato come non mai, non mi è proprio piaciuta.
Questa ItaGLIa non la capisco mica più.
Ma è colpa mia (mi ripeto) che sono un povero stronzo ignorante senza sentimenti.

Non me ne volere.

SEGHE E NEBULOSE

2011-05-05T04:46:00.000-07:00

Eh si,
col tempo ho perso la passione al blog.
Anzi,
mi sembra sempre più
un onanismo schizoide pressochè inutile.
Coccolare l'ego fa più male che bene.

Oltre ad essere, in parte, una perdita di tempo.

Quindi è tanto che non sputo veleno su quello o quell'altro.
Perchè m'importaunasega.
C'è qualcosa che non mi quaglia.

Questo blog (e la maggior parte di essi) tratta d'opinioni personali, di cazzi privati, di considerazioni non indispensabili.
Non è informativo di nulla (a differenza invece del blog dell'amico Luca Boschi che è divulgativo con un pizzico d'opinione leggera), se non del mio opinabile punto di vista.

Trovo più sensato aprire uno spazio diverso, una diversa struttura d'opinione,
magari sempre in forma di blog ove scannarsi,
ma dove non sia l'autore a farsi le pippe, bensì un personaggio di fantasia che rappresenti un modus, una categoria ben definita.
Come fanno gli amici di Don Zauker, ad esempio.

E poi creare un piccolo scandalo che sennò non ti caca nessuno.

Insomma, qualcosa di più mirato.
E qualcosa ho in mente.

Qualcosa di offensivo, di feroce, di pugnace, per l'aberrata percezione nazional popolare.
Ma in realtà da ridere.
Solo che ultimamente la capacità di ridere del popolo padano si è affievolita parecchio.
E che ci vuoi fare, è un dato di fatto, bisogna andarci contro per forza.
Con megafoni belli potenti, altrochè.
Così è più facile che si offenda questo o quello, e che si crei quindi il caso mediatico.
Si, ci vuole qualcosa del genere.

Sto meditando il cosa e il come.
Si parlerebbe di attualità e fumetti.

E mi piacerebbe anche legarlo ad uno spettacolo.
Legarlo agli X-Nerd, a Pasol.
Alle donne.
Alla phynocchieria.
Al bigottismo qualunquista.

Quando..?
Boh.
Tempi strani.
Poche risposte.
Parecchie domande.
Alcune maledette aspettative, probabilmente da abbandonare.
Nulla bisogna desiderare.

Difficile esercizio.
Non impossibile.

Fiere del fumetto che non si capisce bene se funzionano o no.
Editori vecchi e nuovi che non si capisce bene se gliene frega o no degli autori e delle proposte che gli fai.
Lavoro che non si capisce bene se arriva o meno.
Beati e santi che non servono a un cazzo.

Adunque,
stampare roba nuova o prendersi un anno sabbatico..?
Preparare nuovi fumetti o mandare in culo tutti quanti e tornare a fare il barista..?
Sempre ammesso che a 40 anni trovi ancora qualcosa.

Poi, con un colpo di reni ed uno scatto d'orgoglio meridionale, mando in stampa il nuovo libro di Giorgio Rebuffi, quello sulla produzione di Reb per l'editore Bianconi negli anni '50, come promesso sul sito www.ottag.it (si, era in forse anche se diversamente annunciato...)
Grazie all'aiuto economico di amici vicini e sinceramente appassionati.

E comunque vada si va avanti.

Ah, poichè vi sarà indispensabile saperlo:
ho smesso di fumare da alcune settimane.
Quanto tempo si perde con le sigarette.
Parecchio.

DEGLI ALLORI E DELLE PENE

2011-04-10T02:08:00.000-07:00

Riprendo il post sui premi e le candidature dei fumetti e approfondisco un pochetto.

Negli ultimi mesi, complice la fioritura delle manifestazioni fumettistiche primaverili, assistiamo a premiazioni et similia.
Blandamente ho letto i nomi delle candidature e dei giudicanti sui vari siti sul tema.
Due piccole riflessioni mi vengono naturali.

I titoli candidati sono sempre gli stessi, grosso modo.
Titoli comuni ad ogni manifestazione con qualche new entry ma senza grossi sconvolgimenti.

Da ciò deduco che i giudici abbiano letto solo quel tipo di fumetti.
Dico tipo, perchè siamo sempre dalle parti dei "discepoli di Gipi", storie delicate, suggerite, ricche di suggestioni interiori, emozioni e tutte quelle robe lì, derivazioni del modus francese d'intendere il fumetto, che a me non interessano per nulla.
A me no, ma evidentemente al pubblico FORSE si, di certo incontrano il gradimento delle persone che compilano le candidature.

Questo vuole dire che i premi sono in balia del gusto e delle letture di pochi.
Letture simili tra loro.
Non può essere altrimenti.
E non c'è nessuna colpa in questo, i giurati leggono quello che gli piace, cercano i fumetti che a grandi linee gradiscono e poco altro. Dovendo poi dedicarci del tempo per consumarli e digerirli, da togliere ai propri impegni personali, lavorativi e familiari.
Per leggere fumetti ci vuole tempo, è innegabile.

Allora qual'è il valore di un premio, oggi, nel fumetto italiano..?
E delle classifiche dei migliori dell'anno..?
Che vuol dire il miglior sceneggiatore..?
Quello che è stato più presente sulle testate..?
Quello che ha prodotto di più..?
Quello che vende di più..?
Il più piacione e onnipresente fisicamente a tutte le fiere..?
Il più vicino al modo d'intendere fumetto di chi legge..?

Un premio NON ti fa vendere più copie dell'opera, per prestigioso che sia.
Un premio NON porta altro riconoscimento che quello momentaneo di un applauso alla premiazione o di una fascetta attorno al libro che cita il fatto.
Il VERO premio (e qui cito il mio amico DanielO) è quando il lettore viene a cercarti allo stand per stringerti la mano per quello che ha letto, per il viaggio che si è fatto, per le corde che gli hai mosso.

C'è una forma di snobismo da parte dei giornalisti e addetti che decidono la rosa finale..?
Questo è possibile.
Ma non da parte di tutti.
Siamo nella palude ma ci sono anche persone intelligenti che operano con intelligenza.
Pochi, ma ci sono.

Altro particolare non trascurabile è la diffusione delle opere, la distribuzione, la reperibilità nelle fiere, nelle librerie di varia e nelle fumetterie. Chi giudica i libri, se li deve comperare, li deve trovare su qualche scaffale.
E come ben sapete sugli scaffali non ci sono tutti i fumetti usciti nell'anno.
Da qui la prima selezione naturale dei titoli papabili.

Tradizione poi vuole che ai giornalisti ed ai recensori vari, gli albi vengano regalati per facilitargli il compito, per avere una recensione (che poi, magari, si trasforma in candidatura) sulle riviste di settore o sui siti vari.
Di questo se ne occupano di solito gli editori e di persona qualche autore (come me per esempio, che a 'sto giro, con il primo volume degli X-NERD, ho preferito mandare agli amici i PDF anzichè i cartacei per avere più copie da smazzare al pubblico).
Da qui la seconda scrematura.

Quindi, ad esempio, vince TEX perchè ai giudici piace TEX, perchè leggono TEX, perchè tutto ciò che non è TEX non è fumetto, perchè l'editore riesce a farlo arrivare alle persone giuste etc etc etc
Oppure vince TEX perchè la manifestazione fa una grossa mostra su TEX, c'è ospite lo staff di TEX, si celebrano gli "anta" di TEX, bisogna contraccambiare la presenza di cotanto TEX, che gira che ti rigira il premio a TEX ciclicamente bisogna darglielo etc etc etc

Devo dire altro..?
No, basta così.
E questa volta non mi si può neanche dire che sono stato il solito rompicoglioni volgare, presuntuoso e supponente, che non gli va mai bene niente e che ha sempre da spaccare la minchia su tutto...

VANESIO FORUM

2011-04-06T04:46:00.000-07:00

Era il 1999, o il '98, non ricordo benissimo.
Partecipai ad una puntata di Forum, noto programma d'intrattenimento per casalinghe e pensionati, come parte lesa in un finto processo presieduto da buonanima Santi Licheri.
Ma andiamo per ordine.

Seppi da semplici conoscenti che c'erano dei provini pel suddetto programma, in un hotel del centro di Genova.
Squattrinato com'ero e sapendo che le partecipazioni erano pagate, mi recai al casting con il giusto entusiasmo, la camicia lisergica anni '70 (quella che poi usai anche in trasmissione) ed i miei bei baffoni alla Vallanzasca.
Dopo alcuni convenevoli di rito e domandine tipo compilazione di cilostilato, mi chiesero se mi garbasse fare una puntata su una questione di eredità. Io, ovviamente, accetto di buon grado e dopo alcuni giorni mi recai negli studi di Roma per registrare la puntata.
Si, perchè le puntate si registravano.
Di filata, a tre la volta in una giornata e la mia andava in onda in differita di mezz'ora rispetto al palinsesto della giornata.

Ma torniamo all'arrivo.
Mi presentano colui che sarebbe stato mio cugino, un simpatico signore della regione Lazio tutto spumeggiante e piacione.
L'addetto al nostro caso (uno degli autori?), ci portò in uno stanzino e ci spiegò la fazenda, fissando i vari punti del discorso su un canovaccio processuale da seguire durante la recita.
Canovaccio che sarebbe servito da "gobbo" dietro alle telecamere, scritto su fogli 50X70, da tenere in considerazione durante lo show per non perdere il filo del discorso, ove si leggevano i punti salienti della litigata concordata col mio nuovo cugino.

Ci lasciarono poi da soli a provare il teatrino legale per una mezzoretta abbondante, pranzo alla mensa aziendale, firma del contratto che prevedeva di non comparire in altri programmi televisivi per almeno sei mesi (si, perchè la gente con le comparsate tv ci si costruisce una carriera), entrata del pubblico (pagato 50milalire al giorno) e via con la diretta (differita).

Il giudice Santi Licheri, oggi passato a miglior vita, era un omino piccolissimo che mi ricordava Yoda di Guerre Stellari.
Con quelle minuscole manine che uscivano dalle larghe maniche nere tipo Cucciolo di Biancaneve.

C'era il figurante Pasquale vestito da garante dell'ordine, quello che somigliava e parlava come La Russa ma senza baffi, spocchioso e sbruffoncello (che scopro solo oggi defunto nel 2008).

C'era quel gran pezzo di giumenta della Paola Perego, un bel patatone d'alto livello senza ombra di dubbio.

C'era una mortadella grossa come un vagone di treno per lo sponsor di metà programma.

Alla fine della storia tutto andò come da copione, con un pubblico di mummie in sala che diceva boiate e la celebrazione di questo finto, effimero, superfluo, superficiale intrattenimento popolare vergognoso e triste.

Ma non temete, prima o poi, con l'aiuto di un amico rubycondo e giovinotto, metterò sul tubo l'intera puntata, che conservo su una vecchia VHS.
Non vi priverò del gusto di ridermi in faccia la prima volta che ci vediamo.

GRAPHICA MON AMOUR

2011-03-21T01:40:00.001-07:00

Il post di questa settimana non parla di opinioni personali,
della guerra contro la Libia,
dell'ennesimo sputtanamento italiano,
della vergognosa sentenza dei crocifissi sui muri,
della morte dell'orsetto Knutt.
Stavolta si parla di cose piacevoli, interessanti, fondamentali per ogni amante della grafica manuale.
E nella fattispecie, di un paio di libri indispensabili e pieni zeppi di idee immortali.

Primo voume.
Custom Lettering of '60s & '70s
di Hughes Rian
576 pagine, Fiell Editore.

Una vera gioia per gli occhi.
Centinaia di titoli di testate ed eroi, per quasi due chilogrammi di bellezza ed essenzialità.
Quando si faceva tutto con le mani.
Qui sotto alcune pagine a caso.

Il bel tomo, del 2010, è facilmente reperibile in rete.

Secondo volume.
LA GRAFICA DI CORTEGGI
Dalla Corno alla Bonelli
di Stefano Mercuri
Editoriale Mercury.

Un elegante volume cartonato di formato orizzzontale, incentrato sull'attività grafica di Luigi Corteggi.
All'interno si possono ammirare i loghi delle testate e i titoli più belli realizzati dal grande CORTEZ per la gloriosa Editoriale Corno e per le testate Bonelli.
Purtroppo non è molto lungo, solo 111 pagine, ma rimane comunque una brillantissima pietra miliare della grafica italiana che tutti, ancora oggi, abbiamo nella memoria.
E poi, Luigi Corteggi, oltre ad essere stato l'autore delle lisergiche copertine di Kriminal e Satanik (e dei primi 10 numeri di Alan Ford), è anche raffinato pittore e un gran signore.

Volume del 2003, reperibile in rete ed in alcune fumetterie.

A chiosa di questo scarno post informativo, una bella pittura del maestro MUNCH

LITTLE MISS ITALY 2

2011-03-12T03:42:00.000-08:00

Mentre chiare tracce di un apocalisse spuntano a destra e a manca nel globo terracqueo, ho partecipato ad uno dei tanti compleanni pomeridiani di bimbi.
Trattasi di uno sport che ogni genitore compie con relativa gioia, per una sana crescita e sviluppo dei rapporti interpersonali tra fanciulli (leggesi convivenza e gioco della propria prole con coetanei).
Non posso nascondervi che in tali occasioni, a meno che non si tratti di amici anche miei (nel senso dei genitori), mi sfracello di molto gli zebedei, ma sono cose che bisogna fare, per amore.
E il pomeriggio si presentava nel modo peggiore.
Un compleanno con sole mamme (e guarda caso quelle meno simpatiche...) ed una decina di bambine, anche se si trattava del compleanno di un maschietto.
Tante bambine perchè il pupo che compiva gli anni, ha una sorella poco più grande che evidentemente ha più amiche di lui, visto che di maschietti ce n'erano 5 contro 10 bimbe.
Per meglio vincere la noia e l'apatia che mi avrebbe colto durante il festeggiamento, prima di ivi recarmi col figliolo, mi sono tracannato un potente negroski a stomaco vuoto, e come d'incanto tutto mi è sembrato più lieve.
Insomma, per farla breve, la festa procede come da copione.
Le mamme starnazzano e si preoccupano di cose senza senso alcuno.
Io, unico essere maschile, con una timida birretta in mano (non c'era altro per gli adulti), contemplavo l'orizzonte dall'enorme terrazzo in preda a profonde meditazioni filosofiche.
D'un tratto, dopo un paio d'ore, le piccole donne si eclissano tutte in una cameretta rosa e poco dopo se ne escono vestite da cenerentole (con tendenza al velinismo) con tanto di trucco in viso e smalto sulle unghie.
La capobanda mette un cd di musica pseudo techno e si scatena un'infinito stacchetto in stile Mediaset (ma anche RAI).
Ed eccole qui, le piccole donne del domani che ballano come il video impone, su musiche di merda.
E le mamme orgogliose ed ormai rincoglionite da anni dalla mala cultura, con gli occhi fieri di cotanta bravura.
Che patimento.

PRIMO, SECONDO E CONTORNO

2011-03-06T06:47:00.000-08:00

Uhmmm...
la moda delle classifiche.
Fare classifiche dei più venduti, dei più belli, dei migliori.
Si, ma secondo chi..?
Secondo fior fior di giornalisti.
Bene.
E se io non fossi d'accordo con i gusti dei giornalisti..?
Sono uno stronzo..?
Può darsi... ma insomma, non mi quadra mica nulla.
Leggo distrattamente in rete l'ennesima classifica: la Top Ten 2010 dei fumetti, secondo il sito Lo Spazio Bianco.
Leggo i nomi dei classificatori (ehm...), alcuni sono cari amici, bene.
Leggo la classifica dei libri stilata dai suddetti.
Mah...
Su dieci me ne leggerei uno o due se va bene, se me li prestano.
Sennò ciccia.
Ma poi neanche quelli.
Li impilerei su uno scaffale e morirebbero dopo poco, soffocati da altra roba.
Obliati.
Mi trovo invece d'accordo sui tre titoli della “Menzione storica per la valorizzazione del patrimonio fumettistico”: Cerebus, i Moomin, e Little Annie Fanny.

Sono comunque un poco interdetto.
Vedo più o meno tutte robe disegnate alla maniera neoconcettuale (coconino e dintorni, per capirci), di quelle storie tra l'intimista, lo spiegone storico giornalistico e lo scioglicoglioni. Checcazzo..!
Insomma, quelle robe tipo Cronachette (assurto al successo alcuni anni fa ed inspiegabilmente andato a ruba, e ci sono pure il volume 2 e 3...), ve le ricordate..?
Quelle col gatto che sta zitto e non fa un cazzo per trecento pagine disegnate per modo di dire.
Che al massimo passa un altro gatto.
De gustibus... si, si, per carità.
Ma perchè..???!!!
Belin, ma me lo guardo dalla finestra un gatto che non fa una sega..!!!
Voi no..?
Preferite leggervelo..?
Gipi sarà anche bravo.
Ma ha fatto pure dei danni.
Ha fatto da padrino a questa stirpe di intellettuali della matita.
Passi per Munoz e Sampayo che sono maestri, e Tuono che è una cosa spiritosa, a tratti dadaista, aggraziata e personalissima, ma il resto?

Vabbè, lo so, si, è colpa mia.
Che sono una povera bestia senza Djo, dai gusti limitati a zozzerie, gente che chiava e surrealtà sparse.
Un poweruomo.
Di sicuro è così.
Sennò non mi riesco proprio a spiegare di come in queste classifiche non ci siano maii leggerezze intellettuali (leggasi idiozie a fumetti per svacchi mentali e sacrosante distrazioni), cose intelligenti per bambini (che tra tutti, giusto Tuono Pettinato è in grado di fare qualcosa pel genere), e cartacei erotici (seeeeee, ma gary).

Perlomeno non si parla di Tex.
E della Dysney.
E dei supereroi.
Questo è già qualcosa.
Ma non abbastanza.
Cheppalle però eh..?
Ma non c'è proprjo altro in Jtalia..?
Solo sta roba è degna di nota..?
Passi per Manuele Fior che mi sta anche bene, è bravo, e meno male.
Poi ha vinto Angouleme e allora bisogna infilarlo dappertutto.

Sapete cos'è..?
Che forse è una classifica fatta da vecchi.
Quindi sono fumetti per vecchi.
Anche se nuovi.
Si, forse è così.
Così per ME.
E mi scusino i compilatori della classifica della botta di anzianismo che gli butto in tavola.
Non se ne abbiano a male gli amici.
Che intanto lo sanno che ho questo meraviglioso e pieno limite, di ricercare il bello nel nulla e nel cazzo che mi pare e piace.
Un fottuto snob, parlando educatamente.

Ma se io potessi fare una classifica cosa metterei dentro..?
Poco o niente.
Arriverei a malapena a tre o quattro libri.
Di quelli che poi avranno venduto una sega nulla.
Oppure tantissimo ma non li fanno girare nelle classifiche perchè sono scomodi, troppo pesanti, offensivi per categorie a scelta tra: cattolici, benpensanti e bacchettoni.
Ecco, vedete perchè non va bene il LacaPensiero.
Perchè gli editori fallirebbero.

Allora viva i fumetti nuovi che vendono tanto
per il limitato (numericamente) pubblico di giovani vecchi..!

Io continuo a leggere le mie vaccate.
Con tanti altri amici cretini come me.

EPITAPH

2011-02-26T11:01:00.000-08:00

Nascere nel 1971, poco prima o poco dopo, ti colloca in una condizione generazionale malevola.
C'è una somiglianza, un'affinità, un solidale sottinteso sorriso di umani che condividono un'inerzia comune.
Ma anche un amore per l'ideale di libertà, bellezza e verità.

Cosa eravamo, cosa ricordiamo, cosa vorremmo ancora..?
E soprattutto, come dovrebbe essere..?

La vittoria del bene sul male, inanzitutto.
L'alabarda spaziale, Vega che perde, Hydargos si arrende.

Ma più concretamente.
Esplosioni di sensati prodotti cartacei e cinematografici made in Italy, oggi del tutto scomparsi a favore di un'illusoria semplificazione dittatorial commerciale che non prevede poteri alla fantasia e alla bellezza.

Una scuola di maestri disegnatori (ed attori/registi) da far paura al mondo intero...!
E invece siamo solo spettatori del loro naturale trapasso che mette in primo piano opinionisti stagionali e non il valore delle loro opere. Raccolgono il testimone dei cloni modaioli e fighetti.

Una naturale pulsione nazionale all'entusiasmo del fare e dell'agire per il bene comune, ora repressa e cristallizzata nelle ramificazioni pseudo mafiose delle conoscenze per arrivare ad occupare posti di normale spettanza.

L'obbligatoria educazione al riso per mezzo di raffinati comici e demenziali cabarettisti surreali, non l'irreversibile deriva del divertimento nazional popolare, propinato dai media(set) & C. che non fa ridere una sega.
Anzi, forse fa ridere i bambini, poveri bambini... cosa gli tocca vedere.

Siamo cresciuti con l'eccellente canzone italiana
con una coscienza sociale e civile sana ed educata
con pochi ma buoni giocattoli
con la tivù in bianco e nero che trasmetteva spettacoli teatrali con Alberto Lupo
con le grandi orchestre e il belcanto.
con intelligenti proposte per l'infanzia
con il profetico Pasolini
con le Sturmtruppen
con mezzo bicchiere di rabbia e rivoluzione

OGGI, NON RIMANE NULLA DI TUTTO QUESTO.
FACCIAMOCENE UNA RAGIONE.

I MIGLIORI SONO MORTI E STANNO MORENDO.
QUELLI CHE RESTANO SONO MESSI ALL'ANGOLO, INVISIBILI, MESSI A TACERE, RESI INNOCUI.

LE GENTI CHE POTREBBERO DIRE/FARE QUALCOSA SONO DIVENTATI TUTTI SOLO ED ESCLUSIVAMENTE DEGLI INTERESSATI MEDIATORI CULTURALI CHE SERVONO IL PADRONE IN FUNZIONE DELLA LORO SOPRAVVIVENZA, A TUTTI I LIVELLI: NEL FUMETTO, NELLA MUSICA, NELLA LETTERATURA, NEL CINEMA, NELLA GRAFICA.

OGGI COMANDA IL PAPA, IL DIRETTORE DI CHIESA CATTOLICA S.P.A.
LO SCIAMANO BIANCO E ORO, CE LO PAGHIAMO DA UNA VITA.

E ADESSO..?
E DOPO..?
E I NOSTRI FIGLI..?
GLI FAREMO MANGIARE CULI, CALCIO E CAZZATE COME SE NIENTE FOSSE..?

VIVA L'ITALIA..?
DI CHI..?

E ricordate che il fluoro fa male più del piombo.
Il fluoro si usa per assoggettare le masse.
Con cosa vi lavate i denti..?

PS - Le immagini sono del Cimitero delle Fontanelle a Napoli.

I COMPAGNUCCI DELLA PARROCCHIETTA

2011-02-23T00:36:00.000-08:00

Tizio litiga con Caio.
Caio litiga con Sempronio.
Tizio e Caio litigano con Sempronio unendo le forze telematiche.
Cassio e Marcantonio stanno a guardare facendo finta di niente.

Si, succede così ANCHE nel "dinamico" mondo del fumetto italiano.
Forti del muto comizio bloggistico ed eccessivamente stimolati per decenni dal litigio stile talk show, ci si scanna a vicenda in rete.

Tra l'altro Tizio non è totalmente un coglione e talvolta dice cose giuste.
Caio e Sempronio anche.
Cassio e Marcantonio talvolta mostrano segni di sensibilità umana e di umanità.
Ma tant'è che il culo si stringe, la bile supera il livello di guardia e la reazione squilibrata è servita.

Se poi ci sono antipatie personali (che nessun lettore casuale conosce) si affilano le penne e si vomita tutto il veleno possibile su argomenti oscuri e misteriosi.
Con piroette, salti carpiati, esercizi di stile ed ironia che comunque vada, sfogano in una tristezza di fondo, di un malessere che viene trasmesso all'utente di passaggio.

Il bello è che poi, quando Tizio, Caio e Sempronio, si vedono di persona nelle fiere del fumetto, manco si sfiorano.
Anzi, si snobbano come femminelle stizzite.
Mentre molto meglio sarebbe se si prendessero a giornalate in faccia, calci e manate sparse.

Il mondo del fumetto somiglia parecchio ad un asilo, al doposcuola della parrocchia.
Dove i grandi e potenti editori fanno i maestri educatori (e gran sacerdoti) che tengono sotto le loro paterne ali, gli indisciplinati e bizzosi fanciulli.

Fanciulli spesso maleducati per colpa di una cattiva educazione civile.
Bimbetti che, travolti da smisurato ego, pensano prima alla goduria personale ed alla soddisfazione delle loro elecubrazioni mentali e poi al senso energetico dello scritto appena postato.
Lo so bene, lo faccio anch'io senza accorgermene.

Poi ci sono i bidelli, gli operatori scolastici, i critici, i moderatori, che con il loro lavoro di supervisione tentano di mettere in ordine e fare il punto (spesso lapidario e limitante) della situazione.

Lotte intestine sono sempre in agguato, in ogni dove, a discapito di chiunque sia in disaccordo col pensiero del momento interiore della persona con cui si interloquisce.

Io stesso, per avere detto, sinceramente, che non gradivo un tal fumetto, mi sono visto levare il saluto dall'offeso fighetta.

Ecco, possiamo dire anche il "dinamico" mondo dei fighetta e delle suocere velenose, dei sepolcri imbiancati e dei conservatori ultracattolici.
Calza giusto ma alla lunga annoia.
Come ha ampiamente annoiato il ring mediatico della politica.

PS - I disegni a corredo del post sono del grande Hunt Emerson..!

DEI GOSSIP E DELLE MINCHIATE

2011-02-17T23:25:00.000-08:00

Un giro su Sanremo, lo ammetto, me lo faccio tutti gli anni. Fa parte di una cultura popolare martoriata da decenni.
Di solito lo si guardava distrattamente con gli amici musicisti, in una leggera serata di convivio culinario con annesso ascolto e conseguenti riflessioni sulle produzioni musicali dell'anno.
Quest'anno niente convivio, me lo sono visto solo soletto, un'intera serata, in cuffia, per ascoltare le canzoni, gli arrangiamenti.

Sanremo non è il polso dello stato della musica italiana creativa ma sulla qualità delle produzioni delle case discografiche.
Su quello che butteranno sul mercato per gli adolescenti e per pochi nostalgici, casalinghe, gerontofili che piangono di frustrata nostalgia ascoltando Vecchioni e il bolso Al Bano Carrisi.
Sull'ascolto proposto ai poveri giovinetti incoscenti fruitori di derivate suonerie per i cellulari.
Dei gossip e delle minchiate che inframezzano i brani, francamente, m'importa una sega (difatti tra una canzone a l'altra mi sfogliavo Nocturno Cinema).
La qualità della programmaziona RAI non è MAI stata entusiasmante quindi nessuno si potrà meravigliare di presentatori ingessati e di legnose vallette dai denti bianchi e casti vestitini da sera.
Evito il discorso sugli ospiti tipo l'inutile Benigni e gli attori internazionali perchè sarei spietato, impopolare e rabbioso.

Fare un disco oggi serve solo come veicolo promozionale per trovare concerti, non se ne vendono più dai tempi di Napster, il mercato discografico è collassato. La musica si scarica con buona pace dei discografici. D'altronde coi prezzi che hanno sempre messo sui dischi nuovi, se lo sono meritato.
Oggi si guadagna di più di diritti SIAE con la vendita delle suonerie che con i CD nei negozi.

I dischi semmai si vendono ai concerti.

FASCINATION

2011-02-10T03:00:00.000-08:00

Ancora oggi, come da bambino, subisco l'ossessiva fascinazione dell'edicola.
Non riesco ad esser indifferente quando ci passo davanti.
Rallento e guardo.
Spesso mi fermo.
Quasi sempre.
E sbircio ostinato nell'orgia di carta, alla ricerca di qualcosa di indispensabile, di desiderato, di atteso.
Poi un sospiro, niente da fare.
Morte cartacea della proposta ludica.
Allora avanti, prossima tappa distratta all'edicola dopo, come la scansione temporale delle sigarette.
In un certo senso inutile.

Da pischelletto questa sana abitudine era ben ripagata da decine di testate.
Cucciolo, Tiramolla, Geppo, Braccio di Ferro e molto (come ricorderete), molto di più.

Oggi come allora, resiste inossidabile nel tempo, una decisa viziosa fascinazione per la pornografia fotocartacea (orfana comunque dei tascabili soft core, hard core, Supersex e neri), la sintesi pecoreccia oculare maschile delle copertine incellofanate, l'ormone caliente improvviso, ma questo è un altro discorso.

Cosa compro oggi nonostante i pianginonna telematici con cui vi tedio..?

Di ciò che erano le mie (e vostre) letture sopravvive poco o nulla.
Acquisto regolarmente Diabolik (per la cura artigianale ed appassionata), Alan Ford (per questioni di completismo collezionistico), Spiderman e Devil (si, lo ammetto).
Ci aggiungo un pizzico di epica con Dago Ristampa (il mensile con la peggiore grafica di copertina degli ultimi 20 anni..!!!), Nocturno Cinema (anche se sottotono e ben lontano dai fasti d'un tempo, ma tant'è...), raramente Fumo di China.
Qualche sporadico allegato dei quotidiani che mi appassiona (sapeste quanto mi ha schifato vedere il grande SERGIO TOPPI massacrato dall'orripilante confezione a cura, si fa per dire, dei papisti paolini; tanto che, a malincuore, non ne ho preso neanche un volume..! Vergogna..!!!)
Ma come..?!? E Bonelli niente..???
No, giusto Zagor e Mister No da fanciullo.
Rispetto Bonelli in quanto mantiene oltre 200 colleghi con la sua azienda, ma dopo i primi 50 numeri (o poco più) di Dylan Dog e i fondamentali personaggi di Carlo Ambrosini (Napoleone e Jan Dix), tutto il resto è noia.

Certo, potrei fare a meno di prendere Spiderman e Devil, ma l'abitudine è dura a morire.
Continuerò a cedere, soddisfacendo queste leggerezze post-adolescenziali, con rassegnata timida vergogna.

Cosa mi piacerebbe trovare, un bel giorno?
Qualcosa di sensato da comperare con piacere al mio figliolo, ad esempio (me lo dite che cosa, di grazia, gli posso proporre di antitetico all'ipocrita Disney pensiero imperante..?).
Qualche bella rivista disegnata storta, dada surreale, cinica e sporcacciona quanto basta.
Insomma, qualcosa di popolare che non parli con linguaggio ultracattolico, di seghe mentali o dei (sospiratissimi introspettivi) cazzi degli altri.

Non ce ne sono.
Stattene a casa.
Punto.

Bah...

Consigli videoludici del bimestre:
MAMMUTH con Gérard Depardieu e Isabelle Adjani
BLACK SWAN di Darren Aronofsky con Natalie Portman
PRECIOUS di Lee Daniels con Gabourey Sidibe (che poteva essere più morbosetto ma vabbè...)
e il prequel di SPARTACUS, GODS OF ARENA che non delude le aspettative.
Meno male.
Accontentiamoci.

PS - Per qualcosa di meno impegnativo ma discretamente divertente, vedasi PARTO COL FOLLE di Todd Phillips con Robert Downey Jr. e Zach Galifianakis. Mi ha fatto ridere.

DA MANGIARE ABBIAMO TORTA DI RISO O PRENDERLA NEL CULO... TORTA DI RISO FINITA..!

2011-02-02T23:21:00.001-08:00

Così recitava un intelligente tormentone ad opera di due cari amici cabarettisti, sull'ospitalità dei genovesi.
Tormentone che calza a pennello per una situazione come quella del nostro popolo ex sovrano.
Un popolo contento dell'esistenza delle chiese, dal suono delle campane, rassicurato da nere sottane svolazzanti.
Contento di un Premier che fa il cazzo che gli pare con evidente strafottenza, a chiappa flaccida.
Rassicurato della falsa compagnia videoludica.
Fascinato comunque dal carro allegorico dei poteri forti.
E che comunque accetta, interiorizzando bestemmioni d'ogni sorta, gli ennesimi aumenti dei trasporti pubblici (treni e bus nel caso specifico di Genova), prendendosela però a male parole con chi gli vende i biglietti, che nulla c'entra con l'aumento.

Brutta abitudine quella di prendersela con chi non c'entra nulla.
Derivata dall'abuso dei talk show inaugurata dal sig. Maurizio Costanzo e poi allargatasi a dismisura su tutte le reti dell'infernale ipocrita scatola dei sogni, sdoganando e beatificando l'ignoranza e l'ignorante, insegnando l'invidia per il vicino fico, quello dell'erba più verde, proponendo un forsennato rabbioso abbaiare per essere.
Abitudine che ha contagiato il tessuto sociale di questo paese.
Se di sociale si può ancora parlare.

Procediamo comunque a denti stretti
credendo nei nostri importanti progetti di vita e di lavoro
scansando le intemperie
rendendo accettabile un'imposta surrealtà quotidiana
che non manca di esagerare ad ogni giorno che passa.

Auspicabile è un sonno dei mostri che generi una nuova ragione.

Ma come passa il giorno
passa anche tutto il resto.
Trattasi solo di questione di tempo.
La primavera si avvicina.

LITTLE MISS ITALY

2011-01-23T01:31:00.001-08:00

Mi capita di suonare (anzi, mi capitava, visto che rispetto agli scorsi anni NON stiamo suonando un cazzo, grazie ai tagli ai comuni operati dal sig. lup. mann. Tremonti) in varie piazze del paese nelle torride serate estive.

Piazze meridionali calde, giovani ed entusiaste, piazze settentrionali più fredde, medidative et canute.

Ma in più d'una occasione nelle immobili piazze del Nord, davanti alle platee di vecchietti seduti e mezzo addormentati, schiere di bambini di varia età ballano volentieri sul nostro furore musicale.
Bambini che salvano con danze sfrenate e dadaiste, il senso del concerto e gratificano per un'ora e mezza il sudore che offriamo loro.

Spesso però, l'orrore ci si para dinanzi agli occhi.
Un orrore fatto di bimbette di un'età compresa tra i 6 e i 12 anni che si esibiscono a ridosso del palco come se fossero degli stacchetti televisivi.

Bimbette vestite come delle veline, truccate come dei viados, ammiccanti e seducenti come adolescenti in pieno fuoco ormonale.
Con buona pace dei genitori che le guardano con occhi pieni di orgoglio e soddisfazione.

Credetemi, vedere uno "spettacolo" del genere mentre sei nel turbine della performance è destabilizzante, triste ed agghiacciante.
Anche gli altri componenti della band concordano con me su questo punto.
Non si tratta quindi di un mio delirio di onnipotenza pedofila.

Ma questa è l'Italia e queste sono le veline, le ministre o le assessori del futuro.

Se poi davvero abbasseranno la maggiore età per venire incontro alle esigenze del Premier, siamo a posto, i conti tornano.
In ciò che hanno cominciato negli anni '80, era previsto anche questo.
Oggi.

BDSM SB

2011-01-21T02:18:00.000-08:00

Tempo addietro
quand'ancora la fazenda italiana non era così sputtanata, dilettai la mia manina ed il mio raffinato gusto, nell'esercizio di alcune vignette a sfondo sessualpolitico.

Addirittura le inviai al Fatto Quotidiano per vedere se un'interesse lo potevano avere, ma il sig. Disegni, molto cordialmente et sinceramente, mi disse che erano troppo forti anche per loro.

Visto che non era quello della pubblicazione il fine delle vignette, ma un cazzeggio personale con cui ridere insieme ad altri gentiluomini, non le mandai a nessun altro.

Ho deciso però (sotto consiglio di un nobile marchesino toscano, lo confesso) di pubblicarle nel blog, opportunamente titolate ma oscurate e censurate nella torsione, nelle venosità, nella lucentezza del glande (flatello) e nella borsa scrotale.

Che dite, ci facciamo un bel calendario per il 2012 SENZA CENSURE..???
Sono aperte le prenotazioni e le eventuali offerte di pubblicazione da parte di stati esteri illuminati.

VOLERE VOLARE

GIOCO DI BIMBA

MESSAGGIO ALLA NAZIONE

CONCERTO GROSSO

LA CADUTA

SENZA TITOLO

PPDL (Piccolo Popolo Delle Libertà)

DURA LEX, SEX LEX

IL PASTO NUDO

IL RIPOSO DEL GUERRIERO LONGOBARDO

CARTOLINE ITALIANE

FIGLI D'ITALIA

2011-01-18T01:50:00.000-08:00

La scorsa settimana ero in biblioteca col mio figliolo, nel salone dedicato all'infanzia.
Mentre era intento a giocare con un suo amichetto incontrato per caso in loco, mi sono sfogliato una pila di TOPOLINO.
Diciamo che me ne sono sfogliati una trentina, degli ultimi usciti.

Non per fare il solito criticone a cui nulla va bene ma, ma...
un deciso senso di malessere mi colse al decimo albo, per i seguenti motivi:

1 - Gli agghiaccianti editoriali della direttrice che vertono sulla perfetta sintonia tra il giornalino e il piccolo pubblico, una roba dal sapore molto "Donna Moderna" e "Cosmopolitan".
2 - I disegni che sembrano a colpo d'occhio tutti uguali (tranne Chierchini, Asteriti, Gatto e ML Uggetti che infatti sono dei vecchi maestri e mantengono un tratto personale), tutti fedeli al Cavazzanesimo nato negli anni '90 (senza nulla togliere al bravo Cavazzano, per carità), tutti costretti ad essere uniformi (come per Julia della Bonelli, per intenderci).
3 - Sapere che molti autori che conosco perchè concittadini genovesi, siano costretti a stare dentro i limiti grafici di cui sopra, per ovvi motivi alimentari.

4 - Le storie improbabili, senza malattie, senza povertà, senza sigarette, senza vino o grappa, senza armi, senza verità alcuna.
5 - I tristi comprimari delle storie di paperi&topi, derivati da icone stagional-televisive dello stivale, che rendono il tutto una versione per bambini delle riviste di gossip.
6 - I redazionali ultramoderni e tecnologici.
7 - Il buonismo a tutti i costi che rende inerti e scemi.
8 - I colori spenti e piatti dei fumetti, che meglio fanno risaltare le pagine pubblicitarie di giocattolame vario.

Insomma, questo è il pasto cartaceo di molti bambini italiani da OLTRE un decennio.
Un Topolino che si clona di settimana in settimana, sempre uguale a se stesso.

Poi penso a cosa c'è in edicola per i nostri figli.
Ma certo..!
C'è IL GIORNALINO delle Edizioni Paoline.
Con tanta bella pubblicità per l'amico Gesù e sottaname dark in generale.
Servizi caritatevoli su negri ed etnie diverse ma stando ben attenti ad oscurare omosessuali e pericolosi concetti animali similari.
Fumetti che è meglio non parlarne (ed anche qui c'è frustrazione perchè alcuni loro collaboratori sono cari amici che lavorano ben al di sotto delle loro possibilità) di cui salvo SOLO Pinky e le spiritosate del buon Totaro.

Rimane la PIMPA che ha e mantiene una sua dignità.

GIULIO CONIGLIO, che trovo una ributtante scopiazzatura della cagnolina a pois del grande Altan.

E un'accozzaglia di riviste varie ed eventuali su BRAND di moda come HALLO KITTY, BEN10, GORMITI, PLAYHOUSE DISNEY, CARS et similia, che sono solo veicoli pubblicitari di GiocattoliGadgetVideogamesAbbigliamento con scarso contenuto educativo (per non dire nullo).

Mini cappellone d'amarcord...
Il secolo scorso, ai miei tempi, c'erano solo la BARBIE & BIG JIM, CICCIOBELLO e MACCHININE, INDIANI & ASTRONAVI SPAZIALI, Balocchi e profumi che però non avevano riviste collaterali cartacee.
C'era anche Cucciolo, Tiramolla, Geppo, Provolino, Trottolino, Braccio Di Ferro, Gatto Felix, Soldino, Nonna Abelarda, Silvestro etc etc., decine di personaggi legati solo alla tradizione della fantasia.
Si, vabbè, Provolino era un pupazzo televisivo di Raffaele Pisu, Silvestro,Felix e Braccio erano robe dei cartoon, ma trattati in modo diverso da oggi, su questo non ci piove.
Poi furono i MASTERS OF THE UNIVERSE e vari giornalini a fumetti (spesso disegnati col CULO perchè costava meno) sui cartoni animati giapponesi negli anni '80: Cartoni in TV, Noi Supereroi, TV Junior, Mazinga Z, Atlas Ufo Robot etc etc
... che ancora una parvenza fantasiosa la mantenevano...
ma era l'inizio della fine.

Oggi il nulla.

Cosa legge mio figlio?
I vecchi libri e i comics della mia infanzia, che ho conservato e polverosi volumi che trovo nelle fiere del fumetto.
Di tanto in tanto gli prendo qualcosa in edicola che desta la sua attenzione per il gadget in omaggio (e non per il giornalino che lo propone, che viene dimenticato dopo una sfogliata e snobbato se riproposto alla sua attenzione nei giorni successivi...).
Sono comunque i vecchi modi narrativi che destano la sua curiosità, che riescono a comunicargli qualcosa.

Perchè la cultura non è un gadget.
E questo lo sa anche lui a cinque anni.

PS - Tra le parole ed a seguire, una ricca gallery di cover & C. tratte da PSIKOPAT prima e terza serie..!

ITALIA PERDE, FRANCIA VINCE

2011-01-10T07:58:00.000-08:00

Ma perchè mai...
si domanderanno (seeee, magari...) gli elettori di destra, sinistra, centro, papisti, vaticanisti..?
Ma come... la nostra bella Italia, il paese più vecchio del mondo, il paese del sole e della pizza..!!??

Beh, per tanti (troppi) motivi.
Ne dirò solo alcuni che mi vengono in mente a casaccio, per non tediarvi troppo.
Quindi non vi preoccupate.
Tra pochissimo potrete tornare a leggere riviste intellettuali come Oggi, Gente, Di Più, Chi, Donna Moderna, Amica, Cosmopolitan, Topolino, La Pimpa, Giulio Coniglio, Panorama etc etc...
O tornare a fare della ragionata opposizione di sinistra leggendo L'Espresso, Il Fatto Quotidiano e i libri di Travaglio e Beppe Grillo.

Pronti..?
Via.

In Francia dopo il terzo figlio NON paghi più le tasse.
Anche se fai un solo figlio però, hai un assegno mensile fino ai 18 anni dell'enfant.
QUI, DOPO IL SECONDO FIGLIO, HAI UNO SCONTO DEL 10% SULLE TASSE SCOLASTICHE DEI FIGLI: UN ELEMOSINA.

Gli esseri umani che si occupano di cultura (musica e danza ad esempio) sono aiutati dallo stato nei periodi di poco lavoro.
QUI, SE NON SEI RICCO DI FAMIGLIA E/O SOTTO LA PROTEZIONE DI ASSESSORI E CONOSCENZE VARIE, TE NE VAI PER CARTONI.

I bambini possono scegliere in edicola tra decina (DECINE..!) di testate a loro dedicate, addirittura suddivise per fasce d'età.
QUI VIGE LA DITTATURA DI TOPOLINO, SEGUITO A RUOTA DA GIULIO CONIGLIO, LA PIMPA, I GORMITI E QUALCHE VACCATA STAGIONALE ASSOCIATA A CARTONI ANIMATI.

Anche gli adulti possono scegliere tra una decina di riviste a fumetti o che parlano di fumetti, ogni mese.
QUI LE RIVISTE SONO SCOMPARSE E I TENTATIVI DI FARLE RISORGERE SONO TERRIBILMENTE NOIOSI.

Il biologico costa moooolto meno ed è parecchio diffuso.
QUI, COMPERARE BIOLOGICO è COME ANDARE IN GIOIELLERIA, E SPESSO CIò CHE TI VENDONO NON è BIOLOGICO: INSOMMA T'INCULANO.

La stazione dei treni e la viabilità urbana sono pregne di logica, SILENZIO e semplicità.
QUI LA STAZIONE DEI TRENI SONO RICCHE DI BOMBARDAMENTI PUBBLICITARI AUDIOVISIVI SU OGNI BINARIO E NELLE INDICAZIONI STRADALI NON CI SI CAPISCE UNA SEGA.

Gli extracomunitari sono tantissimi, di ogni etnia, lavorano tutti in pace ed armonia reciproca.
QUI SIAMO IN UN PAESE FASCISTA E PROFONDAMENTE RAZZISTA, PERTANTO GLI EXTRACOMUNITARI SONO TRATTATI COME BESTIE O COME LADRI DI MERDA.

La maggior parte dei cartelloni pubblicitari sono raffinati e propongono mostre d'arte, eventi culturali, cinema nazionale (A DECINE..!!!), fumetti. Solo una minima parte è dedicata a telefonia e generi di lusso.
QUI SEI COSTRETTO A SUBIRE PUBBLICITà DI TELEVISIONI SATELLITARI, CALCIO, CHIAPPE E TROIE, MACCHINE, POLITICA ED ALTRE CAZZATE, AVULSE DALLA VITA METROPOLITANA DI UN NORMALE CITTADINO.

Il Sig. Papa non è su tutti i giornali et canali televisivi, la chiesa non ha potere politico.
QUI IL SIG. PAPA COMANDA DA DECENNI SECONDO IGNOBILI PATTI, ESERCITANDO INFLUENZE NEGATIVE SUL PAESE, BASATE SU LEGGENDE POPOLARI, ADORANDO CADAVERI, PARLANDO DI COSE CHE NON ESISTONO, RICATTANDO I POVERI DI MENTE, CHIEDENDO SOLDI AL GOVERNO AD ALLA GENTE, INCULANDO BAMBINI ETC ETC ETC.

Insomma, potrei continuare.
Parlare del lavoro, del futuro dei figli, della buona educazione della gente.
Ma è troppo avvilente anche per me che scrivo.

Una cosa è certa.
Questo governo allegorico ce lo meritiamo tutto.
E quando tornerà la sinistra... ce la saremo meritata anche quella.
E non c'è niente da ridere.
C'è da LEVARE I COGLIONI..!

PS - Le immagini di questo post sono tratte da una rivistella mensile (sorellina più grezza di Fluide Glacial), che vanta oltre 200 uscite, nonostante si zozzona, anticlericale, volgarissima, politicamente scorretta.
Il loro sito è sito www.psikopat.com

LA TONNARA DEI SONNAMBULI

2010-12-31T17:55:00.000-08:00

A Capodanno ho suonato sulla Piazza di Genova.
Eravamo l'attrazione della città: gli U-BOOT '70.
Dopo ricchissimi capodanni passati con "fior fior" di cantanti pop, un netto cambio di rotta con la coda tra le gambe.
Gli unici ad esibirsi per il popolo di una città morta e alla deriva, con un comune senza soldi per l'organizzazione di eventi ludico popolari perchè i pochi che gli sono rimasti, ha deciso di darli al teatro Carlo Felice, per tappare minimamente i suoi buchi economici e per la gioia degli insopportabili imbellettati sepolcrali borghesi genovesi.
Per intenderci, a me del Teatro Carlo Felice M'IMPORTAUNASEGA.
Dopo il nostro buon concerto disco '70, sono saliti sul paco dopo la mezzanotte, i deejay di radio 105.
Tre umani corpulenti che canticchiavano sulle parole di brani altrui, sparati abbestia da un pc portatile.
Tre umani che lanciavano come goffi discoboli, magliette e bandane con il logo della loro radio all'arena popolare ululante ed oltremodo ubriaca.
Noi si smontava gli strumenti, e si osservava questa deriva indefinita e sterminata che si sbracciava e quasi si suicidava per avere questi inutili gadget ricordo.
Raudi, bombe, fischioni e botti vari tutt'attorno.
Un camerino non riscaldato per i musicisti.
Cena o cenone manco a parlarne.
Ma il buon Luciano, batterista e cantante del gruppo, aveva già provveduto nel pomeriggio ad acquistare del buon pane, vino, mortadella, pecorino, acqua e Clementine.
Due fanciulle accompagnavano i deejay.
Barcollanti, filiformi e scoglionatamente danzanti.
Una di loro mi si avvicina e mi confida che si vergognava assai di lanciare le magliette al popolaccio infame, nonstante avesse tracannato un litro di vino rosso tutto da sola.
Io, tra l'intenerito e il disgusto gli dico: "Ma come..? Tu hai il potere..!!! Non vedi tutte quelle mani alzate che ti chiamano..? Vai allora, balla, domina..!"
Etc. etc. etc...

Insomma, uno spaccato REALE del nostro EX BELpaese.
Una terra oramai (ahimè, ci mancherebbe altro...) ingrata da cui proteggere i nostri figli, migrando verso altri paesi più civili, più attenti alla cultura popolare.
Una tonnara umana che si dibatte su una piazza, che boccheggia, che è morta ma deambula e strilla comunque con voce afona, di relativa cultura, di relativi sentimenti, di discutibili principi, di sommario senso della giustizia, tutti belli allineati e sonnambuli.
Deambulanti dormienti e pure ladri.
Si, perchè una giovine vacca francese, ubriaca e bolsa, ha tolto dal capo del mio amico Bob Callero (bassista degli U-BOOT '70 nonchè pezzo di storia della musica italiana) il suo bellissimo cilindro ed è fuggita a razzo, nonstante le sue gambe corte e grassocce.
Ve lo ricordate IL GIRONE DELLA MERDA di P. P. PASOLINI..???

Non ci si può meravigliare quindi, che uno pseudoumano come l'attuale presidente del Consiglio, sia al potere.
Buon 2011 a tutti.

PS - Sia ben chiaro: non sputo nel piatto dove mangio... semplicemente alzo il capo e osservo ciò che mi si para davanti agli occhi.

ITALI ANALE

2010-12-16T07:05:00.000-08:00

L'italiano è scaltro, è furbo, è veloce.
L'italiano ama le bugie.
L'italiano affabula e ammalia.
L'italiano è l'amante perfetto.
L'italiano ti conquista.

L'italiano lo fa meglio degli altri.
L'italiano se la cava sempre.
L'italiano te lo butta nel culo che manco te ne accorgi.
L'italiano canta e suona.

L'italiano è devoto a Padre Pyo.
L'italiano crede che la Chiesa è cosa buona e giusta.
L'italiano porge la guancia degli altri.
L'italiano ama la mamma.

L'italiano nasce ai bordi di periferia.
L'italiano si è fatto da solo.
L'italiano è un'affarista nato.
L'italiano veste con sobrietà.

L'italiano è bravo a prendere bastonate dai celerini.
L'italiano vince i mondiali di calcio.
L'italiano scopa un casino e ti mette le corna.
L'italiano ti da una mano.

L'italiano non è negro.
L'italiano non è finocchio.
L'italiano è stronzo e se ne compiace.
L'italiano ama la bandiera e la patria.

L'italiano è benvisto all'estero.
L'italiano non si vergogna mai.
L'italiano non abbassa la testa.
L'italiano è infallibile.

L'italiano è sempre contento.

Ed io me ne vergogno.

ONANISMI

2010-12-11T01:46:00.000-08:00

Amicissimi
oggi vi propongo la lettura di un commento al mirabolante albo degli X-NERD (che, detto tra noi, continua a stravendere...).

Vi invito, dopo l'esplorazione della proposta, alla banalissima riflessione sulla bellezza della rete.
Un luogo immenso dove ognuno dice la sua su qualsivoglia argomento, anche su cose che non conosce.
Commenti che si commentano da soli.
Fieri delle loro evidenti figure di merda.

http://www.fumettodautore.com/news/comics/1910-x-nerd

copiatevi il link qui sopra ed accogliete con gioia questa perla di saggezza.

PS - Grazie RICKY, mi hai fatto ridere tantissimo.

AMAZON E ALTRE STORIE

2010-12-01T01:08:00.000-08:00

Il mio bel figliolo chiede a Babbo Natale una Batmobile vista su un catalogo di giocattoli.

Nonostante la tristezza nel constatare che i giochi del catalogo siano praticamente tutti legati a non bellissimi cartoon televisivi, ma spinto dalla fascinazione ch'io stesso subisco dal pipistrello, m'informo sul prezzo del giuoco in questione in un giocattolaio: 98,00 €..!!! E senza pupazzino allegato nella confezione.

Il primo pensiero è stato: vado a vedere su ebay, dove gli stessi giocattolai tengono negozi virtuali per vendere giocattoli nuovi.
Come previsto i prezzi cambiano: 51,00 € più una deca di spedizione.
Un abbattimento dei costi mica da ridere.

Non pago, butto l'occhio anche su amazon.com, fosse mai...
Infatti trovo la stessa macchina a 20 dollari... che col cambio diventano grossomodo un 15 €..!
Si, d'accordo, ci sono da aggiungere le spese di spedizione e la dogana (se se la ricordano, perchè talvolta accade che...), ma arriveremmo forse sui 40 dollari tutto compreso.
Che sono scarsi 35 €.
Bene, si può fare.

E allora perchè qualcuno si stupisce ancora se i negozi incassano meno di una volta..?

La crisi compratoria degli italiani non tocca i giocattol(a)i, poichè la proverbiale pigrizia dell'umano medio e tutte le vecchiarelle (leggesi nonne) del Belpaese, affolleranno ora et semper i suddetti esercizi commerciali.
Vedi che fortuna a lucrare sui bambini..?
Amen.

NON SOLO PRETI

2010-11-23T04:06:00.000-08:00

Ma anche suore.

Una in particolare, sbevazzona e cattivissima.
Alcuni la ricorderanno sull'ultima serie del TOTEM COMICS anni '90.
Quello che aveva nel sommario Edika, Binet, Lelong, Ivà, Gotlib ed altri fuoriclasse della scuderia di FLUIDE GLACIAL.
Si tratta si Suor Maria Teresa dell'ottimo MAESTER.
O in lingua madre SOEUR MARIE-THERESE

Dunque via con l'irriverente gallery

... e per finire uno speciale santino bonus con la desiderabile felina statuina di CLARKGHEIBOL

NERDLAND

2010-11-16T00:13:00.000-08:00

Per i più dubbiosi.
Per chi non crede nel fumetto come forma di educazione mentale.
Per chi non sa cosa regalare agli amici per Natale che costi NON più di 10 euro (più spese di spedizione).

Per chi non ha voglia di farselo spedire per posta e, abitando a Genova (e dintorni), preferisce acquistarlo subito da MIELAUS in Vico Della Rosa direttamente dalle mani di Madame Piccarda o della sua bella moglie (comperando anche un poco del buonissimo miele che producono).

Per chi si ostina ad essere un razionalista senza Dyo.
Per chi crede che i supereroi siano solo delle pazze in sgargianti tutine aderenti come i Cugini di Campagna e i Rockets.

Per chi ha voglia di perdere qualche minuto della propria vita...
ecco alcune tavole tratte da X-NERD - EROI DI PACE

PS - Cliccate sulle immagini per ingrandirle...

X-NERD FOREVER

2010-11-12T02:22:00.000-08:00

Amici tutti
è con magno gaudio che vi copio qui sotto tutti i commenti che ho scovato sul sito www.donzauker.it che riguardano gli X-NERD..!!!
Avrei voluto mettere anche i commenti negativi, giusto per non sembrare troppo pazzesco, ma per il momento non ve ne sono ancora.
Sarebbe d'uopo, per fugare qualsivoglia dubbio a riguardo, acquistare una o più copie del bel volume.
E ricordatevi che fra un pochino è Natale e i 10 euro degli X-NERD sono una cifra più che onesta per fare i regalini agli amichini.

Ecco i commenti:

Anonimo scrive:
3 novembre 2010 alle 16:03
Santo Subito è stato uno dei migliori fumetti italiani della scorsa stagione e una grandissima sorpresa, almeno per me, visto che non conoscevo nessuno dei due autori. 
Sulla fiducia ho preso anche X-Nerd e Inferno e Paradiso. Il primo è un’intelligentissima distruzione di tutto l’universo dei super eroi. Un vero gioiellino per ironia e dissacrazione.. Inferno e Paradiso è un capolavoro assoluto. Le parti grottesche, quelle dove si ride sono geniali ma le parti cupe sono tremendamente belle e potenti. Senza contare la forza della denuncia. E il tutto è stato messo insieme in modo sublime. Coraggio e qualità, cosa chiedere di più? Mi chieda cosa aspetta la Vertigo a mettervi sotto contratto…

Anonimo scrive:
4 novembre 2010 alle 22:09
Scusate la mia franchezza, ma, da un punto di vista del comico, ho preferito Santo Subito. Comunque complimenti anche per Inferno e Paradiso, molto più impegnato e riflessivo, forse più di quanto mi aspettavo da un Don Zauker.
Capitolo a parte per X-Nerd: geniale!

Anonimo scrive:
5 novembre 2010 alle 21:00
PICCARDO E LACA SANTI SUBITOOOO! Scusate, ma mi sembrava che non fossero stati adeguatamente menzionati, e sì che si meritano un posto nella Hall of Fame di quest’annata di Lucca Comics. E non solo, direi.

Anonimo scrive:
6 novembre 2010 alle 11:38
Tutto vero! Don Zauker è sempre Don Zauker, ma X-Nerd è assolutamente geniale!

Anonimo scrive:
8 novembre 2010 alle 17:17
Ma il ricciolone che firmava X-Nerd col Pagani era Piccardo o Laca?

Che dire, ringrazio tutti i commentatori e rispondo all'ultimo commento:
il ricciolone che firmava col Pagani era il sottoscritto.
Che tipologia di capello abbia Madame Piccarda non ci è dato ancora di sapere, egli stesso mantiene sotto il cappellino, il più stretto riserbo sul suo cuoio capelluto..!

In omaggio a questo post vi allego la prima tavola del volume in questione, prendete e leggetene tutti..!!!

CHANGELING DANCE

2010-11-08T03:45:00.000-08:00

Ieri sera ho visto un film del buon vecchio zio Clint, nomato "Changeling".
Una pelicula bella robusta, epica, asciutta, limpida.
Un'agghiacciante vicenda realmente accaduta nel 1928 a Los Angeles, dove una Polizia corrotta fa il bello ed il cattivo tempo sulle spalle dei cittadini.
Ciò mi fa tornare alla memoria una vecchia storiella malata dell'adolescenza...

Dovete sapere che anche il vostro Lachino, come tanti ragazzini allora, se ne andava in discoteca la domenica pomeriggio invece di andare sul lungomare a dare da mangiare ai piccioni o a spaventare le vecchie con possenti rutti da dietro le panchine (quello lo facevo la sera, al calare delle tenebre...).
Andava di gran moda, nella ridente (si fa per dire) cittadella ove abitavo, un locale gestito da un mezzo vecchiaccio maneggione (che adesso mi pare sia tornato ad essere pulviscolo celeste), amico delle forza dell'ordine della zona.
Chi ha uno o più locali, deve tenersi buoni tutti, come sapete...

Ebbene, per farla breve, mi incolparono di un atto semiterroristico attaccandosi al fatto che avevo in mano un oggetto lungo e rosso che mandava fumo, e che soprattutto non era un dildo da massaggi.

Si trattava da una sigaretta colorata che un mio amico mi aveva offerto, la marca delle suddette era SOBRAINE ed annoverava nel pacchetto altri brillantissimi colori tra i quali ricordo il giallo, il verde, il nero.
Delle sigarette un poco da fighetta, ma all'epoca, mi duole dirlo, ero molto più coglione di adesso.
Ero anche vestito "strano", indossavo una specie di pantagonna BIANCA un poco affinocchiata come usava all'epoca nei localacci malfamati che frequentavo a 17 anni (ma anche dopo), e ricordo che mentre TUTTI si ballava tranquilli, d'improvviso un brucior d'occhi generale (me compreso) con conseguente fuggi fuggi verso le uscite di sicurezza.
Tutti in lacrime a fregarsi gli occhi disperati e rossi.
Boh... cosa mai poteva essere successo.
Un fumogeno..?
A che pro..?

Alcuni giorni dopo, le forze dell'ordine vennero a trovarmi a casa (dei miei) con una bella denuncia per lancio di fumogeno in luogo pubblico, perchè qualcuno "aveva visto" (una cosa rossa in mano che mandava fumo) e riconosciuto (causa vistose vesti) grazie alle immagini della telecamera posta all'ingresso del locale.
Avrei dovuto recarmi al commissariato la mattina dopo, accompagnato da un genitore poichè minorenne.
Il caso volle, che la sera prima tingessi la pantagonna da BIANCA a NERA perchè mi piaceva di più.
Vedi un po' te la sfiga...
Gli sceriffi, durante la perquisizione della mia cameretta, non credettero ai loro occhi quando videro il capo (appeso sulla sedia) tinto di fresco..!
La prova era fin troppo evidente...
Evito di dilungarmi sull'incredula surrealtà del momento e vado avanti.

L'indomani.
Il commissario, con fare paterno e sarcastico (e mia madre al fianco che scuoteva la testa), diceva:
"Dai, sù... a me puoi dirlo che hai tirato un fumogeno.
Sono cose da ragazzi.
Non ti faremo niente ma devi dire la verità".
Insomma, mi volevano far passare per coglione.

Conservo ancora i ritagli dei giornali di quei giorni, con tanto di foto dell'abbigliamento incriminato.
Ma come andò veramente..?

Sapete bene che nei locali da ballo c'è la macchina del GHIACCIO SECCO, un oggetto meccanico che spara fuori del fumo appena il liquido che contiene arriva al un livello giusto per mutarsi in gassosa coreografia al vago odore di mandorla.
Se però il liquido viene sparato fuori al momento sbagliato, a temperatura superiore, diventa tossico, con conseguenze in stile fumogeno da manifestazione per i presenti.
Quindi, per evitare l'ENNESIMA chiusura del locale e l'ENNESIMO sputtanamento cittadino, l'omino ebbe la brillante idea di dare la colpa al primo sfigato vestito da checca del suo locale: io.
E assieme ai suoi brillanti collaboratori, scelsero tra le immagini della telecamera all'entrata, la mia, poichè evidente nell'abbigliamento e quindi facilmente riconoscibile da qualsivoglia complice/amico del boss, all'interno del locale.

Ma il commissario sapeva..?
Era d'accordo con il padrone..?
Il padrone è schiattato alcuni anni dopo, per le maledizioni che gli ho mandato..?
Perchè l'avvocato che ha dovuto seguire il mio caso NON mi ha creduto, si è preso alcuni MILIONI di Lire ed ha semplicemente atteso l'arrivo di un amnistia anzichè lottare con me..?
Dov'è finita la pantagonna nera..?

Vabbè, guardatevi CHANGELING che è meglio...

X-SUCCESS

2010-11-04T08:29:00.000-07:00

Si.
Lucca è andata benone.
Parecchie copie degli X-NERD sono andate a vivere nelle case di chi lo ha acquistato.
Per cui ho vergato dediche volgarissime e vichinghi pelosi per tutti.
Ora aspettiamo il giudizio del popolo
e ricominciamo a
progettare
scrivere
disegnare
scannerizzare
impaginare
suonare.
Come prima.
Ma con una dose di soddisfazione in più.
Grazie a tutti.

LIETA MINORANZA

2010-10-24T05:50:00.000-07:00

Non guardo televisione da un sacco di mesi.
Ciò che mi garba e mi serve lo trovo in rete, per questo ed altri motivi faccio parte di una minoranza silenziosa e modesta.
Quasi tutti gli italiani hanno (e avranno presto) il decoder, anche quelli che ne parlano male.
E sono (saranno) contenti lo stesso, con una sicurezza in più da cui farsi coccolare e da criticare, comunque ipnotizzati.
Dal GrandeFratello, dal calcio, dal sig. Papa, da Pupo (!!!), dalla sig.ra Clerici, da Vespa, da Santoro, da Ballarò, da Travaglio e da tutto il carro allegorico della politica al gran completo (più qualche mignotta stagionale).
La TV così com'è piace ancora a tanti, alla (appunto) maggior parte degli italiani, milioni et milioni di umani che non cambieranno abitudini a favore di prese di posizione più oneste e sensate per l'intelletto.
Ma più precisamente, diventa impossibile cambiare le abitudini nei vecchi e negli adolescenti, che sono la famosa maggioranza del Belpaese che consuma.
Per i fumetti (e per la musica) il discorso è simile, vecchi e adolescenti formano il pubblico che paga (ascolta) e guarda.
Un pubblico che oggi più che mai, ha bisogno di attaccarsi ad inossidabili ed incrollabili tradizioni, impauriti dal pasticciato futuro che danza attorno alla nera signora con la falce appuntita, alla fine della strada.
E mentre nell'adolescente c'è la possibilità che nel tempo colga traiettorie differenti dal sapiente pastone commerciale che gli propinano (o che nella migliore delle ipotesi, fugga all'estero), nei vecchi è meno probabile.

Per questo TEX ha ed avrà sempre un successo devastante e (per me) inconcepibile.
Per questo Topolino e l'ipocrita e falsa Magia Disney primeggia e ramifica senza nessuna intelligente concorrenza, con genitori che acquistano per inerzia tutti i loro prodotti, non avendo alternative da scegliere.
Per questo i MANGA forniscono il giusto disimpegno, alimentare e senza pretese al mocciame segaiolo di turno.
Per questo la gente si fa (ancora!!!!!!!!!!) il segno della croce davanti ai portoni delle chiese.

Ma anche per questo ora ci sono gli X-NERD, per chi ha voglia di tagliare traballanti ponti col passato e cambiare cocktail.

Bene, Lucca comics è alle porte.
Io ci sarò, con tutto il mio entusiasmo-oh.
Sarò nel padiglione editori di piazza Napoleone, diviso tra lo stand ANNEXIA (E166) e quello DOUBLE SHOT (di fronte) a curare rispettivamente: il nostro catalogo di volumi targati Giorgio Rebuffi e Pasol/Pasolik del sottoscritto (coadiuvato dai miei prodi compagni/soci Luca e Valerio), ed a fare disegnini e dediche ai fans degli X-NERD, al fianco degli acri odori del Marchese Danielino Caluri e del Conte Emiliano Pagani.

Non pago, il giorno 31 Ottobre alle 18.00, imbraccerò pure la fisarmonica per un bel live con l'Orchestra Bailam sul palco grosso nell'apposita piazza.

Il caso vuole che la Bailam performance, sia in contemporanea alla tanto strombazzata "Tavola rotonda del fumetto italiano", per cui molta gente che ci tenevo a veder danzare sotto il palco (vero Ivo, Luca & Mic Gin..?), sarà impegnata a fare discorsi assai meno divertenti della danza scacciapensieri che vi propongo.
Pazienza...
Anche in questo facciamo parte della minoranza, che non vuole litigare e preferisce distrarsi pettinando bambole...
Chi preferisce svagarsi come noi (e ve lo consiglio caldamente) venga a vedere il concerto con una bella birretta in mano.
Un sereno svacco intellettuale privo di sensi di colpa, di questi tempi (già abbastanza litigiosi di loro) è oltremodo auspicabile.

Per chi non potrà essere presente alle cosucce sopra proposte, dono questa piccola galleria del grande umorista Sergio Aragones, collaboratore del MAD americano etc. etc. etc...

... e le sue celebri ombre..!

e per finire, eccovi la copertina dell'ultimo libro a lui dedicato, della serie "MAD's Greatest Artists: Sergio Aragones: Five Decades of His Finest Works".
On Amazon.com of course...

Ci vediamo a Lucca..!

MAD OFFICE

2010-10-19T00:14:00.000-07:00

Ebbene si.
Sono un fans del MAD americano.
Una rivista di satira disegnata che ha fatto epoca e che oggi, dopo il numero 500, è diventata trimestrale, purtroppo.
In Italia, MAD ha avuto tre tentativi di pubblicazione, tutti terminati dopo una manciata di numeri.
Ciò non toglie che molti la ricordino con affetto, me compreso.
Vi posto qui una serie di fotografie trovate in rete, dei loro uffici.
A molti farà assai piacere.

L'originale del Logo di Sergio Aragones..!

Una tavola di Don Martin.

Un piccolo capolavoro di Jack Davis...

... e un finalino supereroico..!

PAGINE INTELLIGENTI

2010-10-07T07:42:00.000-07:00

Amici
questa volta vi propongo un paio di pubblicazioni (fatte con i controcazzi) made in USA.
Finezze per appassionati, edizioni di pregio ma non troppo costose e quindi appetibili anche per le nostre tasche, magari uno ogni due mesi, perchè no...

Partiamo con una bella cofana di 476 pagine scisse in due volumi di formato rivista: HUMBUG
e cioè la rivista dello zio Kurtzman ristampata nella sua interezza con la leggendaria cura della Fantagraphics Books.

Humbug durò solo dall'agosto 1957 all'agosto 1958 ed è una rivista di satira d'attualità, soprattutto per un target adulto rispetto a quello di MAD.

Trovo difficile pensare a un miglior paio di libri da avere sul comodino.

Potrei farvi ancora un bel pippone storiografico e tutto precisino sul perchè ed il percome dell'opera in questione, ma, visto che c'è la rete, le eventuali info cercatevele da soli, da bravi smanettoni...

Altro cofanetto fondamentale per gli amanti del genere comico/satirico/grottesco di alto livello è "The Completely MAD Don Martin" della serie MAD's Greatest Artists.

Un Omnibus di 1200 pagine (anche qui in due volumi) che potrete trovare su Amazon.com, in un ventaglio di proposte economiche assai diversificate tra loro.

La collezione completa di ogni pezzo pubblicato nel MAD durante il suo incarico trentennale (1957-1987).
Tutte le strisce, copertine, adesivi e poster, riportati in perfetto ordine cronologico.

Vale comunque la pena di fare un giro sul suo official website.
http://donmartinwebsite.com/

Devo dirvi chi è Don Martin..???
Non credo che ce ne sia bisogno...

Però, che strano...
L'ItaGlia tende volentieri all'imitazione sistema americano, tranne per quanto riguarda il settore editoriale...

Mah...

TURCHIA 2 - ITALIA 0

2010-09-20T15:27:00.000-07:00

Eh si cari ragassuòli, ancora i Turchi.
Che oltre ad avere varie testate satirico grottesche tutte belline ed invidiabili, come ho detto nel penultimo post, ha una bella e funzionale applicazione per cellulari normali ed Apple.

Mi spiego meglio.
La PENGUEN, casa editrice (direi la più importante) di Costantinopoli, ha sviluppato un'APP che permette di vedere (leggere) tutti i numeri della loro bella rivistina.
Sia per il nobile Iphone che per gli altri telefoni del volgo.

Scaricarla dagli store non costa nulla, leggere i contenuti disponibili costa, invece, un'inezia.
Noi in ItalJa non abbiamo nulla del genere, e ci mancherebbe altro.
Ma dico io, mica stiamo qui a pettinare le bambole...
Ah, scusate, non abbiamo neanche le riviste...

Forse qualuno potrebbe osare una cosuccia del genere..?
E chi..?

Coniglio editore..?
Mmmmhhh... non ce lo vedo proprio Animals su un supporto del genere, forse con Canemucco..?
Boh, io non me lo scaricherei, eppoi c'è già in rete...

Bonelli..?
No, troppo tradizionalisti vecchia maniera, cristallizzati, lenti ed immutabili, le robe troppo nuove e dinamiche non sono viste di buon occhio, non sono popolari nel senso che intendono loro.

Diabolik è l'unico personaggio presente negli store telematici con delle cosine graziose... ma Diabolik è un criminale ed è gestito in maniera intelligente. Quindi in Italia non fa testo, è un caso a parte, una rarità, lasciamolo nell'oblio della notte.

Magari Frigidaire..?
Ecco, si, Frigidaire ci starebbe bene, ha cose da comunicare volendo, ma credo che non abbiano voglia di modernizzarsi a tal punto, troppa fatica, sono dei pittoreschi fricchettoni e tanto basta (e meno male che son tornati in edicola con una robetta snella e non autoreferenziale).

E pensare che questi perdigiorno dei Turchi, che cito come esempio da disprezzare perchè sono dei creativi fuori tempo massimo, perdono anche del tempo a fare un sacco di gadget e ninnolame vario, come ad esempio questo Zimpatico cuscino...

Est proprio vero che noi siamo avanti anni luce, che siamo più intelligenti e non ci servono di certo queste inutili puttanate per vivere meglio, per far bello il nulla...
Eh si, ste robe moderne nel Belpaese non servono niente e a nessuno.
Quello che c'è, basta e avanza.

Avanza.
Come l'orrore.

CI SIAMO, ECCOLI..!

2010-09-20T03:48:00.000-07:00

Si, è proprio lei, la Copertina ufficiale degli X-NERD disegnata dal nostro amichino Cammo, a cui abbiamo promesso in cambio due o tre ettolitri di vino del basso Piemonte...
Una cover epica e pornografica che ci rende assai orgogliosi.

Ma cosa ci sarà sotto questa raffinata sottoveste..?
Sarà un'unica storia lunga..?
Saranno più storie collegate tra loro..?
Ci saranno le pinup..?
E i supercattivi..?
Ebbene, su tutto questo aleggia ancora il mistero più fitto.

Vi basterà, per ora, sapere che sarà un albo in technicolor scritto da Emiliano Pagani, disegnato e letterato dal vostro Lachino bello (grazie all'ottimo font derivato dal mio alfabeto e composto dal sor Alessio D'Uva), e colorato da Andrea Piccardo.
Di 56 pagine.
Brossurato.
In grande formato.
Carta aromatizzata al gusto topa.

E cosa NON sarà..?
Beh...
Non aspettatevi il Kick-Ass de noantri.
Non c'entra nulla con Rat-Man (ma proprio nulla).
Non è una parodia di The Boys.
Men che meno è un mondo parallelo o alternativo.
Perchè noi siamo scienza, non fantascienza.

A Lucca 2010 allo stand Double-Shot.
Prima che il gatto canti tre volte.

PS - Dopo le polemiche di questi giorni, abbiamo creduto opportuno togliere i 72 loghi della Lega che comparivano all'interno della fumetteria nel disegno.

ANIMANERD

2010-09-13T06:04:00.001-07:00

In principio erano i gladiatori, gli sciamani e i cavalieri, se vogliamo i primi travestiti della storia.
Poi l’allegoria si frammentò in varie direzioni.

Il NERD classico lo conosciamo tutti, è colui che ha consacrato la specie cristallizzandola nello stereotipo dello sfigato perseguitato dai più forti, segaiolo e secchione; un evergreen che lasceremo stare per rispetto della categoria evolutiva.
Subito dopo troviamo, per importanza iconografica e storico-sociale, le sottofamiglie dei metallari, i dandy, i dark, i glamour, i moods, i punk, gli emo, i jedi, le drag-queen, i wrestlers, i bikers, gli skaters, i writers, i bikers, i rockers, i rockets, i village people, i super-eroi e gli inguardabili paninari.
Tutta gente di massimo rispetto e decennale tradizione.
Ma sono altre le categorie che ci interessano.

Ad esempio ci è simpatica quella Nerd-feticista delle bestie, fatta di odori, oggetti e sapori, dell’annusare le altrui mutande o le proprie, del grattarsi dietro l’orchhio e gioire dell’umido effluvio emanato dalle dita, che poi somiglia vagamente a quello delle palle sudate.
O ancora del gesto maschio ed importante dell’annusarsi le ascelle… e altre finezze.

Ci piace anche il Nerd burlone, il cosplayer, colui che si traveste col permesso della mamma, da aggiornato archetipo secondo i dettami dell’ultima stagione televisiva, cinematografica o fumettistica.
Gente coraggiosa e narcisa che poi ci va anche in giro per le fiere del fumetto di mezzo mondo, fiero e noncurante di niente e di nessuno, idolo squilibrato e solitario.
In branco, questa specie di Nerd, ama parlare forte, gesticola a 360°, addirittura danza con gesti e convulsioni un poco anni ’80. E’ solito portare in groppa grossi zaini pieni di merendine, focacce unte e fumetti incellophanati, mascherando le imperfezioni di carattere acneico ormonale con pesante trucco di scena. Cosa curiosa è che gli esemplari femminili in generoso soprappeso, esibiscono ad ogni buona occasione, tutti i buchi di cellulite a disposizione sul loro film idrolipidico, esaltandoli spesso con stretti corpetti, vertiginosi reggimammelle, autoreggenti o più pacatamente con calze a rete a maglia larga. C’è di buono che hanno perlomeno la buona creanza di depilarsi le gambe prima dell’esposizione alla luce. Che poi, per carità, ci sono anche delle belle figliuole, se ne contano almeno una per ogni regione d’Italia.

Un’ultima sottospecie vale la pena ricordare, per dovere di citazione, quella del Nerd consapevole e fiero, quello che ci crede davvero e che vive solo nel suo noioso mondo parallelo ed esclusivo.
Sono coloro che portano il costume e lo scudo per picchiare manifestanti e dissidenti d’ogni risma, sono i conduttori e gli inviati televisivi, gli opinionisti dei salotti, i pittoreschi rappresentanti degli ordini religiosi monoteisti e politeisti, i politici psicoipnotici, i cabarettisti tristi, i leccaculo, ma la lista è troppo lunga e non ne vale la pena.

E tu di che specie sei..?

TURCHIA 1 - ITALIA 0

2010-09-05T02:12:00.000-07:00

Cavalchiamo l'onda della volgarità.
Volgarità in perpetuo cambiamento ma immutabile negli addendi.
Per tutte le stagioni, peggiorativa, dissociale, sempre e comunque in mortificante evoluzione.

Mi capitò di suonare ad Istambul nel 2009 in occasione di un festival internazionale.
L'antica Costantinopoli, culla spuria d'Oriente ed Occidente, equilibrata mistura di terzomondismo in salsa europea.

Osservando goloso, come di mio solito, un chiosco di giornali sulle rive del Bosforo, caddi preda d'un sentimento di frustrazione e vergogna.

L'improvvisa inaspettata visione di una decina di riviste di vario formato et foliazione, a tema satirico volgarissimo e ben disegnato, mi costrinsero all'immediato acquisto di tutte le testate esposte.

Senza contare i grattacieli di raccolte (addirittura cartonate con tanto di nastrino rosso segnapagina) delle suddette, ad un prezzo che qui ci compri un pacchetto di tabacco West.
Ne portai via occhio e croce una decina di chili.

Le sfogliai la notte stessa dopo il concerto: cartaccia infame (peggio di quella che usa Il Vernacoliere) da quotidiano ingiallito, tripudio grafico di sterco e amenità social politiche a 360°, professionisti esclusivamente turchi più che dignitosi con alcune indiscutibili eccellenze autoriali.

Uno stile grafico e narrativo, evoluzione nobile dell'underground, accomunabile al Fluide Glacial francese ma mooolto meno fighetto.

Comunque rintracciabile anche in Inghilterra con Hunt Emerson, in America con gli autori di Mad e in Polonia con Lesniak e Dabrowski, giusto per citare qualcuno.

Mi informai, tempo dopo, in rete, scoprendo che queste genti son umani a cui han tolto il passaporto e negato l'espatrio per le vignette che hanno fatto e fanno tuttora.

... se penso a Forattini che non sa neanche disegnare mi viene da piangere.

Nel nostro terzomondo dell'intelletto la gente pensa ancora a PadrePyo.
Un cadavere.
Appunto.

PAZIENTE PATENTE PENITENTE II° tempo

2010-08-29T06:12:00.000-07:00

Detto questo veniamo alla fase centrale.
Recommi per l’ultimo incontro (2009) ad espletare le prime funzioni burocratiche (pagamento versamenti, acquisto marche da bollo e consegna della domanda di prenotazione per la visita finale alla Commissione Medica) e venni redarguito con mediocre gentilezza dall’impiegata di turno, malgrado i miei splendidi, irresistibili sorrisi:
“Come mai sono quasi due anni che non rinnova la patente..?!”
“Beh, signorina, non ho avuto 650 € da spostare in tranquillità in quest’ultimo periodo…”
“Ma come, non sa che può fare l’esame tossicologico del capelli che costa 1/3 delle urine al SERT..? Andrebbe a pagare poco meno di 150 € per un esame che da solo le costa 450… e non andrebbe 8 volte al SERT ma ne basterebbe una. Solo che col capello le vanno a vedere gli ultimi 6 mesi di presunti consumi di sostanze stupefacenti (1 cm.= 1 mese), non so… faccia lei…”
“Questa è una bella novità..! Nessuno me lo aveva mai detto, il vostro ufficio non ha un telefono ed avere informazioni non è semplice…”
“Non è colpa nostra, il sistema è questo. Comunque se le interessa lo dovrà fare a Milano o a Pavia in Istituti Tossicologici abilitati e scelti da noi, ecco gli indirizzi e i telefoni”
“Benissimo, grazie mille, farò senz’altro così

Galvanizzato dalla svolta in saldo andai all’ASL a prenotare (e pagare) le restanti visite di rito e telefonai a Milano per fissare l’esame del capello. Tutto a posto, gentilissimi.
Ora toccava di telefonare al SERT di zona per fissare gli appuntamenti del sangue e con lo psichiatra (la neurologica non serviva più, l’havevan tolta per le sostanze stupefacenti).
Pronti..? Via.
“Pronto, buongiorno. Vorrei prenotare le visite per il rinnovo della patente. Sono quelle per le sostanze psicotrope, ma solo il sangue e la psichiatrica che al posto delle urine vado a fare l’esame del capello a Milano che mi costa meno”
“Va bene, lei è il signor..?”
“Pinco Pallo, dovrei essere già nel vostro archivio”
“Allora, per il sangue le darei martedì prossimo alle 8.30 e per la psichiatrica mi deve dire lei quando ha pronto l’esito del capello che deve portare al medico da noi altrimenti non può farle la visita”
“Ma veramente a Milano mi hanno detto che i risultati li spediscono direttamente alla Commissione Patenti, come fanno di solito…”
“Non è possibile, lo psichiatra deve vedere i risultati per farle la visita”
“Boh, vabbè… allora provo a ritelefonare a Milano e chiedo se è possibile fare come dice lei”
“Arrivederci, buongiorno”

Richiamo Milano.
“Pronto, buongiorno, sono etc. etc. etc… volevo sapere se è possibile spedire una copia dei risultati dell’esame al mio SERT di zona perché la signorina mi dice che non possono farmi la visita psichiatrica”
“Guardi, non l’abbiamo mai fatto ma se ci porta una richiesta scritta del SERT li mandiamo anche a loro”
“Ok, grazie, ritelefono al SERT e faccio tutto. Molto gentile, arrivederci”
“S’immagini, arrivederci”

SERT.
“Pronto, buongiorno, sono quello di prima che etc. etc. etc… Ho chiamato Milano e mi dicono che se mi fate una richiesta scritta che io gli porto quando vado a fare l’esame, vi possono mandare il referto medico anche a voi per la psichiatrica”
“Ma figuriamoci se noi facciamo una richiesta scritta per un privato che non abbiamo neanche visto in faccia, potrebbe essere chiunque..!”
“E allora mi dica lei come fare signorina. A Milano mi hanno detto così…”
“Veramente è un problema suo, noi non facciamo richieste per nessuno”
“Ma scusi… non sarà mica la prima volta che uno fa l’esame del capello fuori Genova e poi viene da voi…”
“Non so cosa dirle, aspetti che chiedo al medico… (attesa) Va bene, ha detto che segnerà sulla relazione che le ha fatto la visita senza poter controllare l’esito del capello e se la vedrà lei con la Commissione Patenti”
“Beh, come le dicevo io…”
“Facciamo il 22 luglio alle 11.00, le va bene..?”
“Si, bene”
“Grazie, arrivederci”

E rieccoci dalla Commisione Medica finale, dopo l’ennesima fila coi numerini, dinanzi alla segretaria di preludio alla visita.
Ella, nel controllare tutti i documenti da me prodotti mi gela rivelando che (per la prima volta in assoluto nella storia del suo segretariato) i risultati della tossicologica del capello non erano mai giunti a destinazione… e cioè sulla loro scrivania.
“Di sicuro senza di quelli non le ridaranno la patente (con fare spocchioso…), dovrà tornare un’altra volta. Ma si metta in fila che ne discuterà direttamente con la Commissione e vedrà cosa le dicono…”
Smadonnando in sordina le varietà Mariane a disposizione, attesi il mio turno nell’ennesima sala d’aspetto, per scoprire, una volta davanti ai medici, che le analisi di Milano erano invece arrivate.
Finalmente, dopo una decade, non sarei stato più un tossico, ero guarito per sempre..?
Guardando le analisi del sangue, il Medico Presidente di Commissione più abbronzato del pianeta fece un’aria e disse:
“Lei beve..?”
“Direi di no dottore. A pasto ogni tanto, normalmente…”
“Dai valori del sangue risulta una soglia alcoolica superiore di 0,1 alla soglia di tolleranza”
“Mah, sarà un caso. Avrò bevuto un aperitivo la sera prima delle analisi. Non sapevo che ci sarebbe stato problema”
“Qui parla chiaro. Lei beve”
“Dottore, io sono qui per gli spinelli, non per l’alcool… E poi mica stavo guidando..!”
“Questo non importa. Per la droga è a posto, non deve più ripetere gli esami. Le rinnovo il documento per un anno, poi tornerà qui con nuove analisi del sangue”
“Ma come, è dal ’97 che son dietro per le cannette e adesso l’alcool..?”
“Appunto, con la droga è a posto. Lei non beva, venga col sangue pulito e chiudiamo la pratica”
L’intera Commissione era agghiacciata dalla sentenza. Tutti con gli occhi bassi su fogli qualsiasi. Omertosi nell’abituale silenzio. Doveva finire quel giorno. Prona frustrazione.
Adesso ero un alcolizzato.

Lemme lemme, passò l’anno alcolemico e mi preparai all’ennesimo salasso.
Di modesta entità, devo dire, ma pur sempre un esborso di 140 € tra bolli, versamenti su C/C, analisi del sangue e visita alcologica.
Ecco la novità del caso: la visita alcologica con l’ennesimo psic.
Trattasi di compilazione di un paio di A4 con una quindicina di domande su cui va segnato SI o NO.
Un quiz da 40 e passa… con domande tipo:
“La mattina appena sveglio beve? Se la risposta è SI specificare cosa”.
Anche stavolta una bella presa per il culo a danno del sottoscritto (ma forse a qualche marcione alcolizzato servirà, no..?).
Durante il prelievo nella nuova sede del SERT, una (stranamente) premurosa dottoressa mi spiega:
“Con le analisi del sangue andiamo a ricercare un enzima prodotto dal fegato che rivela il consumo di alcool di un mese con una media matematica”.
Vero a metà. L’analisi considera e riassume le ultime tre settimane di eventuali follie alcoliche.
La premura della vampira era quella di massimizzare l’evento e incutere la solita, cara inadeguatezza alla vita.

Giungo in Commissione Medica con i soliti iter spaziotemporali dilatati.
Guardano i fogli mentre mi esibisco nella spartana visita oculistica della lettura delle letterine coprendo l’occhio. Il sinistro è calato di due decimi..!
Cazzo, ora mi diranno di tornare con gli occhiali..?
Il bronzeo Presidente emette sentenza definitiva:
“Tutto a posto. Lei è libero”.

PAZIENTE PATENTE PENITENTE I° Tempo

2010-08-24T12:09:00.000-07:00

A psychotronic social sick experience

Di questi tempi ostinati e contrari al cittadino, vi sarà utile sapere (attraverso la mia modesta esperienza) di come le circensi leggi nazionali siano pensate ad hoc per garantire entrate continue nelle ingorde casse statali. Leggi create e peggiorate da ogni governo (salvo minimi contentini per far bella figura) e dalle colpevoli, allegoriche classi politiche di qualsivoglia colore.

Correva l’anno 1997, 27 primavere sul magro groppone, lughi capelli ricci ed aria frizzantina.
Venivo pizzicato per ben 2 volte, da unità cinofile di pattuglia nelle stazioni ferroviarie, con in tasca rispettivamente: una cannetta scarsa di erba (la prima volta) ed una di hascish (la seconda).
Quantità irrisorie, tanto da suscitare l’ilarità degli sceriffi che mi pinzarono, ma bastanti per inaugurare un moto perpetuo che perdurò fino al 2010, tredici anni dopo.

Premesso che mi colsero mentre camminavo e non alla guida della mia vespetta 125 color Diabolik, mi venne comunque ritirata (dopo il tradizionale, obbligatorio incontro/scontro con un assistente sociale obesa ed ottusa) la patente B per 30 giorni, perché sprovvisto al momento di un valido documento d’identità alternativo da dare in ostaggio.
Passarono le settimane, i mesi, con ovvio ritorno del maltolto et normale esistenza stradale finchè un giorno qualunque mi arrivò una sintetica comunicazione della Motorizzazione Civile che “preoccupandosi della mia condizione di salute psicofisica” mi obbligava ad una serie di esami tossicologici e non, tutti a mio carico, pena la sospensione ad vitam del documento di guida.

Non c’era ancora l’Euro e per la modica somma di 750/800milalire dovetti esibirmi in:

1 – Esame Tossicologico delle urine (il più costoso della rosa “proposta”) presso il SERT di zona (i Servizi per le Tossicodipendenze [SerT] sono servizi pubblici del Sistema Sanitario Nazionale dedicati alla cura, alla prevenzione e alla riabilitazione delle persone che hanno problemi conseguenti all'abuso di sostanze stupefacenti, droghe o alcool), in parole povere 8 pisciate davanti alle telecamere di un angusto cesso puzzolente in compagnia di arzilli eroinomani, nell’arco di un mese (2 alla settimana)… e trattato a sputi in faccia dal personale della pubblica struttura.
2 – Esame Psichiatrico, ancora presso il SERT, nelle mani di deliranti dottoresse con lo scopo di farti sentire un minorato mentale o comunque un Alex qualunque da correggere e su cui trovare una patologia a tutti i costi, con o senza Cura Ludovico.
Mi giudicarono subnormale perché non rispondevo ai quesiti secondo il percorso mentale da loro deciso per i pazienti “normodotati”. Mi fecero ripetere l’esame evolvendo con quello famoso del “Cosa vedi nelle macchie speculari?” (Test di Rorschach).
Ebbene, mi sforzai per farli contenti, di vederci qualcosa, tra cui: cammelli, farfalle, vagine e cazzi di svariate forme… confermando con ciò il mio conclamato stato di subnormale.
3 – Esame Neurologico dove ti controllano i riflessi del ginocchio ed altre baggianate da stregone come nei cartoni animati e nelle comiche in bianco&nero.
4 – Esame del sangue, Transaminasi ed altre finezze ematiche

Una bella perdita di tempo e danaro in cambio di agghiacciante inciviltà (frutto della democrazia moderna), atta ad annullare la volontà del “paziente” cercando di dimostrarne l’inadeguatezza sociale. Trattamento infame ed avvilente che auguro a tutti i Vip, Politici e Medici che assumono sostanze psicotrope, indisturbati, da sempre.
Ma non divaghiamo con inutile veleno.

Una volta dinanzi alla Commissione Medica Patenti per la visita finale, mi venne prospettato l’andazzo dei due lustri a venire: il documento di guida mi sarebbe stato restituito con validità di un anno con gentile “invito” a ripetere la lunga trafila dopo undici mesi.
Poi mi verrebbe rinnovato per due anni, poi per quattro ed alfin per dieci decretando con successo la fine della terapia correttiva, Amen.
Sempre pagando, s’intende.

Non mi dilungherò a raccontarvi tutte le varie visite, vi basti sapere che, all’oggi, sono cambiati i volti degli inquisitori, snellite alcune complicazioni burocratiche, ma non il trattamento psicosociale.
A conti fatti nell’arco di sette anni avrei portato a termine il cammino di redenzione ma ne sono passati dieci… Come mai..?
Forse che da quel povero tossicofilo drogato di merda quale ero, preferivo strafarmi l’impossibile anziché esser ligio e sano come un onesto cittadino..? Nossignori.
Nel frattempo avevo messo su famiglia ed essendo formalmente un autore di fumetti/musicista spiantato, non sempre ho avuto a disposizione una milionata (di lire che col cambio di moneta son divenuti 500/650 €) da buttare nel cesso del SERT e nelle casse degli organi preposti.
Sovente ho atteso anche un’anno e mezzo prima di permettermi il lusso di poter ricircolare sull’asfalto nazionale.

(Continua e finisce nel prossimo post..!)

CONTENITORE E CONTENUTO

2010-08-21T23:14:00.000-07:00

Alla domanda "Perchè una scatola?", l'uomo rispose.
"La sua casa è una scatola.
Una scatola con le ruote è la sua macchina, lì dentro va al lavoro, lì dentro torna a casa.
Dentro casa sta seduto a fissare per ore una scatola che le erode l'anima, mentre la scatola per il suo corpo, inevitabilmente, avvizzisce e poi muore.
Dopodichè viene posto nella scatola definitiva dove lentamente si decompone.
Lo consideri uno stato temporaneo dell'essere."

SAGRA E PROFANO

2010-08-08T10:17:00.000-07:00

Continuiamo a parlare di situazioni culturali e popolari.

Anche le feste paesane, le cosiddette sagre, possono dire la loro sulla deriva italiota.
La musica che somministrano ai servi della gleba è della peggior specie in circolazione.

Le "Orchestre Spettacolo" hanno ben poco di orchestrale ed ancor meno di spettacolare.
Al solito agghindati alla moda space degli anni'80 (e non vi parlo delle pettinature) come i fratelli poveri dei Rockets con annesso zoccolone di generose forme ai cori e voce, suonano in playback (la maggior parte delle volte) le peggiori canzoni della nostra cultura musicale.
Si, è vero, gli zombie ballano tutto, non si curano della proposta, la fagocitano e basta.
Ed anche dire che ballano sono parole grosse...

Questo non va bene, anche questa proposta NON culturale fa danni alle menti già vessate e precarie per i cazzi loro del pubblico pagante et penitente.
Ma anche i più biechi maestri marchettari devono sbarcare il lunario, anche fingendo di suonare e continuando a fare del male.
Nessuno se ne accorge perchè educato a credere che sia bello così, che sia persino divertente.
Anzi, ben felici di pagare 8 o 9 euro per una porzione scarsa di trippa e fagioli, servita in un precario piatto di plastica da paffute volontarie over '50, e bere un vino di merda fino allo svenimento sui prati circostanti.

Non per niente l'origine della sagra parla chiaro...

"Il termine sagra ha origine latina, di derivazione dall'aggettivo sacrum ("sacro").
Similarmente, l'origine del termine festa è latina: viene da festum ("ricorrenza sacra", al plurale festa), che appartiene allo stesso ceppo semantico di feriae ("tempo festivo"). La sagra si connota infatti innanzitutto per la dimensione religiosa; le sagre erano innanzitutto dei momenti di comunione tra uomini e sacro.
Le feste popolari dell'antichità venivano celebrate davanti ai templi o, in epoca cristiana, alle chiese (da cui deriva il termine sagrato delle chiese ).
Questo rito simbolico originario rimane come traccia anche oggi nelle diverse sagre gastronomiche che ruotano attorno ad un piatto tradizionale regionale o locale".

Buona perdita di coscienza a tutti dunque, nelle varie sagre di paese che proliferano in questa bella stagione, nella nostra meravigliosa penisola.
E ballate eh, mi raccomando.
Via con la Macarena...

FESSA SPIAGGIA, FESSO MARE

2010-08-01T12:41:00.000-07:00

Agosto.
Riflessioni sul pedalò.
Mirando l'orizzonte a destra ed i monti a sinistra.
Ebbene si, mi son concesso, dopo 10 giorni di disegno quotidiano, una giornata di mare da mattina a sera, per ricaricare le batterie e stare con le palle a mollo, in lenta osservazione della fauna umana circostante.
Ma...

cari amici, mi duole dirlo ma l'itaGLIa non farà progressi culturali per almeno altri 50/60 anni come minimo.

Il motivo più importante lo conoscete già ed è la monarchia del Vaticano (o meglio VatiCappio) che fa il bello ed il cattivo tempo con qualsivoglia governucolo della nostra ridente (si fa per dire) penisola.
Va bene, sono tutti assuefatti, d'altronde c'è ancora chi si segna davanti alle porte crociate, chi li difende anzichè vomitargli sul sagrato, chi crede che siano disinteressati al danaro ed ai bambini.
Ma non era questo il punto.

Lo sconcerto mi arriva dall'ostinazione popolare verso letture inutili e dannose, magari solo perchè te li regalano in allegato ai quotidiani o perchè costa solo un euro, tanto per leggere qualcosa.
NOOOOOOOOOO..!!!
Ste robaccie sono carta straccia, lavorano subdolamente a livello latente le povere menti già rimbambite dal video di regime.
Finchè la gente continuerà a portarsi in spiaggia rivistucole idiote ed ipnotiche come Oggi, Panorama, Max, Chi, Di più, Gente, Topolino, Novella 2000, Eva 3000, Cosmopolitan e Donna moderna, anzichè cose più sensate come Caballero, Le Ore e Lesbo mese, la cultura sarà sempre e solo un ricordo degli anni '60.
Piuttosto è meglio un evasivo Diabolik o un giallo da ombrellone.

Che gliene fregherà mai alla gente dei nipoti del Presydente?
E delle chiappe di Belen, no ma dico, Belen..!?
E della solitudine della Hunziker?
E del calciatore sovrappeso?
E dei gusti sessuali di Giorgcluney?
E del tronista di 'sta minchia?
E di Padrepyo?

Eppure sono le uniche cose che pare diano senso al paese dagli anni '80.

MUSICA IN SALDO

2010-07-23T23:44:00.000-07:00

Il periodo di banchetto è terminato e mi ritrovo, finalmente, al tavolo da disegno.
A differenza degli scorsi anni, la stagione musicale estiva dell'Orchestra Bailam (che è la più densa per chi abitualmente suona di mestiere) è la più povera da dieci anni a questa parte.
Occhio e croce una decina di concerti, a differenza degli anni passati che vedevano in calendario, dalle 25 alle 40 date da maggio a settembre.
Colpa dell'ICI tolta ai comuni e delle (ridicole) elezioni di inizio estate che hanno fatto il danno più grosso.
Eh si, visto che le nuove giunte et assessorame vario si sono formate in Giugno/Luglio, cosa volete che abbiano deliberato per le rassegne culturali estive... poco e niente.
Ma tutto ciò mi casca a fagiuolo, dispongo ora del tempo necessario per terminare al meglio il nuovo fumetto che uscirà per LUCCA comics 2010.

PS - Le ultime letture del banchetto estivo: la linea Marvel NOIR... Che dire, dei volumi letti, salvo solo quello di DEVIL, il resto è fuffa et noia.

ALTRE LETTURE

2010-07-13T11:44:00.000-07:00

Altre letture in altrettanti giorni di banchetto.
Caldamente consigliate, of course.

Una vera sorpresa, inaspettata assai, è stato il volume di TRILLO/VARELA "L'eredità del colonnello", edito da Coniglio.
Trattasi di eccellente racconto, cinico, torbido, neorealista.
Con un disegno mai banale e perfettamente descrittivo.
Insomma, TRILLO è una garanzia, e su questo non s'avevan dubbi.
Da leggere.

Nel contempo mi sono finito i PUNISHER MAX del post GARTH ENNIS.
Ho gradito, dei due, solo quello ambientato nelle lande messicane.
Seppur più scarno ed essenziale della prosa del buon GARTH, scorre via bene, a differenza dell'altro che ho trovato più faticoso.
D'altronde non bisogna affezionarsi troppo all'irlandese, c'è il rischio che poi, tutto il resto sia noia o solo più che sufficiente.
Da leggere se si ama il Punisher per adulti, ma non aspettatevi grandi cose.
'Na roba solida, si, ma niente di più.

Sempre di ENNIS ho letto i volumi di THE BOYS, immensi, grandissimi, consigliatissimi.
A quando qualche prodotto italiano pari merito..?
Forse molto presto...

Già che ci siete, sempre di ENNIS, è obbligatorio leggere BACK TO BROOKLIN (Magic Press), durissima storia di vendette mafiose, senza pietà e speranza alcuna.
E ancora LE CRONACHE DI WORMWOOD (Edizioni BD), per gustarsi all'opera the Antichrist, Jesus Christ and the next (australian) Pope che si fa dare con uno Strap On da belle suorine ignude...
e questo giusto per dirne qualcuna..!
Come può il vostro Lachino non consigliarvene l'acquisto..?

Una roba tremenda è stata invece la lettura di KICK-ASS di MILLAR & ROMITA JR.
Strombazzata come una serie della stramadonna, invece assai banale, leggerina, inconsistente.
Lettura perfetta per adolescenti ed adattissima per farci un film per teenager globalizzati.
Parte bene, mica dico di no... ma poi s'affloscia clamorosamente.
Non bastano litri di sangue e ultraviolenza per rendere un'opera alternativa, nossignori.
Non per niente ENNIS insegna...
Fortuna vuole che l'abbia letta gratuitamente da un caro amico (a cui l'hanno a sua volta regalata).
Se ci avessi speso dei danari mi sarei incazzato non poco.

Ma la vera perla, cari amichini, sta nell'ultimo numero di JAN DIX, dove CARLO AMBROSINI continua e conclude il discorso della percezione (nello scorso numero la si prendeva in considerazione dal punto di vista ottico) evolvendolo in zone sensoriali oniriche.
E lo fa col botto, con un doppio colpo di scena che solo lui ha avuto il coraggio di dare in pasto al popolo bonellide.
Nessun altro prima d'ora l'aveva fatto, nessun altro in futuro lo RIfarà.
Manco a dirlo, Carlo conferma di essere il migliore nella scuderia dell'editore...
che per premio lo dirotta su DYLAN DOG.
Imbarazzante.
Ma di questo avevamo già parlato.

Leggere per credere.

Dulcis in fundo c'è anche uno Sconsiglio...
In edicola hanno riproposto PER L'ENNESIMA VOLTA le solite storie di CORTO MALTESE, ma stavolta a colori in piccolo formato brossurato.
Che saranno belline e tutto quel che volete...
ma il sig. Corto ha spaccato i maroni. A voi no?
Siete contenti di trovare nei bazaar sempre le stesse cose..?

LETTURE DI VIAGGIO E DI BANCHETTO

2010-07-05T10:51:00.000-07:00

Eccoci per un veloce aggiornamento.

Al banchetto tutto scorre nell'afa galleggiante.
Come ben sapete, col caldo, la gente si lamenta (come succede quando c'è freddo).
Ed a Genova di lamenti (detti mugugni) se ne intendono.

Mi piace il caldo.
Sono un meridionale.
Non mi lamento, me lo godo e sudo.
Nonostante gli allerta televisivi/radiofonici alternati a chiappe e mondiali di calcio.

Letture estive per viaggi in furgone con destinazioni concertistiche o semplicemente per passare un poco di tempo al banchetto, tra uno scarabocchio su sudate carte e fiumi di parole:

FRIGIDAIRE.
Confermo quanto scritto in un post precedente.
Per ora è la lettura migliore dell'estate.
Leggera e senza troppe pretese culturali a tutti i costi.
Dovrebbe però essere almeno quindicinale.
Chissà, il futuro...

Discorso diverso invece per il primo numero di TOUCH della Coniglio Editore.
Costosa..?
Breve..?
Pretenziosa..?
I soliti fumetti sospirati e noiosi che vanno tanto di moda ultimamente (ma chi è che decide qual'è la moda...)..?
Insomma, è presto per dare giudizi.
Per il primo numero non vale, non è giudicabile.
Ne riparleremo dopo l'uscita del terzo.
Credo che possa ancora assumere un'identità più precisa e decisa.
Così com'è è troppo fighetta e potrebbe anche non essercene bisogno, che non cambierebbe nulla.
Mi duole comunque constatare, a colpo di mano, che anche TOUCH non osi nulla di più di quel che abbiamo tutti già visto.
Preferivo BLUE, per adesso.

Il MISFATTO, inserto satirico del FATTO QUOTIDIANO, migliora leggermente, pur restando in generale annacquato.
Anche qui la miglior cosa leggibile è, come ho già spesso detto, Stefano Disegni.

Non me ne vogliate per la sincerità ma de gustibus...

PS estivo - Per gli amanti dell'horror, visionai tempo addietro uno zombi movie francese intitolato LA HORDE.
Pur non gradendo gli zombi che corrono come delle lippe, è molto caruccio.
Specie alcune scene finali che ricordano The Punisher...

PS del futuro - Non vedo l'ora che arrivi il digitale terrestre per poter godere di canali inesistenti, visto che non acquisterò nessun decoder. Che gran soddisfazione.

BANCHETTAR CORTESE

2010-06-30T11:04:00.000-07:00

Cari lettori
da domani e fino al 19 Luglio compreso, sarò al banchetto in via Orefici a Genova, degno sostituto dell'amico Matteo che se ne va in vacanza.
Per chi non lo sapesse, essere al banchetto, sta a significare che nella succitata via, mi troverete appollaiato su una sedia di trespoluta memoria a vendere i DVD, CD, fumetti e libri del vacanzante.
Il banchetto è una specie di telefono amico face to face, un consultorio stradale ove, oltre ad amici, si avvicendano volentieri genti d'ogni risma, ignoranza e levatura sociale che dir si voglia a colloquiar sparsamente.
Adunque, bel bello, ivi sarò, salvo concerti nel Belpaese e domeniche.

SINISTRA UTOPIA SINESTRA

2010-06-24T02:12:00.000-07:00

A Genova, da tempo, si assiste al suicidio della sinistra.
Nonostante il suddetto atto sia biasimabile per i fans della nota corrente (io sono anarchico vecchio stampo), è auspicabile che ciò trovi una fine (e un fine) al più presto.
La città di Genova è in agonia da decine d'anni, ora più che mai.
Chi tenta di organizzare qualcosa di evasivo, viene palettato ed isolato, se possibile anche denunciato per schiamazzi, disturbi e sanzionato con motivazioni d'occasione, comunque perlomeno minacciato e zittito.
Le motivazioni sono le cause perse ed insensate all'uomo comune, che muovono e motivano un'organizzazione vecchia, disordinata, confusa, inerte ed insofferente verso qualsiasi forma di vita sociale.
Quella principale risiede nell'intimo umano, è l'invidia per la creatività, il riso, la leggerezza di qualsivoglia umano evento organizzato senza il patrocinio ufficiale del sigillo comunale, provinciale, statale, clericale.
Chi non è capace di rasserenare il proprio quotidiano, chi subisce (ed applica a cazzo) una rotta sbilenca, allora tende ad oscurare, soffocare, criticare ed uccidere con qualunque mezzo, quello degli altri.
Per esser alfine tutti morti nella città castrata.
Una sinistra che scimmiotta bana(na)lmente la destra e s'ibridizza quindi in una sinestra storpia, un Frankenstein, un blob (con tutto il rispetto per i classici dell'horror).
Che bello essere tutti uguali, tristi e lamentosi, tutti a sputare sulle capacità altrui, tutti a metterla nel culo all'altro, tutti a complicare per meglio livellare verso il nulla, ad un denominatore di sfiga comune.
Ecco quello che la bella sinistra genovese persegue nella sua politica di rilancio cittadino.
E pensare che mi è pure toccato di suonare per queste genti in occasione di elezioni e quant'altro.
Me ne vergogno profondamente.
Questa gente non rappresenta nessun cittadino se non quello interessato e colluso o zombificato schiavo.
Dunque pare evidente che la favola italiana non avrà un lieto fine, come ogni fiaba che si rispetti.
Tutto giusto quindi, non fa una piega.
E pensare che sento parecchia gente, storicamente di sinistra, auspicare un cambio di guardia verso destra perchè di peggio non potranno fare. Ma vi rendete conto..?
Ok, va bene, continuiamo a farci del male.

PS 1 - Devo ancora dire, per non sembrare anch'io uno di quelli che sputa nel piatto dove mangia, che grazie alle varie giunte di sinistra succedutesi negli anni, ho potuto esibirmi (con l'Orchestra Bailam) in Russia, in Siberia, in Turchia, in Francia, in Ucraina etc. Ma sempre e solo perchè la Bailam è un gruppo sulla breccia da oltre vent'anni, perchè favoreggiando e corteggiando i comunali siamo entrati nelle di loro grazie, perchè è questo il normale percorso da seguire in questo paese per fare qualcosa di concreto. Che siamo anche bravi è relativamente importante. Il grosso problema di oggi è che la critica verso l'operato di qualcuno, giunta o azienda che sia, è passibile di offesa mortale, querela, denuncia.

PS 2 - Ho visto VIDEOCRACY, una pellicola che ricorda (a chi l'avesse dimenticato) di che pasta sono composti gli italiani superiori e quelli inferiori. Consigliato.
Anche l'ultimo di Wody Allen è carino, per una serata estiva va benissimo: Basta che funzioni.

IL BUIO E LA CREAZIONE

2010-06-20T02:57:00.000-07:00

Anche stavolta (è la seconda in questo blog) vorrei spezzare una lancia in favore della serie bonelliana di JAN DIX, consigliando la lettura dell'ultimo numero in edicola, il 13.
Caso più unico che raro per una serie del noto editore, vi potrete immergere in una disquisizione sul buio, sull'ottica, sull'ombra, sul colore, sulla luce, sulla genesi della vita terrestre, su industrie farmaceutiche, e parecchia altra robetta.
Sarà perchè mi è caro il raccontar dell'Ambrosini, sarà per l'atmosfera degli eccellenti disegni ed il tema più oscuro e drammatico del solito, questo numero l'ho gradito in modo particolare.
Mi direte... anche Martin Mystere ha talvolta delle tematiche scientifiche e cose cos'.
Si, certo, ma Jan Dix non è un saccentone barboso e didascalico.
Vi ricordo che questa serie, essendo la migliore che la Bonelli ha attualmente, chiude con il N° 14.
Che dire...

E' FACILE ESSERE FINOCCHI COL CULO DEGLI ALTRI

2010-06-14T03:30:00.000-07:00

Questo ex belpaesello ha perso l'ironia
 la leggerezza e la gioia creativa 
preferisce piangere su se stesso
 o reagire con ignorante rabbia violenta 
una distorta valle di lagrime 
con un bel crocifisso a centrocampo
 un bavaglio sulla bocca
 e niente tappo al culo.

"... vedo in realtà tutto ciò che faccio come parte dello stesso “disegno universale” che ho in testa".
Parto da qui, da una frase di Sergio Ponchione.
  
Così è nella realta di ogni "autore" puro che libero esprime segni e ossessioni varie su fogli sparsi. 
Qualche dubbio di tanto in tanto, ma fanno parte del gioco, che comunque non si ferma. Niente supplementari, niente rigori, partita perpetua fino al fischio della nera signora.  
Chi racconta storie 
chi piange su foglie secche che cadono 
chi disegna mostri 
chi belle fighe 
chi pupazzi con peni enormi 
comunque tutti a curare il proprio demone grafico mentale.  

Permettersi di non scendere a compromessi con nessuno è una precisa scelta, un lusso condivisibile perchè origina una libertà invidiata. 
Invidiata da tutti quelli che continuano a non pensare al medium fumetto come una faticosa forma artistica(e artigianale) e talvolta lavorativa et remunerata. 
Chi viene pagato più di quel che merita
chi viene pagato il giusto
chi poco
chi nulla
comunque comparabile al sistema produttivo ItaGLIa.

Ma si disegna comunque, non si molla mai, la maledizione è ossessiva, quasi skizoide ma benevola. 
Perchè in fondo ci si accontenta di un vivere quotidiano onesto con se stesso, di un bicchiere di vino e un pugno di riso. 

Le ultime polemichine sugli autori vecchi che devono lasciare il posto ai giovani mi lasciano parecchio perplesso, taluni colleghi amano dare aria ai denti.
La storia insegna che nessuno lascia il proprio lavoro (se lo soddisfa), poltrone (se son comode), sedie, sdraio e neanche il posto sul bus alle donne incinte… 
Una cosa sensata da fare è affiancarli come si può, con progetti propri cercando di farsi spazio. 
Chiaro è che spingere da soli sortisce effetti limitati. Meglio se agevolati da testate che già raggiungono il grande pubblico (che è e rimane una bestia strana e complessa), che ti fanno girare il segno, il personaggio, lo stile. 
Allora la strada cambia pendenza, la salita è meno impossibile pur rimanendo faticosa, si galleggia con un bracciolo mezzo sgonfio, si zoppica ma si procede. 
Non succede mica sempre, anzi, è abbastanza raro.  

Prendiamo Canemucco ad esempio. Io non conoscevo Makkox manco sulla rete. 
Io come il grande pubblico distratto delle edicole.
Makkox ha una possibilità, un giocattolo personale, un veicolo. Che magari preferiva tenere solo in rete. Magari no. Non ci interessa.
Fatto sta che è sul mercato grosso (in crisi, e bla bla bla, però tant'è). 
Anche i Superamici (Maicol & Mirco, Tuono Pettinato, Ratigher, etc.) hanno avuto il trampolino romano di Coniglio per tuffarsi da una discreta altezza con XY Comics. 
Niente di nuovo.
In passato toccò a Pazienza (Tamburini, Liberatore, Scozzari etc) con Frigidaire. Don Zauker con Il Vernacoliere.
Leo Ortolani con Panini Comics che vende più dell’Uomo Ragno (incredibile, non riesco a capacitarmene…). 
E Gipi & Igort con Coconino. 
E non c'entra nulla se apprezzo o meno il loro lavoro, quello è soggettivo e non riguarda il tema. 

Chi vince l'oro
chi arriva ultimo
chi muore
chi diventa invisibile suo malgrado
non dipende in esclusiva dalla bravura dell'autore, lo decide il pubblico, un editore o un direttore di produzione cassamortaro. 
E l'Italia di 'sti tempi è quello che è... 
Come sempre, mi direte voi, anzi peggio...
Beh, in effetti sono conclamati ed esplosi i sintomi nefasti già visti in passato.  
Lo spazio si è ridotto e sono aumentate le porte in faccia per tutti.
Porte in faccia che sono sempre esistite e da cui nessuno (dei non paraculati) è esente…

Ve ne butto li una delle tante successe a moi... 
Anni or sono ho chinato Alan Ford a pennello per un po' di tempo. 
Mi sono licenziato perchè trattato a pesci in faccia. 
Umiliato. 
E non ero certo nella condizione di potermi permettere un'alzata di testa del genere, avevo un figlio appena nato ed una moglie in casa a fare la mamma.
E nessun aiuto fisicopsichicoeconomico. 
Entrate da musicista, quindi altalenanti. 
Una prece.
Ho scelto comunque la libertà nel rispetto di quel disegno generale che ho nella testa. Resettare e ripartire con invenzioni improvvisate ed istintive, leit motiv ricorrente e sano. 

Ma claudicante è bello. 
Quindi, sempre avanti a testa alta. 
Contrattando i patti se ne vale la candela.
I trampolini s'incontrano strada facendo. 
Mai cristallizzarsi
e non fatevi mangiare il belino dalle mosche. 

Baciamo le mani 

LAZZARO O BARABBA..?

2010-06-11T13:16:00.000-07:00

Stasera ho rinnovato i colori del blogghe.
Una rinfrescata estiva ci sta tutta.
D'altronde, perchè non approfittare della gentile scelta gratuita dei modelli, colori, font etc etc...
Arieccomi quindi con nuovi ipnotici soporiferi vivissimi colori.

Ho letto le polemichine sulla satira si satira no, frigidaire si e il male forse, il male no ma Avvenire chissà, dei giorni scorsi.
Che dire, la gente si fa i conti primaditutto in tasca, mi sembra ovvio.
Banale e sacrosanto.
I giovani (o cosiddetti, perchè in sto postaccio sei giovane fino a 50 anni...) non riusciranno a demolire nessun dinosauro.
L'era glaciale v'è già stata, non ce ne sarà un'altra.
Qui la poltrona non la molla nessuno.
Cosa dovrebbero fare poi i vecchiacci, andare a dare da mangiare ai picconi al parco?
Nossignore... molto meglio pubblicare giovin virgulti grafici senza pagarli nulla (una pacca sulla spalla, via...).
Chi fa finta di niente è ipocrita, oppure un poco rincoglionito, gli spazi latitano.
Anzi, si stanno riempiendo di strane (per me) riviste riflessive, ove si raccontano vicende umane a fumetti.
Si interiorizza alla grande da quelle parti, ci si svaga poco però... a chi piace, ben venga.
Non è roba nelle mie corde, perdonatemi.
Mio grande limite ma anche mia salvezza...
Me spieche nu poco meglio.

Ho letto Canemucco numero 2, mi sono piaciucchiate 2 o 3 storie in tutto, d'estate m'accontento ma non lo acquisterò più.
Makkox è pure bravino a raccontare ma se mettesse un poco d'amorino in più in certi disegni, personalmente gradirei.
Comunque la storiella di Makkox non è tra quelle che ho gradito, pazienza, di certo non me ne vorrà.
Di suo ho visto di meglio on line.
E comunque non mi viene voglia di leggerne altre.

Il Misfatto del Fatto Quotidiano continua ad essere scolorito e non graffia...
Boh, che dire, sterile come una garza nuova, ancora imbustata nella carta e pure inscatolata.
Gradisco però Stefano Disegni, ne vale la pena solo per leggere la sua chiosa.

Accattato pure Frigidaire che perlomeno ho trovato vario, a differenza del Canemucco che è tutto un poco piagnone.
Prende il mio voto più positivo ma senza strappo di capelli, vedremo come prosegue, migliorando o implodendo nell'autocelebrazione del "come eravamo", "siamo solo noi" e "voi nun siete un cazzo".
Resto positivamente sintonizzato

Per la riesumazione del Male, aspetto di RIvederlo in edicola e poi ne parleremo.

PLIN PLON - Pubblicità
La cellulite è una malattia e un medicinale la puo combattere.
PLIN PLON

La gente ci crede.
Ha bisogno di credere nelle bugie.
Di specchiarsi in riflessioni rarefatte e sospese nel nulla (quindi nulle).
Massa di caproni puzzolenti e rabbiosi che pascolano in una valle di lacrime con un bel crocifisso piantato a centrocampo.

C'è bisogno di leggerezza.
Teoria e pratica del riso.
Dal riso sfrenato alla ridarella, passando per un ridacchiar cortese e mite.
Nessuno ci pensa più a far ridere coi fumetti?

Dov'è EDIKA..?
In Francia.
Dov'è BINET..?
In Francia pure lui.
Dov'è VUILLEMIN..?
En France mon amie...
HUNT EMERSON..?
In England, of course...
E MAD and the usual gang of idiots..?
AMERICA.
etc. etc. etc...

Quasi quasi li vado a prendere.
Mi pagate il biglietto e io vi faccio la rivistina che ci piace.
Cazzona, surrealista e leggera.
Il senso di far bello il nulla.

PS che non ci quaglia nulla -
Ieri ho guardato IRON MAN 2, dopo un'ora mi sono addormentato: soporifero.
Disney è il vero MALE.
Ci penseranno gli X-NERD a fargli il culo.

NIENTE E' COME SEMBRA

2010-06-10T04:44:00.000-07:00

Niente è come appare
perchè niente è reale.

... così canta Franco Battiato.

Bene, non ho più aggiornato il blog.
Non con il ritmo di prima.

Perchè..?

Perchè sto lavorando alacramente per la vostra goduria, ad una storiellina che uscirà per fine Ottobre 2010.

GLI INGUARDABILI X-NERD
su soggetto e sceneggiatura di EMILIANO PAGANI
e i colori di ANDREA PICCARDO.

Quindi sembra ch'io sia assente.
Ma non è così...

CACCIA AL LUPO

2010-06-03T09:51:00.000-07:00

Carissimi quattro gatti
vi ripropongo qui un vecchio post tratto dal sito www.ottag.it
nonchè dai volumetti della cronologica di Pugaciòff
che mi pregio di riproporre insieme a Giorgio Rebuffi.

"Siamo alla ricerca degli originali perduti di Giorgio Rebuffi del periodo Edizioni Alpe.
Attentamente occultate in magazzini fantasma, negli archivi dei collezionisti e nelle saccocce di avidi mercanti… o peggio, carta da macero da decenni.
Ma non credo.
Certo è che dopo la tragica dipartita del Tiramolla Vallardi ed il successivo fallimento dell'estremo tentativo del sig. Traini, saranno possedute… da lo dimonio in persona.

Ogni tanto nelle fiere specializzate di settore, qualche sciamano collezionista chiede l’autografo sul corpo del reato, d’improvviso ricomparso chissà come.
A nostre precise domande riceviamo comunque nebulose risposte.
Ulteriori ricerche e logici ragionamenti ci portano comunque in direzioni ben precise con tanto di nomi e cognomi da ricercare, ma la vergognosa, prevedibile omertà dei mercanti ci impedisce di raggiungerli.

Diffidiamo ufficialmente chiunque ne sia in possesso, alla vendita delle suddette pagine, i trasgressori saranno perseguiti e chiamati a risponderne in tribunale.

Siamo sicuri che gli abili usurai del fumetto sapranno ben aggirare l’ostacolo (già lo fanno…) continuando a venderle sottobanco o per telefono, indisturbati.
Peccato, tra breve, non poterli più intercettare come si dovrebbe.

E’aperta la caccia al lupo."

E questo è quanto...
ma si sappia che nell'ultimo mese siamo venuti a conoscenza di interessantissime informazioni che prima o poi sveleremo sul sito ufficiale..!

METEORA BONAVENTURA

2010-05-29T14:12:00.000-07:00

Un'altra delle cosine bizzarre che accadono (sono accadute ed ancora accadranno chissà ancora per quante volte...) nella meravilleuse citè de Genes è il modestissimo trattamento che ha avuto una piccolissima mostra sul Sig. Bonaventura di Sergio Tofano al Palazzo Ducale.

Ebbene, quella mattina a palazzo ci passo per caso, nell'atrio noto una sagoma di Bonaventura et bassotto, seguo una freccia che mi porta in una stanzina (ina) ove alcuni omini diretti da una femmina, stavano terminando l'allestimento della succitata mostrina (ina ina).
Mi affaccio oltre la porta a vetro.
Dialogo minimale:
"La mostra non è ancora aperta, stiamo finendo di allestire..."
mi fa la femmina come per allontanare l'ennesimo rompicoglioni (in effetti è proprio un lavoraccio dirigere un'allestimento di uno stanzino senza muovere un dito... eh?).
Me ne fotto allegramente ed osservo (sempre affacciato alla porta come un topo) velocemente le pareti (già allestite...) e 4 mini teche con oggetti.
V'erano alcuni originali, pagine del Corriere dei Piccoli, il costume di scena del Bonaventura teatrale più oggettistica varia.
Terminata la breve scansione mi volgo alla femmina sorridendo con la miglior faccia di culo e dico:
"Ma c'è una mostra di Bonaventura, non lo sapevo, che bello, ma quanto dura?"
"Inaugura oggi alle diciassette e dura per cinque giorni"
"Cinque giorni..?????????????!!!!!!!!!!!!"

Ecco, vengo al punto, una mostra che dura cinque giorni.
Cosa la fate a fare una mostra che dura cinque giorni..!!!???
Niente da fare.
Qui l'andazzo è questo.
E mi fermo qui... voi potrete ben immaginare cosa potrei partorire ma... a che pro..?

ALBERT DOCET

2010-05-26T15:23:00.000-07:00

« Per me, la parola Dio non è niente di più che un'espressione e un prodotto dell'umana debolezza, e la Bibbia è una collezione di onorevoli ma primitive leggende, che a dire il vero sono piuttosto infantili. Nessuna interpretazione, non importa quanto sottile, può farmi cambiare idea su questo. Per me la religione ebraica, come tutte le altre, è un'incarnazione delle superstizioni più infantili »

A. Einstein

GENOVA MESCHINA SUO MALGRADO

2010-05-23T14:46:00.000-07:00

Sarebbe stato stupido non partecipare al Comicsday.

Una giornata di sensibilizzazione popolare nazionale verso il medium fumetto, entro i cui confini mi batto e mi arrangio.
A prescindere dalle polemiche che ci sono state (e che seguiranno ancora chissà per quanto) per bocca di chi ama fare discorsi anzichè agire (vedi la fine che ha fatto la sinistra italiana) e di cui francamente mi importa 'na sega nulla, il Comicsday è stato un fatto concreto.
Fatto che, a Genova, non ha interessato nessuno (6 partecipanti al mio evento sono nulla, 8 partecipanti all'evento con Carlo Chendi a Rapallo sono nulla al quadrato).

Ma questa, amici cari, è la LIGURIA©, terra aspra, diffidente, ingrata e miope, che viene apprezzata solo da chi ci viene in vacanza per stare tranquillo e sguazzare nel nulla (vedi la riviera, invasa da ultravegliardi e bigottissime famiglie devote al videopensiero ed alla Madonnina del Gazzo) ma incoltivabile per chi ci vive.
Fate attenzione però, io STO PARLANDO DEGLI UMANI SISTEMI CHE LA DIMORANO, NON DELLA MERAVIGLIA URBANA CHE MI è INDISPENSABILE OGNI GIORNO.
Nonstante le moderne tecniche ortofrutticole, non si riesce a far germogliare qualcosa che abbia una parvenza di ben fatto, manco l'ortica. Ancorchè ci si riesca (una volta ogni 10 anni potrebbe accadere) si diventa nudi bersagli della leggendaria velenossissima critica dei GGGenovesi invidiosi (disturbati nel loro sonnambulismo da qualcuno che fa qualcosa oltre la linea d'orizzonte del loro naso).
Qualcuno dirà: "Non è vero, io ho organizzato questo, e poi quella li ha organizzato quell'altro".
Sapete meglio di me che quelli che hanno in mano le manifestazioni (e a cui arrivano i soldi per farle) sono i soliti noti (e soprattutto le solite note) del quartierino, amici di assessori d'occasione, protetti della sindaco, etc etc...
Genova è in mano ai sinistri della sinistra ed all'Opus Dei (vi ricordo che qui sono di casa Bertone e Bagnasco...).
Siamo in Italia e sappiamo TUTTI benissimo come funzionano queste dinamiche malate.
Quelli che riescono ad accaparrarsi la grana per creare grandi cagat eventi, riescono solo perchè lo hanno messo nel cul... hanno ottime capacità e lo meritano perchè str... aordinari esseri umani.
L'assessore (o chi per esso) finge un'iniziale entusiasmo a qualsivoglia progetto, poi, dopo mesi (che devono obbligatoriamente trascorrere perchè egli è uomo impegnato a scaldare cellulari con l'orecchio), comincia a non rispondere alle chiamate, a farsi negare, etc etc.

Ho tentato molte volte (nei 18 anni che vivo qui) ad organizzare qualcosina ma ho alfin dedotto che non gliene frega un cazzo a nessuno, tantomeno alla gente comune che non si interessa a nulla se non ai propri affari, umani o economici che siano.

Qui manca la scintilla creativa popolare e nelle alte sfere (non per niente da qui sono usciti cantautori piagnoni ed alcolizzati e cinici comici d'intelligente, talvolta, perfidia), la perpetua proposta delle solite cose (la Resistenza è diventata, oggettivamente, come vedere Amici della De Filippi ogni anno) accompagnata dalla grave carenza di servizi alla cittadinanza (e al turista) sul groppone.

Ma un'altra finezza mi preme donarvi.
Mentre si organizzava l'evento Comicsday al Berio Caffè, un caro amico si è occupato (tra le altre cose, anche economiche), con la sua agenzia di comunicazione, di rompere i coglioni alle sedi locali dei quotidiani per ottenere articoli et spazi pubblicitari nelle solite pagine del "cosa succede in città".
Molto bene.
Siamo usciti con un quindici righe su Repubblica per ben tre giorni consecutivi ma sul famoso GIORNALE DEI LIGURI Il Secolo XIX manco l'ombra. Perche mai???
Siamo brutti?
Ci puzzano i piedi?
Picchiamo le vecchie?
Traffichiamo bambini nelle cattedrali?
Niente di tutto questo signori miei.
Il fatto è che secondo la logica del moderno giornalismo commerciale (e stronzo), se Repubblica da la notizia prima del Secolo XIX, allora si offendono e non ti pubblicano neanche un necrologio.
Lorsignori vogliono l'esclusiva.
Non sono mica un quotidiano che (essendo regionale per natura) offre o si sforza di offrire alla cittadinanza che li legge al bar tutti i giorni, un servizio di cronaca capillare di eventi sul territorio.
Macchè... Fanno i fighi.
Fanno buoni e cattivi.
Se ne fottono dell'etica.
Proprio per questo sono inutili, e di conseguenza sono anche il quotidiano più letto della Liguria. E ho detto tutto...
Veniteci in vacanza in Liguria eh...?
Mi raccomando.

PS - Come piccola chiosa mi preme citare una frase del mio amico Giovanni:
"Magari quando saremo morti qualcuno si vanterà che eravamo liguri!"

COMICS DAY 2010 A GENOVA

2010-05-18T01:51:00.000-07:00

Ebbene si, anche a Genova, la città vecchia ma anche morta (...), qualcosa si muove.
Potremmo parlare del paradossale e distorta attenzione che questa città dedica ai fumetti (cioè zero), del perchè e del percome, ma sarebbe un monologo talmente triste e angosciante che ve lo risparmio...

Dicevamo, il Comics Day a Genova, precisamente al Berio Cafè, l'allegro bar della Biblioteca Berio che pullula ad ogni ora di giovinetti, fie e uomini di mezza età.

Da oggi (e per un mese intero), entrando nel locale, oltre che prendere caffè, Averna e stracchino a pranzo, potrete godere di sane e raffinate letture da seduti o stando in piedi (ostruendo il passaggio alle cameriere al lavoro).
Letture nutrienti e soprattutto GRATUITE, poichè troverete appese nell'aere numerosi albetti di PASOL, personaggio che qualcuno già conosce e che qualcuno avrà l'occasione di scoprire.

A scanso di equivoci, tutti gli albi appesi, riportano la scritta PER ADULTI... quelli più pornografico/anticattolici e a rischio di querele et denunce: PER ADULTI ATEI E RAZIONALISTI.

Ma non è tutto qui...
Ivi troverete anche una mostra (sempre appesa in aria, vedi foto) di varie guest del comicdom internazionale con le loro personali interpretazioni del personaggio.

Ed ancora nella giornata di venerdì 21 alle 17.00 (il Comics Day, appunto...) la presentazione di PASOLIK - L'inafferrabile criminaglio con me medesimo in persona, una personale di disegni originali di Giovanni Talami (disegnatore Bonelli e molto altro) sull'Abate Berio (testimonial del Berio cafè) e dulcis in fundo un ricco BUFFET di FUMETTI A 1 EURO proposti dalla fumetteria del centrostorico COMICS PARADE del nostro amico Enrico.

Che dire di più...
Accorri numeroso

PASSATO, PRESENTE, FUTURO...

2010-05-07T12:43:00.000-07:00

Il necessario recupero dei grandi autori del fumetto non è immune da tremenda, banale malinconia del passato.
Storie e pagine che galleggiano in uno stato insensato di emarginazione culturale, che mi ostino a voler rileggere.
Tengo i piedi per terra, crollano i castelli in aria, sono nel 2010. Quell’epoca non esiste più, è passata, come una lente sporca e sfocata, come guardare da un cannocchiale al rovescio, non posso toccarla, la macchina del tempo è settata su rotta futuro, irreversibile. Allora ricordo: nobile magnifica nostalgia di nevrosi squilibrate, beate sobrie miserie di consapevoli umanissime solitudini, che parificate all’oggi sono nitida norma esistenziale nel sempreverde Belpaese di Bengodi… nello stivale dei disperati. E come se ancora non bastasse, il tempo non ha pietà, mi dirada i capelli.
L’umano moderno ha la memoria riscrivibile, in continuo aggiornamento. La memoria storica è custodita dai vecchi, che in tempi naturali appassiscono e si dissolvono nell’eternità, questo è un problema. Mantenere esatta la verità, esserne i guardiani, è una missione, un dovere civile. Da chi di dovere non lo pretendo più da svariati decenni, ognuno “democraticamente” impegnato ad aggiornare e convincere gli altri con la propria, opinabile, versione dei fatti. Le profezie fantascientifiche e fantapolitiche sono, oggi, realtà. Spesso leggo o ascolto incredulo le parole di (sopravvalutati) colleghi che declamano secondo i propri comodi (e dei loro amichetti) per esigenze economiche? Solitudine? Anomia? Credibili e ufficiali grazie ad un ereditato sistema di amplificazione nazionale: mostre, giornali, cataloghi.
Molti “bevono” le loro proposte e le trovano dissetanti, altri che “sanno” fanno finta di niente, ma far finta di niente non va bene, il silenzio assenso è una vergogna. La memoria è un amore sfuggente (amor proprio?): ci sono i monogami e i poligami, quelli più giovani e plasmabili li chiameremo Origami. La mente collettiva è una fiera campionaria, ogni stand propone la sua visione, vero o falso non è importante per chi vende, di frequente neanche per chi acquista.
Cercare verità costa fatica, molto più semplice arrivare allo scaffale più basso che prendere la scala.

NAPULE MILLE CULURE

2010-05-03T01:36:00.000-07:00

Ritorno dal Comicon di Napoli.

Piacevole è stato ritrovarsi a Castel S. Elmo, notevole cornice scenografica della manifestazione.
28 gradi, un preludio estivo a tratti afoso e ben lontano dal clima che ancora ci accompagna al Nord.
Pochina l'affluenza nei tre giorni ad esclusione del sabato, diciamo che nell'inutile domenica i corridoi del castello erano semideserti e si sarebbe potuto sbaraccare già alle 15... avrà avuto senso scindere la mostra mercato in due sedi lontane tra loro?
Sono sicuro che molta gente che è stata alla Mostra d'Oltremare (ove si trovavano Panini, Planeta, videogiochi et fumetterie & gadget) non sia poi salita al castello...

Ma tant'è che a Napoli ci si ritrova con una calma rispetto alle altre manifestazioni dello stivale.

Pasolik ha avuto un'ottima accoglienza, oltre le mie aspettative, d'altronde con Diabolik di mezzo è difficile sbagliare il colpo!
Anche Pugaciòff continua ad allargare i cuori nostalgici di lettori vecchi e nuovi, un lavoro di riproposta lento ma costante che a lungo raggio sta dando i risultati auspicati.
E qualcosa di nuovo si profila all'orizzonteff...

Miei indispensabili compagni di notti e serate sono stati Michele Ginevra, gli amichini Daniele Caluri ed Emiliano Pagani, il buon Davide Barzi e varie umanità di passaggio tra pizze, babà, cocktail e birrette varie.
Respirando un'aria spensierata, osservando la femminile morbidezza delle donne partenopee, passeggiando con serene liberatorie digestioni a tutto volume et nottune risate e peti selvaggi come vangelo di Don Zauker impone.

Una sfacchinata ma ne è valsa la pena.
Non avevo dubbi.

INTERVISTA A SLOBO PARTE 3

2010-04-25T01:55:00.000-07:00

Amichini carissimi
visto il grande successo delle prime due puntate dell'intervista al Capo Rom (ben 0 commenti..!), eccovi la terza ed ultima parte. Non prima però, di donarvi un ulteriore perla di cultura.
La parola zingari (o zigani), derivante dal greco medievale athinganoi (intoccabili: denominazione dei membri di una setta religiosa di origine frigia accusata di pratiche magiche), denota nel linguaggio comune un insieme di gruppi sociali linguisticamente affini, i quali si autoidentificano, distintamente, con gli etnonimi di rom (diffusi attualmente in tutta Europa, con maggiori concentrazioni nell'area tarpato-balcanica), sinti (radicati prevalentemente nei Paesi germanofoni e nelle regioni limitrofe, Italia settentrionale compresa), manus (concentrati in Francia), romanicel (presenti in Gran Bretagna) e kale, o calós (abitanti nella penisola iberica, in Finlandia e in Galles). Gli idiomi storici di questi gruppi (e dei rispettivi molteplici sottogruppi) costituiscono varianti dialettali, differenziate dalla pluralità delle influenze lessicali europee, della lingua romanes, formata da un sostrato originario derivante dai parlari popolari dell'India Nord-Occidentale, ibridato con elementi persiani, armeni e greci.

I GRANDI RIPORTI DI
IDO RADEM & ‘UGES STEBIA

Intervista a Slobo Putrevič.
Parte 3

- E, mi dicono, avete anche un’importante ricorrenza proprio in questo periodo dell’anno…
- Altro giorno grosa festa religiosa in nostro campo in ocasione de festivita’ de nostro patrono San Kurnutazzu protetore de rulota. Festa se chiama Kavediokanem e se festegia in periodo piu’ fredo de ano. E’ giorno propizio de matrimonio, batesimo, prima comunionie e altri riti zigani.
Capo se svelia matino molto presto e a colazione mangia zupone de infame (cipola, alio, legumi, late, crauti, cubeti de lievito de bira, peperoni, vanilia), un paio de chili de asparagi, dieci botilia de bira splugen, uno bilster intero de supradin e tanica intera de cinque litri de acua distilata.
Poi capo pasa di rulota in rulota, ce svelia tuti e se inizia rito con capo che fa docia ghiaciata con manicheta per purificarese, all’urlo de DioMaiale. Dopodeche se reca a centro de campo dove ce groso tendone dove entra e veste i sacri paramenti liturgici aiutato da molia e da fili e se trasforma in nostro sciamano religioso. In ordine rigoroso da secolare tradizione egli indosa:
- mutanda de peluscia leopardata da machie de unto, orina e tarzaneli
- calzino corto duro e putido come provolone stagionato de trenta mesi
- pantalone ratopato de fustanio color acuitrinio
- espadrilias multicolore da goce de orina
- canotiera che fa tutuno con grosi punti neri su schiena
- camicia impressionista, impreziosita da caperi de narice
- gilet de pele lisa e cartavetro
- orecchini con pendente de rame a forma de papagalo Portobelo
- colana con efige de Stramadona de beato spurgo
- aneli con sigilo de cavalo che monta
- occhiali reiban spechiati
Infine indossa orgoglio e vanto de nostro campo, bene preziosisimo, dono de sindaco in visita a nostra rulotopoli, berreto picolo tutto de rame, forgiato da mastro ramaiolo Silviu Merdu nel XVIII° secolo e che egli sfogia fiero e superbo per nostra celebrazione. Molia de capo invece piu’ spartana, gona lunga e ampia color marone e malione rosa con rombi verde bile e scarpe de goma marcia tuto rubato in cassoni de usato de Caritas. A questo punto tuti posono entrare in tenda per amirare nostro oficiante e rendere omagio con bacio su sua guancia molto grasa e lucida, con barba ispida. Poi tuto grupo, con capo in testa, esce da tenda e se va a rendere subito sacro omagio a spolie de San Kurnutazzu che ha maschera de pongo e tra gambe groso pene fucsia de latice. Quindi se caricano spolie de Santo su Fercolo e se portano in giro per campo. Elo pesa molto e per grande sforzo fato molti uomini se sminkiano articolazioni e schiena ma sopratuto emetono soto sforzo scoregje come bodibilder. Poi ce spostiamo in ingreso de acanpameneto dove se trova nostro simbolo che è cavalo de rame con coltelo che esce da culo e se prosegue con visita a nostri sacri cimeli di tuto nostro rubato e alcuni piangono pensando a peripezie de furto. Poi se pasa a ex voto in rulota votiva dedicata a sculture, icone e sacre piture. Piu’ importante è galuscio de nostro primo capo rom, Okagou Brutu, finemente istoriato da pietre preziose rubate e su parete de schermo de cinema rubato, campeggia la Madona con Uccellone. In questo giorno se compie miracolo e la capela se ricopre de virile formagio; le più devote dano lecata a capela de volatile umano e crolano a tera in estasi. Infine Sacra Tanica de solfato de rame davanti la cuale preghiamo per nostra ricerca inferiore. Finito giro de visita, capo puo oficiare Santa Mesa. E’ una buona ora e meza de rotura de colioni con sacre leture de apostoli Vladimiru Luxuriu, Paolu Kekkoniu, Markulinu Kulupintu, Olinto Rottunelmezzu e Renatu Uccelje e con tante nostre preghiere tra cui: Rame Nostro, Vagina Coeli, Lavete o Maria, Salve o Scoregina e Madona Lorda.
Finita menata se pasa a Rito Ortodoso de purificazione e de fertilità. Molia de capo pulisce capela a tuti uomini con pano vileda e poi ce spruza sopra Sidol e alcol denaturato. Capo invece immerge piumino per spolverare in secchio pieno de soda caustica che poi pasa su frenja de done.
Inzia cosi rito de balo come dite voi in Italia? De tarantolati. Con capele rubizze e gonfie come testa de gato e frenje che paiono gomoni. Ora persone sono pronte per Rito de Ano Liturgico che consiste in unzione de ano con crisma de peperoncinje de Transylvania. E’ grande prova de fede e molti cedono facilmente a bestemione. Poi passiamo a esame de coscienza e dopo de cinque secondi ce ne batiamo ciola (ce ne freghiamo n.d.r.). Quindi ce scambiamo senio de pace che da noi è mostrare coltelo belo afilato.
Ora nostro capo ci congeda con rito ite mussa est, ma noi rimaniamo tuti li perchè ora viene belo.
Se comincia con battesimo de bimbeti. Se metono tuti in grosa tinoza poi capo che tuta matina ha tratenuto asparagi, dieci botilia de bira splugen, bilster intero de supradin e tanica intera de cinque litri de acua distillata, puo dare sfogo a idrante con piscja molto ocra.
Dondolandosi e scrolando ucelo inafia testa e facia de mociosi. Finito cerimoniale, tinoza è colma de orina e bimbi rischiano de anegare. Alora molia de capo rovescia tinoza pe tera co bimbi che se mischiano e oniuno se riprende filio che ora non riconoscia piu. E’ qui che nasce nostro grande senso de comunità. Poi se pasa a prima comunione: bimbi grandiceli sfilano uno a uno con in mano Bibia de Brutudiu che è nostro Seniore de elemosina. Qui capo sfoga altro risultato de dieci botilie de Splugen. A uno a uno da ostia de strachino secco pronunciando formula “il porco di Cristo” e mola groso ruto in ciascuno orecchio. Bimbi rincoglioniti da bota e con acufeni vagano ruotando come dervisci. Molia de capo ferma loro facendo anusare sua ascela marcia e tuti i picoli sono a tera in stato catatonico... ora si che sono soldati de Brutudiu pronti per acatonagio! Poi, a discrezione de genitori, stortare gambeta o bracino per aumentare pietà de gente. Presempio, Laszlu Erodu a esagerato un pochino e co badile de Pristina a stortato tuti arti e colo de suo filio, ora per tenerelo in piedi deve usare fili come marioneta. Adeso viene fondamentale cerimonia secolare che forse e quela che da senso a comunità mondiale de rom: Rito de Frateli de rame.
E’ rito che te fa pasare da bimbeto del cazo con manina tesa per carità, a mondo de adulto predone. Ragazeti portano a capo ogeti de rame che ano rubato e devono racontare traversie de furto. E tuto un balzar fuori de vasoi, paioli, mestoli, telie, pentole, tegami ma sopratuto chilometri de cavi de eletricita gia bruciati. Poi ragazeti racontano accalorati ed orgogliosi loro gesta.
Chi a svuotato groso negozio de casalinghi, chi a sfilato intero cablagio de rete eletrica, telefonica e de antena da un intero biscione de case popolari, chi a fato man basa de cavi aerei de filobus o de intere stazioni de ferovie de stato, opure chi ha sfidato enel e a rubato cavi de alta tensione.
Tuto bene fino a quando Alexandru Babbeu ha tirato fuori sua conquista delittuosa e cioe solo uno rotolo de cavo elettrico ancora incelofanato. Tuti siamo rimasi aghiaciati perche tropo ordinato e pulito, non sembrava rubato ma sopratuto non era bruciato per mostrare prezioso contenuto.
Poi mentre Babbeu spiegava come rubato e caduto da sua tasca scontrino de cavo de Castorasma. Capo dopo aver leto scontrino è diventato paonazzo, lo a ofeso e pestato a sangue con martelone de Zagabria e poi a dato lui punizione esemplare. Deve imediatamente sposare Gabriela Fiatescu che per via de sua fiatela racapriciante a cinquantatre ani e ancora vergine.
Poi capo giudica furti miliori e fa riunire ragazi piu valorosi per funzione de consacrazione, fa indosare loro manete de rame contro malochio e struscia sua guancia ispida su guancia de sbarbateli procurando eli pereni abrasioni. Meno male che guancia de capo molto grasa de sebo.
A quel punto indosa solenne guanto de rame e mentre molia suona con fisarmonica pezo alegro sbate suo palmo de metalo contro palmi de piveleti con molta forza e esi trattengono a stento bestemione de dolore. Infine capo da bacio in boca, benedizione de brillante vita ladronesca. Capo pero a esagerato e a ragazzini a anche infilato lingua in boca.
Con quelo che a mangiato a colazione gli e venuto fiatone de casoneto (Gabriela comunque e pegio de lui) e ragazeti vomitano anima. Mi sa che capo sta diventando forse richione.
A seguire ariva melio de riti: il matrimonio. Matrimonio molto importante dopo che famiglie se sono fate groso culo pe combinare ragazzini. Anche adulti se sposano ma uomini ano belino molo e done tropo rugose, Capo ha schifo de loro. Nela cerimonia capo sta de fronte a copia de sposi e pronuncia tute formule poi, prima de scambio de anelo, se gira e scarica da culo prodotto gasoso de zupone de infame. Zupone fa produre a intestino molecole de scoregja che non se ne vano per parechi minuti. Copia con mano a concheta prende aria mefitica e porta a naso aspirando avidamente finche non se sente più puza. Se copia resiste senza vomitare e senza sincope è sposata, ora se puo scambiare anelo de rame. Per la cronaca, mentre Alexandru Babbeu a vacillato piu volte Gabriela non a batuto cilio anzi lei a aspirato da boca rinfrescandosi fonia come fose collutorio. Conclusione de rito è la deposizione da parte de capo, su grande vasoio de rame, de enorme galuscjo, ultimo prodoto metabolico de colazione, che viene impreziosito da done de campo con geme rubate. Finalmente adeso liberi tuti.

- E per le giovani fanciulle del campo non c’è nessuna festa..? Mi pare che sia tutto per I maschietti… Una società un po’ maschilista, non le pare?
- Queste parole me fano pensare che non capiscia nienta e che a tu te piace finochi, ma no te poso sterminare quinedi ti poso racontare che abiamo aneche la granede Festa dele ributtanti, che e grande balo incivile che segna pasagio de giovane dona da violenza privata familiare paterna a violenza e soprusi de sposo novelo. Noi teniamo moleto a dona… Per questo in acanepameneto se fa grande uso de profumo intimo de pino silvestre, cosi a momeneto de primo abuso, dona fa belo efeto de pisciata in pineta... Poi c'é aneche versione per feticisti de culo, dove per foro se usa parfumo de rosa; in questo caso efeto é de petalo su grosa merda.

- Bene, ritengo di saperne abbastanza… Ma torniamo a lei: signor Slobo, di che cosa si occupa?
- Ma che domanda… de contabilità! Io gestisco economia de acanepameneto e, sopratuto de familia.. Io pero, no sono padre ingrato! Io pago miei fili! Me tratengo solo 95% de irpef tzigana, ma tuto resto lo lascio a eli..! Pero ora scusa belo seniore, te devo lasciare perche cagata de prima non senebra essere bastata… Seneto ancora liquorino de culo e devo anedare… Ma se tu vuole può venire con me…

- Io la ringrazio per la squisita attenzione, ma credo che mi farò bastare le informazioni che già mi ha fornito… Molto lieto di averla conosciuta e, addio!

INTERVISTA A SLOBO PARTE 2

2010-04-22T00:12:00.000-07:00

I GRANDI RIPORTI DI
IDO RADEM & ‘UGES STEBIA

Intervista a Slobo Putrevič.
Parte 2

- Bene, direi che non avete di ché annoiarvi. Una famiglia davvero varia e numerosa. Ma cambiamo argomento: mi potrebbe illuminare circa il vostro celeberrimo e straordinariamente ricco calendario di festività tradizionali rom?
- Se, dununque… La nostra festa grosa se chiama Yonopfonja, la festa de capodanno, seconda de importanza solo a grosa festa de acquisto de rulota nuova (festa de Novarulota) e se svolge così: verso de calare de sole de sera de San Gato Silvestro, ce riuniamo tuti adepti de campo in piazale comunale de acanepameneto intorno a falò de plastiche de conduttori de rame che fa belo fuoco tosico che pero dura taneto. Tuti ce troviamo con violini, fisarmonica, pentole, fustini de detersivo (ancora chiusi perche noi non usa, solo manichetta de acqua de comune…) e petomane de nostro vilagio, sai per acompagnameneto de ritmo tzigano…
Fuori de rulota se comincia a cantare e suonare nostri tipici motivi come Tristezza tzigana, Rame rumeno, Mostar non fare stupida stasera, Prendi questo in mano zingara, Una rotonda su Mar Caspio, Perdere l’odore, Romania mia, Rulota amara, Vinceslao io te amazerò, Se potessi avere tue mile lire al mese…
Intaneto done de acanpameneto ano meso su fuoco grose pentole de rame per banchetto de festa fato de minestrone a base de cipolle, cavolo capucio, cavolo de Bulgaria, cavolo romeno, Cavolo de Carpazi, cavoletto de Bruxelles, uno carciofo, castanie de Transilvania, uva, stracchino, sardine e polo. Finita cotura se mangia mentre anziani de canepo (rom acquista patente de anziano verso treneta ani, per via de rughe…) fano beli raconti de tradizione orale come quelo che fa commuovere tuti, de bambino tortovalgo che racimola tanete monetine con elemosina, o come quelo de dona che decide de fare docia a diurno e, quando torna in acanepameneto, nessuno la riconosce e viene cacciata de campo. C’è aneche raconto de capo de canepo che cambia beretino perché tropo picolo e ne indossa uno da baseball (quelo che se gioca con maza americana e pantalone a zuava). A questo punto maschi de canepo non riconoscono più sua autorità e prendono foli de giornale, riempiono de merda de cavalo e sbattono in facia a elo che perde facia, caca cavalina molto corosiva…
Serata continua tra miti de nostra cultura, poi, con inoltrarsi de note piena ce se rompe cazo de musica e de raconeti mentre fredo de adiacio ce comincia a sterminare. Così se continua con abeveragio de nostro liquore preferito che essere Vechia Romania etichetta Rame e si procede con gara de bestemione rumeno co salteli e sfregamento de mani. Scorso ano nostro conpagno Ibra Goran Marciu mentre saltellava è scivolato su merda e fracassato testa e colona dorsale in basamento de idrante comunale de acanepameneto.
A fato e vinto causa contro comune e, oltre che belo risarcimento, ora percepiscia anche pensiona de invalidità e de acompaniameneto ed e acudito da badante italiana gratuita.

- Interessantissimo, continui pure…
- Nel fratenepo cena se e conevertita in prodotto de scarto e se da inizio a urinata de grupo. Maschio che piscia più lonetano a dirito a fare vicecapo per uno ano acaneto a vincitore de peto de fero. Questo ano, scetro de pisciatore e anedato a Roduculu Lanosu che, aneche se partito male, per via de pele de prepuzio che devia piscio su braga e scarpe, ha riuscito a abasare pelantega lunga da capela e partito lungo geto de analcolico biondo. Aneche done fano gara de piscio, ma non posono solevare gona così piscia rimane in stofa e non sereve a niente, solo a colorare de ambra mutanda e sotoveste. Quando scoca ora de primo de ano, si prende banebino più storto de vilagio e se fa contare a rovescio. Intanto tuti nudi e a pecorina con accendino vicino a bochetone de scorie digestive, alo scadere de numero zero a inizio sparo de boti e fuochi de orifizio. Nostri fuochi e boti se vedono e se sentono a chilometri de distanza. Aneche done fano bote, ma senepre soto gona. E belo vedere gone che se illuminano prima de prendere fuoco… Puretropo, ano scorso e sucessa tragedia: femina de Ibra Goran Marciu a sparato tre peti soto gona prima de usare accendino e, quanedo a aceso, esa e arsa viva… povero Ibra Goran, oletre che paralitico aneche vedovo!
Poi se pasa a danze e bali rumeni rom. Bali più beli e tipici sono: mazurko de periferia urbana, valzer de bereto picolo, polka della Madonna, tanfo argentino, Twist da ventrazza china, beghina odorosa. Quando fuoco de condutori de rame se spegne, al grido de “porco dço che fredo, torniamo tuti in rulota” ci ritiriamo pe la note. Matina dopo, racolta coletiva de rame e nuova festa per vendita de racoleto.

- Ah, giusto…
- Poi abiamo aneche festa de predizione de futuro e de letura de mano (come diceva vostra connazionale Iva Zanichia in sua canzone). Tra due feste piu bela e festa de previsione perche festa cosmopolita. Inefati se invita abitaneti de luogo dove sorge nostro situazionale acanepameneto e si fanno stime destinali su futuro, ad esempio, de loro apartameneti o portafoli… Senepre noi indoviniamo cosa succede!

INTERVISTA A SLOBO PARTE 1

2010-04-19T00:40:00.000-07:00

Carissimi umani liberi.
Mi pregio di presentarvi un'inedita intervista in più puntate (è lunghina...) ripresa dal vivo da miei compari d'avventura, uomini volgari e pelosi, con alito e prosa pesante anzichenò..!

I GRANDI RIPORTI DI
IDO RADEM & ‘UGES STEBIA

Intervista a Slobo Putrevič.

Apriamo questa nuova serie delle educazionali interviste con quella del sig. Slobo Putrevič, rappresentante della cultura nomade tzigana.

Mi presento, in perfetto orario all’appuntamento ed apprendo da un’apparente anziana signora seduta su di una sedia posta davanti ad una delle molteplici roulotte che compongono l’accampamento, che il sig. Putrevič non c’è, “…E’ a cagare, aspetta un poco belo seniore!”.
Dopo quarantacinque minuti, sono raggiunto da un signore dall’apparente età compresa tra i quaranta e i cinquanta anni (in realtà ne ha trentuno), vestito di una camicia nera sbottonata sul petto sul quale si stagliano due collane d’evidente oro massiccio; ha pelle olivastra, folti baffoni ed in testa un capello di pelle scura di un paio di misure più grandi; ha le dita delle mani tutte inanellate e sozze ed un paio di scarpe modello Ferragamo impolverate e consumate. Dopo essersi strofinato la mano sul velluto dei pantaloni appena risistemati, me la porge salutandomi.

- Allora signor Putrevič, lei è stato individuato come rappresentante dei molti nomadi che si trovano momentaneamente a vivere in Italia. Come si trova nel nostro paese?
- No seniore, tu te stai sbaliando! Io non sono “uno de molti”. Io sono capo responsabile de acanpameneto de Rom de Bolzanneto (periferia nord della città di Genova). Sono capo perechè o batuto (anche se buchemecher me davano per sconefito…) Petrus Fognova, deto “il putore dei Carpazi” a “peto de fero”, che equivale a vostro sufragio partitico per decidere chi comanda. Tu vuoi sapere come io o batuto Petrus, vuoi sapere riceta de mio peto asasino?..

- Ma veramente…
- Te spiego subito seniore: per decidere chi comanda se fa bela sfida tzigana dove aversari politici se frontegiano a colpi de peto de culo su facia de altro. Il governatore sfidato a senepre dirito de primo peto, sfidante, se resiste, a poi dirito de replica. Questo sì, che è vera e virile democrazìa, no vostra! Noi non abiamo rinunciato come voi, froceti da urna eletorale, a nostra bela potenza… Da noi chi comanda è superiore, è perche se merita posto de capo!
Io o reistito a devastante peto de Petrus su mia facia e, quando e stato mio turno, o caricato mio peto asasino e o devastato sfenoide, etmoide e turbinati de mio avversario che mi a ceduto scetro de comando.
Segreto de mia vitoria risiede in alimentazione: io de solito mangio cose rubate in un negozio de commestibili de un commerciante brianzolo che o scoperto essere riciclatore de merce avariata o scaduta. Per occasione de sfida o fato grande abufata de sardine in scatola e de tono Insuperabile de ani setanta con beli fonedi de Tavernelo e qualche uovo sodo. In una sola setimana de questa dieta o messo a puneto mio micidiale gas per sfida de “peto de fero”. Tu vuoi sapere altro?...

- Hem... no, grazie… Mi parli piuttosto della sua famiglia: è sposato, ha figli?
- Si, io sposato con Vera Sukova, ma mia molie e senepre più vechia e bruta: a ventisei ani e a gia barba, anche su culo. E tuta rugosa, scura de pele e suo film idrolipidico fa cacciare maiali! A bruta fiatela de tabacaia e su mio aratro, mete in mostra vaggina larga e alentata come manica de mago Merlino..! E’ come metere dito in vaso de maionnesa! A me questo no me fa tirare belo pene! O provato con poster de Belucia e de Ciciolina, ma o otenuto efeto de come quando se vede vostra Livia Turco nuda che sbadilia con suo culo: niente “bastone turgido de Belgrado”! Essere come oscurare odore de grosa merda con petalo de rosa… Inpossibile! Quindi non riesco a fare undicesimo filio per completare mia squadra de calcio… te prego seniore, aiutame…

- Mi è parso comunque di udire che i figli non mancano…
- No, no, te o deto che se non riesco a fare undicesimo e perechè dieci ce sono già, la matematica non e opinione… Io o dieci miei pasciuti filioli, quasi tuti pupile di miei ochi… Ora te dico de loro: mia filia magiore se chiama Putreva e fa pulizia in casa de clienti quando loro non ce sono. A proposito, tu me dai tuo indirizzo così te facio bela sorpresa e te “ripulisco” tua casa?

- Forse è il caso di soprassedere….
- Ma de cosa te preocupi… No te fidi de me?

- Per favore, continuiamo…
- Che dio te benedica belo senioro… Dicevo… aahh, si… Poi c’è Smilla, quela con pasione per neve, che e inpiegata in sotopasagio de Sanpierdarena.
Caterina Catarova se ocupa de moda: esa me visita tuti giorni casoneti de “Auxilium Caritas” per pretaportè de tuto acanpameneto.
Ludmila fa antico mestiere de meretriciato: pero ela se e trsferita a Torino, nela tangenziale, e me a deto che guadania de più, perche piemontesi, con scusa de bagnacauda, sono sensibili a richiamo de puceta bela odorosa.
Mladich e Karazic continuano con dopio lavoro de clandestini (e disidenti) e di delatori, a volte contenporaneamenete…
Ernesto, quelo mio filio strano, biondo con illegitima pele chiara che voleva fare conecorso de carabiniere, dopo mio tratameneto con roncola de Pristna, a canebiato sua idea. Ora, anche grazie a lege Dini, suona musica de depressione tzigana con mio antico viollino stridente in via Balbi ed esendo zopeto e con facia de angelo ocidentale, fa tenereza e me porta taneti beli spicioleti tute sere.
Ceausesca gestisce picola scuola de “prelievi con destreza” per banbini in mio acanepameneto. Ela a aneche bela pasione per arte sacra: infati me porta senepre in acanepameneto beli ogeti de aredo e liturgia catolica. Già, perché qui noi devoti de bela Madona de Medjugorje, quela de segreto de Fatima. Acanepameneto vicino invece e devoto a Banbin de Praga e altra comunità devota a San Paolo (banca)… Come vede nostra cultura è aperta, varia e democratica. No come voi agnostici de cazo o lecapile albertosordiani! Noi vera devozione a nostri protetori celesti!
Bastasu ha atività de export de Merceres de altri: elo e bravo filiolo, ma spesso, non so perechè, a problema con giustizia… Colepa de cativa lege che limita liberta fondamentali de uomo…
Infine ce è Durovic, la pecora nera de famiglia, unico non pupila de mio ochio, mia disperazione de padre. Lui è integralista rom, lui è zingarico radicale persino in alimentazione. Inefati mangia solo gulasch, con tuti problemi intestinali che questa pietanza bulgara comporta… Infati suo nome è per via de difficoltà de evacuazione… Ma dico sempre io: pereche non te vuoi integrare… Perechè qualche voleta non me porti, che so, un pò de macarone de Voielo, un pò de pasta de Barilo, una piza quatro formagi, un pò de Nutela? Perechè te vuoi senepre fare riconoscere da tuti bruto filio de puttana?
Pero ultimamente elo me da piu ascolto: altro giorno se e presentato in acanepameneto con belo diamante de De Bears che me a regalato per compleano. E siccome un diamante e per senepre, me seneto de perdonare suoi difeti de filio degenere… Forese no stermino più…

CANIS LUPUS

2010-04-13T16:09:00.000-07:00

Oggi, cari lettori, parliamo di lupi..!
Perchè?
Perchè il lupo è una bestia che vale la pena di conoscere... e poi, suvvia, un po' di cultura..!

La storia del lupo racconta di una specie con eccezionali capacità di adattamento alle più diverse condizioni ambientali, dalle gelide steppe siberiane alle torride estati indiane, il nostro possiede gli attributi per sopravvivere al meglio. Il suo territorio varia da poche decine di metri a migliaia di chilometri quadrati in funzione delle disponibilità alimentari. Preferisce le grandi prede ma alla bisogna sfrutta ciò che trova e si accontenta... roditori o vegetali che siano, tanto che il branco si dimensiona e compone a seconda della quantità e qualità delle prede. Animale quindi assai flessibile sul piano ecologico e del comportamento: intelligente, resistente, autosufficiente, protettivo verso la famiglia, curioso ma prudente, apprende e tramanda informazioni, difende il territorio, caccia in gruppo secondo complesse strategie... insomma, come e meglio di un certo Homo Sapiens di nostra conoscenza. Quelli che vivono in solitario sono numerosi, in genere di due tipologie: vecchi lupi detronizzati dal loro rango nella gerarchia del branco e giovani che hanno lasciato la famiglia.
Perchè questo cappello introduttivo sulla biologia lupesca? Per dimensionarlo in concreta misura come umanissima bestia, pari merito e oltremodo affine a tutti noi.
E dopo più di ottant'anni (non si rivedeva dal 1920) il lupo torna a popolare i nostri boschi..!
Trattasi di piccoli branchi a conduzione familiare, formati da coppie con cuccioli per la mancanza in Italia di prede. Liguria e Piemonte, a seguito di un decennale monitoraggio del fenomeno nei rispettivi territori, hanno firmato nel gennaio 2009 in'intesa con obbiettivo di tutela della specie per renderla più compatibile e sostenibile (leggasi in relazione ad agricoltura e allevamento montano), le aree di presenza sono tre: la parte Imperiese delle Alpi Liguri, le zone montane del Genovesato e dell'alto Spezzino. La posizione geografica ligure mette però in connessione le Alpi con gli Appennini, permettendo ai lupi movimenti ben più estesi, ed ecco infatti comprovati avvistamenti nell'Appennino Tosco Emiliano fino a quindici chilometri da Bologna. Non manca all'appello nemmeno una tentata suggestione collettiva ad opera di un ex sindaco ricandidante (dopo la bellezza di cinque legislature, il lupo perde il pelo ma non il vizio... di raccontar puttanate agli elettori) in un minuscolo comune piemontese di duecento anime. L'umano in questione promette di eliminare i lupi dalla Val Borbera nonostante gli esemplari censiti ufficialmente siano appena quattro..! Una campagna elettorale basata sull'ancestrale paura degli ululati notturni che scandiscono l'eterna quiete del borgo silente. Ma torniamo alle cose serie...
Già Francia e Svizzera firmarono anni addietro un accordo di cooperazione internazionale per la salvaguardia del lupo nelle Alpi, la Direttiva Habitat dell'Unione Europea protegge il lupo in quanto animale di “prioritario interesse comunitario” e la Convenzione di Berna lo ha inserito tra le specie in via d'estinzione.

QUANDO MUORI TI LEVANO

2010-04-05T05:36:00.000-07:00

Amici cari
è con immensa gioia che ospito nel mio umile blog, la parola di un'illuminata bestia nonchè collega di ventura musicale.
Ricevo e volentieri pubblico il pensiero dell'uomo cazzocentrico.
Benvenuto Luciano..!

...

"Ragazzi scusate, quando sono ispirato mi viene da sfogare concetti.
Non è che ve li voglio propinare per forza, anzi se non vi va mandatemi pure a cagare... ma non davanti a un posteggio...

Stamane uno mi ha dolosamente (dolo inteso come intenzionalità) "bruciato" al parcheggio. Divorato dalla fretta, livido in faccia, ignaro di tutti e di tutto ciò che non fossero gli estremi cazzi suoi, si è vilmente incuneato nello spazio libero residuo, mentre io assestavo con calma la manovra, mentre ero impegnato, ignaro del sopraggiungere alle mie spalle di questo cinico sicario di posteggi.

Il mio primo moto, per reazione, è stato quello di mandarlo a cagare. Poi mi sono visto perdente, come lui, in uno scenario apocalittico urbano, a recitare la scena della scazzottata in mezzo a passanti indifferenti.

Immaginandomi uno dei recitanti, nel potenziale prosieguo delle mie imprecazioni al sicario, questa miserabile scena, nella sua pochezza, sarebbe stata una delle tante che accadono ogni giorno nell'indifferenza generale. Una di quelle situazioni guardate semmai con disprezzo dall'osservatore distratto, neanche degne di essere raccontate al collega durante la pausa caffé.

Ma in un caso questa ignobile litigata mattutina sarebbe stata ricordata: in caso cioè di ferimento e decesso di uno o dell'altro litigante.

Parlo proprio di morte, di sirene, di ospedale, di pronto soccorso, di parenti, di preti, di "lo stiamo perdendo", di incredulità, di angoscia, di madri disperate, di sgomento, di dolore cieco, di ragione che non trova ragioni.

"Colpito da cacciavite all'addome"… "morto per futili motivi" - già le vedo le locandine fuori dalle edicole rionali - "il ragioniere si trasforma in killer"... "lite in centro: è tragedia".

Che mondo meschino..!
Puoi avere ragione da vendere, ma questo sarà assolutamente trascurabile!
Puoi essere un genio ma all'improvviso diventi un teppista da strada, un fallito qualsiasi!
Non dipende da nessuno: è il destino che tira i dadi!

Tra i detti calabresi che mia mamma snocciola come perle di antica saggezza popolare (e che io mi appunto con pazienza certosina), c'è questa: "quando muori ti levano!".

Si, proprio così, ti prendono e ti levano, come un copertone perso da un camion in tangenziale.
Ma che importa! Tanto arriveranno altri a picchiarsi per un posteggio dopo di te, a ripetere la scena magari proprio nello stesso luogo, magari davanti ai fiori di plastica anneriti dal tempo e dallo smog, che qualcuno aveva legato al palo del senso unico, quei fiori ex voto che chi ti voleva bene ha posto per te all'incrocio, sullo svincolo, allo stadio, davanti alla discoteca, nell'ultimo luogo dove ti hanno visto vivo, prima che un cacciavite ti venisse conficcato nel fegato in una lite futile finita in tragedia.

Beh, adesso che siete arrivati in fondo ve lo posso anche dire: non mi è successo niente di tutto questo.
Nessuno ha ferito la mia sensibilità, nessuno ha tramortito il mio amor proprio, nessuno ha calpestato il mio orgoglio. Non devo reagire in nessun modo, non devo implicarmi in nessuna scelta tra il difendermi e il subire. Il posteggio l'ho trovato stamattina - botta di culo - e me lo sono preso comodo e indisturbato.

Era solo un pretesto per scrivere un pensiero su quanto siamo diventati cinici, aggressivi, bruti.
Ma se domani uno vi fotte, così, all'improvviso ?

Non pensiamo che sarebbe stato meglio per noi vivere in un'altra epoca. Questa è la nostra con le sue pecche e i suoi difetti. D'altronde sia nella finzione cinematografica che nella sua vita reale perfino James Dean s'è schiantato in macchina nei radiosi anni sessanta, forse proprio nel momento in cui aveva scelto di dimostrare qualcosa a sé stesso... o a qualcuno..!

Luciano"

PASSAPORTO X

2010-03-28T23:24:00.000-07:00

Quasi cinque anni or sono, io e mia moglie dovemmo fare il passaporto per nostro figlio di 27 giorni. Dopo aver girato a vuoto per presunti certificati d’espatrio, causa cattive informazioni elargite dall’impiegata della Questura di quartiere, arriviamo al dunque.
Per il passaporto di un neonato bisogna seguire la stessa trafila dell’adulto, ivi comprese le costose marche da bollo, versamenti e fototessere.
Con tutto l’occorrente compilato a puntino, eccoci quindi all’ufficio passaporti (rigorosamente col pupo al seguito, in dormiveglia/pianto nel sarcofago da passeggio) e mostrando il materiale ad una agente parecchio acidella seppur giovincella, scopriamo che nelle foto l’infante deve: essere in posa centrale con gli occhi aperti e la testa dritta, il più vicino possibile all’obbiettivo, con la minor presenza fisica delle carni del genitore che lo sorregge nell’aere fotografica.
La nostra immagine lo proponeva comodamente assopito nella borsa portatile in verticale appoggiata sul mio petto, più l’intero avambraccio a sorreggerene il davanti che non scivolasse.
Nulla di fatto, andiamo a rifare le foto.
Tempo a disposizione prima della chiusura dell’ufficio: un ora e mezza, e siamo a piedi.
Dopo un poco di autobus sotto un sole enorme, arriviamo alla Questura centrale, dove la macchinetta per le fototessere è rotta.
A passo svelto, arriviamo negli uffici comunali più vicini, di sicuro un’altra l’avremmo trovata; infatti eccoci a sventolare il piccolo nell’aria tentando di tenergli la testa dritta senza fare vedere le nostre mani o pezzi di faccia nell’inquadratura… ma egli sbadiglia e la posa risulta inutile al riconoscimento ufficiale. Poi la macchinetta era vecchia e non c’erano le tre possibilità di scatto e di scelta, che sfiga.
Essendo vicini alla stazione ferroviaria, decidiamo (sempre a piedi), per altri tentativi negli automatici accanto alle biglietterie, di solito occupate da giovanissimi equadoriani che si divertono a fotografarsi abbracciati in tre o quattro.
Con il primo scatto otteniamo una foto ammiccante e sorridente dove tiene gli occhi socchiusi, quindi ironica e inutile.
Con il secondo finalmente il neonato prende coscienza dell’essere un fiero cittadino italiano e si esibisce in una perfetta faccia da passaporto, occhi aperti e zero lacrime.
A venti minuti dala chiusura, con l’ennesimo bus, siamo di nuovo nell’ufficio.
Un agente molto più disponibile porta a termine la faticosa pratica ricordandoci che il passaporto sarebbe durato solo un annetto e non dieci, causa cambiamento fisiognomico inevitabile e conseguente rischio di arresto all’estero come trafficanti di infanti o di organi.
Io, già alterato da un paio d’ore, chiedo se la futura sostituzione del documento sarebbe stata gratuita… ah ah ah, sempliciotto coglione che altro non sono. Bisognerà rifare di nuovo tutto da capo, versamenti e bolli compresi, sperando che rimanga nano per non ripetere la trafila ad libitum.
Conclusione: lo stato lucra sui neonati ignari (e sulle tasche dei genitori consapevoli) per l’affare passaporti… non mi meraviglio quindi, che a grandi e piccini vengano sovente forti coliche addominali e spasmi nervosi, ma non dovrebbero tutelare il cittadino?
Ma allegria, è solo una goccia in quest’oceano di silente inerzia popolare, ma quand’è che ci incazziamo per benino…???

LETTERA A BABBO NATALE

2010-03-24T09:26:00.000-07:00

Caro Babbo Natale,
ti scrivo già adesso che di sicuro starai già preparando i regali per Dicembre.

Devi sapere che quando vado in edicola con il mio papà ho un grandissimo problema: non so mai cosa comperarmi da leggere.

Per l’Uomo Ragno sono troppo piccolo, per Tex anche, per Dylan Dog non ne parliamo. E poi non mi piacciono neanche tanto, figurati le graphic novel…
Topolino non mi è simpatico perché vince sempre e Paperino l’ho già letto e sono stufo.
La Pimpa mi piace perché la leggeva anche il mio papà da piccolo ma oramai io sto diventando troppo grande e quella cagnetta a pallini rossi è per i più piccini di me ed io a Natale avrò già 5 anni compiuti.
Giulio Coniglio non mi piace ed il resto è roba per le femmine.
Bleah..!

Il mio papino, ogni tanto, mi fa vedere i suoi vecchi fumetti che leggeva da piccolo, però non me li fa leggere sempre perché glieli rovino.
Ha dei vecchi Cucciolo, Tiramolla, Fox lo Sceriffo, Serafino il vagabondo, Geppo, Soldino e Nonna Abelarda, Trottolino, il Gatto Felix, Braccio di Ferro e tanti altri.
E allora ti chiedo: perché non mi fai trovare allegati ai quotidiani che comperano i grandi, una bella collana settimanale con una ragionata ed accurata selezione dei fumetti comici per bambini degli anni ‘60 e ’70..?
Magari con ogni uscita potresti anche allegare una ristampa anastatica dei numeri uno del personaggio del volume (come stanno già facendo con la collana di Topolino di Floyd Gottfredson allegata al Corriere della Sera), così se lo tiene il mio papà (che sarà contentissimo) ed io potrò leggermi il mio bel libro settimanale tante volte fino a distruggerlo.

Non ne voglio tanti, ne basteranno una decina.
Ecco, dieci è il numero giusto..!

Sarebbe proprio una cosa bellissima oltre che intelligente.
E tu sei una persona intelligente vero?
Che pensi a noi bambini e che non lavori solo per i grandi che vogliono sempre cose serie che mi annoiano. Uffa…

E poi potresti farla curare dal signor Luca Boschi che di queste cose ne sa tantissimo, oppure anche dal mio papà che con quei fumetti vecchi ci lavora ma non ha abbastanza soldini per stamparli tutti.
Riesce a fare solo i libri di Pugaciòff con il suo amico Giorgio e forse tra poco anche Tiramolla. Però devo sempre aspettare un mucchio di tempo ogni volta per avere un nuovo volume.

Non mi vorrai mica dire che sarò costretto a sciropparmi per l’ennesima volta un altro Tex, Uomo Ragno o Lupo Alberto, però magari in 3D da leggere con gli occhialini… Così i personaggi usciranno dalle pagine del fumetto per consolarmi.

Sappi comunque che sono un bambino buono e un bel regalo me lo merito proprio..!

Allora affare fatto?

MAN THING 1602

2010-03-21T16:21:00.000-07:00

Eccovi un breve racconto horror.
Così mi sarebbe piaciuto reinventare MAN THING, la cosa della palude, in una versione del 1602.
Cosa che difficilmente avverrà e che quindi vi regalo.
Di sicuro è un post un pochino lungo ma chiedo venia per questo.
Buona lettura.

Che Dio abbia misericordia di me.
Ho peccato ancora… sono un figlio imperfetto e fallibile. Sono un uomo.
Il frutto del mio peccato è una maledizione che corrode l’anima
e l’espiazione della colpa attraverso il dolore non basta.
Ho tradito la Fede, sono colpevole.
Ho tradito la vita, e così anche me stesso.

Lei era un’ombra bellissima, coperta di alito nero,
portava il profumo dei campi di grano, della mietitura.
Ricordo l’odore di zucchero e incenso della sua bocca mentre parlava.
Ciò che il mistero confessionale non permetteva di vedere,
lo immaginavo in preghiera e così ho peccato la prima volta.

Chiese il mio aiuto per custodire un segreto e liberarla da un peso,
di qualcosa che aveva dovuto rubare.
Lasciò sull’inginocchiatoio una piccola sacca di pelle conciata.
Vi trovai all’interno un’ampolla marchiata in oro col sigillo del Grande Inquisitore. Era bizzarro: io, custode della casa del Signore,
dell’intimità confessionale e dei miei sensi di colpa.
Non ho potuto dire di no, qualcosa di familiare mi guidava l’anima,
come ipnotizzato e schiavo del suo canto sottovoce.
Dall’alito suadente e calmo, dai capelli ricci e rossi di carne viva.
Guardai un cielo infuocato ed ebbi paura di me stesso.

Vennero la stessa notte con ferro e bastoni, vennero a cercarmi.
Una notte senza luna illuminata di fiamme e polvere.
La mia umile chiesa li accolse nell’amore di Dio ma si sbagliava.
Fuggii verso la palude con l’ampolla appesa al collo.

Mi inseguirono tutta la notte e il giorno dopo,
non erano abili cacciatori, almeno non più di me.
Trovai un vecchio capanno abbandonato e dismesso,
non li vedevo più e decisi di fermarmi a respirare.
Osservai l’oggetto, pieno di un liquido verde smeraldo
con fondo violaceo torbido: mortale mistero in ampolla ovoidale.
Lei mi aveva avvertito: “Se cadesse in mani sbagliate
non avremo più speranze, sarà la fine, l’Apocalisse.
Il grande Inquisitore sarà immortale, come il vostro Dio.
Dominerà con la tirannia del sangue e della morte”.

Ma qual è la statura di Dio?
E quale quella dell’Inquisitore?
Potente era la tentazione di sostituirmi io stesso a entrambi,
forte era il desiderio di assimilare il liquido e guidare la nuova era
secondo una fede buona e giusta, secondo la mia fede, come fa un padre con il figlio.
In un certo senso fui accontentato.

Fui svegliato dall’inquisitore stesso.
Era con lei e tre esseri deformi.
La vidi per la prima volta senza velo, senza doverla immaginare.
Tentai la fuga, avevo l’ampolla appesa al collo e voglia di vomitare.
Forze occulte mi sollevarono da terra e non riuscivo a muovermi,
appeso per il tappo che chiudeva il filtro.
Ma il tappo si aprì e il liquido cadde nella mia bocca terrorizzata.
Mi presero a calci nella speranza di farmelo vomitare. la speranza…
Trascinato fuori come una preda assassinata,
legato ad un albero marcio, immerso per metà nella palude,
pieno di vergogna davanti agli occhi di lei, come una bestia abbandonata.
Abbandonato da Dio, da qualcosa di grande che si preoccupa
e si prende cura dei suoi figli ingrati, nei secoli dei secoli.
E’ la fede in Dio che ci distingue dalle bestie,
la fede degli animali è l’istinto,
e il mio istinto non aveva funzionato molto bene.

“Perché fate questo? Liberatemi..!” - e se ne andarono senza ascoltare.
Dopo ore vomitai.
Un fluido che bruciò le carni sino all’osso.
Urlai di muto, inevitabile dolore, senza più corde vocali né lingua.
L’acqua gelatinosa emanava odori fetidi, non sentivo più i piedi,
come scomparsi, fusi nel letto della palude e vidi lei dormirmi accanto.
Ebbi l’istinto di toccarla, di sfilarle il cappuccio per rivederla in viso.
Una magra radice esaudì il mio desiderio, emerse e le scostò il mantello.
La cosa incredibile era che avevo la sensazione di essere io a farlo,
come se nuove dita agissero al mio servizio.
La carezzai con dolcezza, attento a non svegliarla.
Mi addormentai.

Arrivò di fronte un uccello sottile, dal becco affamato,
sentivo chiara l’intenzione di mangiarmi gli occhi… e così fece.
Non reagii, non lo allontanai, meritavo ben più di un castigo.
Dio mi puniva affinchè non potessi più guardarla, era cosa buona e giusta.
L’uccello terminò il magro banchetto ma gli occhi continuavano a vedere,
solo una forte tendenza al rosso saturava le immagini,
come un filtro insanguinato scuro.
Guardai le braccia legate,
le spalle nude somigliavano a radici coperte di muschio vivace.
Non sentivo dolore né dispiacere.

Poi venne in visita uno scorpione sul dorso d’un serpente, il diavolo probabilmente. Amava ricordarmi quanto fosse diventata precaria e folle la mia fede
e chinando la testa per guardarlo meglio mi specchiai.
Grandi occhi rossi e lunghi capelli erbosi con radici pendule
formavano cerchi toccando l’acqua.
Avevo sempre desiderato una folta capigliatura ma la mia chiesa non lo permetteva. La bestia immonda strisciò sul mio stomaco,
rifugiandosi all’interno del petto, entrava nella sua nuova casa, la casa del peccato.
Sul pelo dell’acqua putrida vidi galleggiare il mio orecchio e alcuni denti.

D’un tratto la bella voce, lei era sveglia e la riconobbi.
Era mia sorella, la piccola Magdalene…
“Buongiorno Teddy… mi riconosci adesso?
Sono la tua adorata sorellina che hai abbandonato quindici anni fa…
Te la ricordi la mamma? Era molto malata e tu le hai dato il colpo di grazia andandotene via, l’hai uccisa di dolore e sei scappato per sempre.
Papà invece è morto per mano dei tuoi confratelli, soldati di fede e di spada che pretendevano la nostra casa perché lì avrebbero costruito una nuova chiesa.
La tua Santa Madre Chiesa, il Demonio che ha distrutto la nostra famiglia
… e la mia vita. Sono rimasta sola Teddy e anche tu.
L’Inquisitore mi ha voluto con sé, in cambio di facili servigi,
sono diventata la prostituta al servizio di Dio,
lo stesso Dio che ti ha salvato dalla fame e dagli stenti.
Il sapore dell’Inquisitore era amaro e maleodorante
ma dovevo sopravvivere per distruggerti.
Ti ho portato l’ampolla con l’inganno, sapevo l’avresti bevuta,
saresti stato costretto a berla comunque.
Era l’unica cosa che gli avevo chiesto in tanti anni di servigi, non poteva rifiutarsi.
E sapevo che la magica palude avrebbe reagito donandoti una nuova veste.
Non ti voglio uccidere, troppo facile... Ti condanno a vivere come meriti:
un muto mostro putrescente senza sentimenti… avrei potuto far di peggio,
ma sei pur sempre il mio adorato fratellino… Teddy.”

Provai ad avvicinarmi per darle conforto e perdonarla, era chiaro che stesse soffrendo,
alcune delle mie nuove braccia la avvolsero ed era come impazzita,
urlava orrore al cielo e si dimenava lacerando le vesti.
Non avere paura, non respingermi… Mi hanno insegnato il perdono,
non ti farò del male, sei una creatura di Dio, fragile e indifesa.
Non capiva quanto l’amavo, quanto desiderassi proteggerla
ora che il Signore ci aveva riunito.
La mia piccola Magdalene, la mia cara sorellina.
Solo ora comprendo l’errore… Preghiamo.

Non riuscivo più a trattenerla e d’un tratto le cadde a terra un braccio,
poi anche il resto del corpo si spezzò.
La sollevai dinanzi a me, aveva gli occhi rivolti al cielo,
stava pregando anche lei per il suo devoto fratello e confessore.
Mi alzai dall’acqua e l’albero mi seguì come una spina dorsale.
La strinsi forte, così forte che cominciò a sanguinare ed esplose.

Ora non piangerai più dolce Magdalene, niente dolore né dispiaceri,
ma ti prometto un posto nel regno dei cieli al fianco del Padre,
lontano dall’esilio del corpo terreno.
Nostro Signore dispone i tempi della nascita e della morte
e ancora una volta ho accompagnato un’anima verso la vita eterna.
Custodirò il tuo corpo dentro di me.
Insieme nei secoli dei secoli.

La strana cosa mostruosa e claudicante la assorbì nel petto erboso e scomparve nelle nebbie della palude.

FEMMINA RIDENS

2010-03-19T16:55:00.000-07:00

Questo vademecum è oro colato!
Una breve sequenza di punti che circolava in rete tempo or sono e che mi premuro di riproporvi per la bontà di certe affermazioni...
Cose che si apprendono in anni di esperienza sono addensate qui in pillole di saggezza.
Un rapido ed efficace corso di apprendimento dell'ignoto assetto mentale delle donne.
Un elenco di segreti di facile acquisizione per uscirne vivo dopo un'incontro ravvicinato con l'esponente dell'altro sesso.
Fatelo leggere ai vostri amici uomini, ve ne saranno grati...

LE 9 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora.
5 minuti sono 5 minuti solo quando ti ha appena dato 5 minuti per terminare qualcosa (di maschile, personale) prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta.
Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente finiscono in BENE .

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso.
Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: è vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando).
NON RISPONDERE non c'è di che, perché ciò porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in culo.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: “Cosa c'è che non va?”.
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.